Полночи делала презентацию по фильму к лекции по Истории кино. По пути в школу влетела в яму на машине. 2 гнутых диска, прокол шины и вуаля! О моем страхе публичных выступлений никто не узнает!

Открыла страницу с четким намерением поныть. (конечно, о любви) Что я не являюсь частью его жизни, он не хочет быть частью моей. И хочется везде поставить громкое "никогда". Ничего никогда не изменится. И эта правда открылась сейчас, а до этого я пряталась от нее, закрывала глаза на очевидное, старалась не думать об этом и прочее.
Внутреннее представление о гордости и чувство собственного достоинства почему-то непременно требуют, чтобы все было чинно, правильно и эталонно - разложено по полочкам. Умри, но не дай поцелуя без любви, ага. Чтобы он непременно знал, что чувствует, как он видит наше будущее и какое мое место там (Спойлер: он не знает и не видит)
А потом на волне этих разоблачительных дум внезапно думаешь - а какая вообще разница. Вот читаешь записи других людей и удивляешься, а че это ты такая замороченная на своей любви? да почему ты вообще ее в центр своей вселенной поместила? Люди пишут про будни, что видели, слышали, думали, что удивило. А у меня любовь-любовь-трагедия.
Ну вот была я продюсером на съемках тизера сериала, вот впервые публично играла на пианино (пьяная и опозорилась), но как-то не рвется это из меня наружу. А вот моих чувств для меня одной много. Да и если у историй про курьёзные случаи слушателей много, то здесь я держу рот на замке.
Если сделать скидку на то, что я мастер самонакручивания, и оставить только голые факты, то вроде бы все хорошо. Нам хорошо вместе, мы постоянно на связи, я чувствую его поддержку, всегда могу на него положиться. Мы можем бесконечно разговаривать о чем угодно, он принимает меня такой, какая я есть. Почему вообще мы должны расставаться? Но почему-то кажется, что я непременно должна взять себя в руки, собраться с силами и вырезать из себя эти чувства. Потому что ведь так не может продолжаться. "У нас же нет будущего! Я не часть твоей жизни! Ты вообще не можешь сказать, нужна ли я тебе! Да какое место я вообще занимаю в твоей жизни!" (ну и прочее)
Но я даже не могу представить, что кто-то может занять твое место. Ты затмил всё.

Только есть другая правда, которая глаза колет.
Просто я хочу большего, а ты нет. Я думаю о тебе постоянно. А ты - нет.

Молодец, Маша, поныла.

Все уже давно посмотрели La la land, а я пошла вчера одна.
Я села в машину и с упоением выплакала все переполнявшие меня эмоции. Как невероятно красиво и чисто. Музыка и танец - это способ самовыражения человеческой души. И многое в фильме нашло прозвучало во мне отголоском. И я продолжаю на повторе слушать музыку из фильма, снова погружаюсь в мир красок.
Это фильм о мечте, самом сокровенном, что может быть у человека. Ведь ты - это то, о чем ты мечтаешь.
В то же время это фильм-мечта. В фильме нет ничего случайного. Режиссер воплотил свою мечту на экране, показал, чем он живет. Я смотрелась и поражалась, какой у человека невероятный внутренний мир.
Но там столько и от настоящей жизни. Потому что нельзя сдаваться. Но еще
нужен кто-то, кто не будет переставать верить в твою мечту даже больше
тебя самого. И тогда она сбудется. Не так, как ты это сам видел. Жизнь
внесет свои коррективы. Но все мы на самом деле мечтаем о любви. Но
почему-то в определенный момент сдаемся.


Меня гложет, что у меня нет мечты. Большой и чистой. Которая бы поглотила, стала смыслом и объединила шаги одним единым смыслом. Раствориться в погоне за мечтой, быть поглощенной одержимостью. Тянуться к чему-то большему, чем я сама.

Когда-то давно так делала - выписывала первое предложение первой записи месяца. Недавно листала свой дневник, подумала, что все-таки любопытно порой получается

Январь За завтраком думала о том, что в силу новогодних чудес я верю даже больше, чем в задувание свечек на торте в день рождения. ссылка
Февраль Перспектива покататься на сноуборде в этом году особенно радовала, потому что прошлый сезон я пропустила. ссылка
Март Я пыталась себя убедить, что то, что ты говоришь о говоришь о других людях, на самом деле не описывает их, но отлично характеризует тебя самого.
Апрель Вот уже 2 месяца я встречаюсь с Гошей. Каждый раз, как называю его имя, становится немного не по себе. ссылка
Май Сейчас очень счастливое время, а с другой стороны - очень грустное. И вот дальше об этом. ссылка
Июнь Обещала, что утром вытащу себя в спортивным зал. В итоге поддалась нытью мышц после велопрогулки позавчера. ссылка
Июль На левой руке ношу веревочку из тайского буддистского храма. ссылка
Август Долго не получалось ничего написать. Я открывала страничку и начинала с приблизительно похожих фраз "Намного труднее найти подходящие слова, чтобы описать состояние счастья." Ведь действительно, все умиротворенно хорошо. ссылка
Сентябрь На этой неделе попросилась ездить на съемки. ссылка
Октябрь Еще одна адская неделя работы, ура, позади. Очень нервозная и вымативающая. ссылка
Ноябрь С приходом осени все идет не так. Жизнь где-то дала трещину, а я не знаю, как собрать все воедино. ссылка
Декабрь Впервые заглянула в сонник и там трактовка сна, что все хорошо. Всю ночь снились пауки. ссылка

Ненавидеть других можно только из жалости к самому себе.
Чем больше об этом думаю, тем больше убеждаюсь.

Последнее время появилась привычка - припарковавшись у дома, еще долго сижу в машине. Туплю в телефон.
Больше часа разговаривала с Гошей по телефону. Несколько дней назад не выдержала и позвонила, теперь общаемся. Он в Питере.
После окончания разговора еще минут 5 смотрела, как снежинки падают на стекло и в ту же секунду тают, замирая мелкими каплями или объединившись с другими каплями под собственной тяжесть стекают. Красиво. Сидела в остывающей машине и любовалась.

Я знаю, что ты не чувствуешь этого так, как я. У тебя другое мировосприятие, а мной правят чувства. Думаю, вообще многие не чувствуют этого так остро. А у меня все тело немеет, дыхание перехватывает. Нахера мне вся эта ранимость, способность зацикливаться на одной мысли и доводить себя.
- Гош, все на самом деле предельно просто. Ты меня любишь вообще? То есть без вообще. Ты меня любишь?
- .. Ну мне всегда казалось, что да.
- А сейчас?
- А сейчас не знаю. вообще ничего..
Знаю, что ты желаешь мне только добра, дорожишь мной и тебе приятно быть рядом, когда ты не погружен на дно своей депрессии. Но этого недостаточно.
Я знаю, что мы увидимся. Мне хочется, я не могу заставить себя не хотеть. Мы в любом случае увидимся на работе, но мне бы хотелось просто поговорить по-человечески. Знаю, что переспим. Хотелось бы думать, что я смогу силы уйти, не оставаться у тебя. Если что-то не заставит меня думать, что все может быть иначе.

Я шла от машины до подъезда и слегка отреченно думала о том, что мне снова предстоит преодолет
Что бы ни случилось, я буду просыпаться по утрам, завтракать, что-то делать, с кем-то видеться, приходить домой, ложиться спать и засыпать. Новый день будет наступать, независимо от того, хочу я этого или нет. Неважно, как мне тяжело, ничто не может нарушить этот распорядок. Со временем мне станет легче. Потому что так устроен этот мир.

Ушла в отпуск, чтобы отдохнуть, набраться сил, но в мои планы вмешалась бессонница. Каждую ночь обессилевшей тушкой лежу в кровати и полтора часа ворочаюсь, прежде чем уснуть.

Дошла наконец до спортивного зала. Построили зал в двух минутах от дома, и я полгода не могла до него дойти, делала зарядку дома.

Хоть летом не было ничего особенного, почему-то хотелось, чтобы оно задержалось подольше. Совсем не хотелось осень.
И правда, лучше бы лето не заканчивалось. Дело даже не в погоде, хотя эта грязная серость тоже давит.
С приходом осени все идет не так. Жизнь где-то дала трещину, а я не знаю, как собрать все воедино.

Я строила в голове радужные планы. В ноябре у меня отпуск, мы поедем куда-нибудь отдыхать, в Африку или Латинскую Америку, а потом по возвращению можно будет вместе переехать в квартиру моего брата. Только когда я ему говорила про квартиру брата или рассказывала, сколько стоят билеты в Чили и Перу, он уже знал, что не хочет ни того, ни другого. Я узнала об этом уже потом. И как-то осознание этого пришло ко мне полным пакетом: в отпуск мы (я) никуда не едем (не еду), жить вместе он не хочет, да и вообще он не хочет никого видеть. В том числе меня.

Я устала. Об этом отпуске я мечтала еще с июля. Но на это пришлось закрыть глаза еще из-за учебы. Учебы, кстати, завал. Особенно усложняет все то, что у меня очень с большим трудом получается совмещать это с работой при моем графике неделя через неделю. То есть неделю я стабильно пропускаю, потому что работа у меня с 10 до 22. И вот сейчас я взяла отпуск, чтобы ходить на лекции, немного разгрести завал и хоть как-то отдохнуть. Прошла (пролетела) неделя, а у меня ощущение, что на мне гора висит. Ощущение, что ничего не успеваю - ни книг по учебе прочитать, ни фильмы смотреть, ни на пианино играть, ни с документами разобраться.
На работе тоже все осточертело. Надоело самодурство начальника, который орет по любому поводу, а потом читает мне лекции, как себя надо вести, начиная ее со слов "Маш, ты даже не представляешь, сколько у тебя в компании врагов.." Ну что ж, в этом серпентариуме неважно, кого ненавидеть, поэтому просто за спиной все ненавидят всех. Беготня, суета, ор, стресс, а потом еще и ты всегда виноват. А все ради чего - ради убогой топорной пропаганды, которую я сама бы в жизни смотреть не стала. А ты просто смотришь выпуски новостей других телеканалов и успокаиваешь себя "ну нет, мы не настолько скатились, у нас-то получше". Сорта говна, так что это слабое самоуспокоение.
Из-за стресса посадила себе здоровье. Мне кажется, взаимозависимость моего состояния и то, что я нервничаю, с годами только укрепляется. то есть раньше у меня не было такого, что я плачу (ну окей, сильно плачу, рыдаю навзрыд) и резко чувствую, как у меня схватывает внизу живота. Понервничала - жди на следующее утро, что защемит шею.
У бабушки проблемы со здоровьем. Она совсем старенькая стала. Ей 84 года, а она никак не может с этим свыкнуться. Каждый день просыпается в 5 утра, идет в огород, копает, таскает тяжести. Вижу, как мама себя этим изводит.
Там еще долгий список всяких мелких проблем. Не знаешь, за что хвататься. Вечно засоряются трубы: то на кухне, то в ванне; Антон уехал в феврале в Америку и еле сводит концы с концами, вечно на грани балансирует - не может нормально снять квартиру, взять машину и работать полноценно. у него недавно было собеседование на грин карту и что-то там пошло негладко; денег вечно матьвашу не хватает. жру на работе гречку из контейнеров, пытаясь скопить на учебу, а потом бац! и трачу лишние деньги вникуда.
А вчера меня вообще добило. В августе обратили внимание на небольшое уплотнение у Коти на животе. Оно увеличилось. Пошли к ветеринару. Злокачественная раковая опухоль на соске. Оперировать - разрезать вдоль ей весь живот поперек, удалять линию сосков, делать капельницы, уколы. И с большой вероятностью опухоль появится вновь. Мы приняли решение не мучать животное, даем лекарства, которые по сути должны приостанавливать рост метастаз. В итоге опухоль все равно растет, и из-за того, что она ее своим шершавым языком вылизывает без конца, то опухоль надорвалась. Не лопнула, просто теперь немного кровоточит, ну и видно там гной. Когда увидела пятнышко крови у себя на покрывале, рыдать сразу начала. Я подобрала ее на улице 16 лет назад. Я не могу передать, как я люблю это животное. Это не животное, это член моей семьи. Просто, кажется, сейчас выхода нет, просто дать кошке спокойно дожить. Ну вот, снова плачу. У меня сердце разрывается от мысли, что котечку придется усыпить. Я там с ума сойду.

Как ни стараюсь, не могу выспаться. Не могу расслабиться. Ну в общем оно и понятно
Не знаю, что дальше будет с Гошей. Мы расстались. Я даже впервые в жизни с мамой поделилась какими-то личными переживаниями. Ну потому что я надрывалась от слез. Давно так не плакала - просто безостановочный поток из обоих глаз. Я и не думала, что чувства такие сильные. Немного общаемся, потому что по сути не хочет никто из нас, чтобы оно заканчивалась все так.. Чего хочет он - он не знает. Я не хочу ничего. Не хочу заставлять себя просыпаться по утрам, заставлять себя идти на работу, на учебу, заставлять садиться за пианино, заставлять чем-то интересоваться, заставлять общаться с людьми, потому что если всего этого не делать, то совсем погрязну. Это как немного воздуха в вакууме.
Первое, что подумала при раставании "ну нееет, опять снова заново" Заново отказываться от того, о чем мечтала, снова запрещать копаться в воспоминаниях, снова искать, чем заместить время, которое делила с тобой, снова отвыкать делиться с кем-то одним всем, что происходит. Только от того, что знаешь этот путь, легче не становится. В голове крутится четверостишье Ахматовой: "У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, Надо, чтоб душа окаменела, Надо снова научиться жить. "
Хочется быть гордой - фыркнуть и идти дальше с высокоподнятой головой. Только тебе действительно занимал большое место. И вот я уже думаю, что согласна на любое общение, готова довольствоваться "я к тебе хорошо отношусь" вместо "я тебя люблю". Слишком много ты мне даешь.

Ну может в следующем году будет хорошо. Потому что пока что каждый шаг через силу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра