Долго не получалось ничего написать. Я открывала страничку и начинала с приблизительно похожих фраз "Намного труднее найти подходящие слова, чтобы описать состояние счастья." Ведь действительно, все умиротворенно хорошо. (ттт) Почему-то состояние благополучия вызывает у меня тревогу. По крайней мере, если сказать о нем вслух. "Нет, ну точно спугну, скажу, что все хорошо, а на завтрашний день все непременно испортится, сломается. Получится, что это мое "хорошо" будет уже неактуальным"
Хотя бы потому, что и внешних обстоятельств не надо, у меня отлично получается самостоятельно придумывать проблемы.
Больше всего хочется сказать про день рождения. 25. Цифрами это выглядит внушительнее, чем чувствуется на деле. Раньше казалось, что идеальный возраст - это 19. И мой самый любимый заодно. Но сейчас чувствую себя намного увереннее, полноценнее и свободнее, чем в беспечные 19. Как будто я намного больше Я, чем когда-либо ранее. Я не стала той состоявшейся леди, как когда-то это представляла. Нет достигнутых высот, нет внешнего вида с иголочки и укладок, нет статусности. И уже не уверена, что когда-то будет. Как оказалось, есть много чего поважнее. Окружающие меня люди - это какое-то невероятное богатство. С поздравлениями, пожеланиями, подарками и просто с тем, как они заставляют меня чувствовать. Очень удивилась количеству звонков. Не сообщений, не коротких "с днем рождения", а именно звонков. Ловила себя на мысле "чем я это заслужила? это правда все обо мне?" Весь день провела в суматохе на работе, но это никак не повлияло на внутреннее ощущение праздника.
Но в остальном жизнь состоит из мелких деталей, которые складываются в общую картину моего мироощущения.
На даче гуляла с собакой по берегу. Природа замерла в ожидании осени. В оттенках зеленого уже нет сочности, сухия листья застенчиво собираются на обочинах дорог, и кажется, даже солнечный свет намекает на приближение осени.
Хорошее выдалось лето. Хотя это даже и немного странно - вроде бы никаких ярких событий не было, в отпуск никуда не ездила и не сразу получается вспомнить, произошло ли что-нибудь за эти два месяца. Но все равно хочется удержать ощущение лета подольше. Почему-то в этот раз мысль о неминуемом приближении сентября, а вместе с ним и дождей, слякоти, промозглого ветра и прочих аттрибутов осени особенно расстраивает.
Обожаю теплые летние вечера. Мне нравится выходить в сумрак улицы и вместо ожидаемой прохлады чувствовать лишь тепло воздуха, горячее дыхание города, впитавшего в себя палящие лучи дневного солнца. Раствориться целиком в остатке дня.
Но больше всего я люблю лето за голые ножки. Остальные 9 месяцев холодов больше всего меня угнетают необходимостью носить колготки. Я ненавижу их надевать, натягивать куда-то до шеи, подтягивать, поправлять, следить, чтобы не дай бог не зацепить нигде. Ненавижу само ощущение и как к ним все прилипает. И вот наконец лето. Тепло. Свежий ветерок легонько касается моих щиколоток, дерзко поднимается к коленкам и заглядывает под юбку и для моей кожи нет ничего прекрасней прикосновения этой свежести.
Недавно перечитывала свой дневник. На ранние записи без слез не взглянешь. По мере моего взросления начинает проглядываться какая-то мысль в тексте. Порой даже хотелось себя похвалить "Молодец, Маша, иногда можешь что-то интересное закрутить!" Правда, кроме меня самой это никто не поймет, порой я сама теряюсь в догадках, какое секретное послание зашифровано, но в основном, думаю, эпопею моего душеизлияния никто не в силах дочитать до конца. Обратила внимание, что все записи, все мысли повернуты внутрь. Очень мало событий, деталей, фактуры, но очень много рефлексии. Когда читаешь мемуары, привычнее видеть полную картину, видеть мир вокруг глазами рассказчика, я же наоборот сосредоточилась на одной маленькой точке и пытаюсь рассмотреть её с разных ракурсов.
Если снова говорить обо мне, то я сама чувствую, как меняюсь. Интересы, увлечения, темы для разговоров, образ жизни, ориентиры. С одной стороны я поглощаю немеренное количество информации, а с другой - зависла в безволии. Масштабное "не хочу" размером с меня. Хочется просто, чтобы мне чего-то хотелось, но в итоге приходится заставлять, потому что мое самоедство никто не отменял. Как и природа я застыла в ожидании того, что будет дальше.
Будто там должно быть что-то помимо осени.