утомленное солнце
URL
 
суббота, 02 июля 2022
23:05

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Жизнь - удивительная штука. 
После такого заявления даже не знаешь, что добавить еще. Очень всеобъемлюще.

Удивительно, что спустя ровно год я снова заболела ковидом.
Удивительно, как сложился этот год в Италии, как все повернулось, как абсолютно по-другому себя чувствую.
Удивительно, как сильно на меня влияют чувства, как вообще все иначе воспринимается. Как может быть я бы хотела снять эти розовые очки, но не могу. 
Удивительно, как давно я так себя не чувствовала (по крайней мере, так кажется)

Спустя год - я съехала и живу в своей квартире, ищу работу, у меня есть мое окружение и друзья, я сильно продвинулась в языке, я начала налаживать свою жизнь и путешествовать вокруг. 
Я очень скучаю по всем, мне очень не хватает мамы, я очень тяжело переживаю разлуку, я не чувствую ни с кем такой близости, как мне бы хотелось.
Очень страшно из-за войны, пугает будущее и его неопределенность. 
Но мне лучше. Во всех смыслах.

Интересно, где я буду через год. 

URL
понедельник, 03 января 2022
23:44

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Полезно иногда перечитать старые записи, хорошо работает в терапевтическом плане. Увидеть, что предыдущие переживания отмерли, а на их место пришли новые. 

Правильно делала, что боялась переезжать. Все, чего боялась - случилось. Но сейчас, с пригорка преодоленного пиздеца смотреть на это как-то спокойнее. Хотя второй раз карабкаться по этой тропинке я бы не согласилась. 
Здесь было и безграничное одиночество - потому что ему не видно ни конца ни края, и абсолютное обесценивание, и полное разложение всех смыслов. И в результате произошедших химических реакций я сама будто немного преобразовалась.
Обойдусь без пафосных речей, что меня не убило, и, следственно, я стала сильнее, но внутри уверенности прибавилось. Атлантик расправил крылышки. 

Я до этого любила задвигать про доверие своему пути и своей судьбе и принятие всего, что должно произойти. И кажется, впервые я к этому приблизилась. Только теперь у этого есть легкое послевкусие "похуй". Честно, похуй, если что-то пойдет не так - за исключением критических событий, как перелом шейки бедра бабушки. Здесь не похуй и это, конечно, разрывает меня на части, что я не могу быть рядом и хоть как-то помочь. А вот все остальное вопрос времени. Возможно, я снимаю с себя долю ответственности, но есть основание полагать, что оно само все разрулит.
Нет правильного и неправильного исходов событий - есть те, с которым в моменте сложнее смириться. Оборачиваясь назад, я искренне понимаю, что ни о чем не жалею и все происходило только так, как могло. Ни об одном расставании, провале или еще чего бы то ни было, о чем в этой жизни можно жалеть, у меня по прошествии времени не осталось и следа былой горечи и переживаний. Не нужно торопиться жить, не нужно принимать все решения прямо сейчас, причем раз и навсегда, но нужно лишь наблюдать сквозь призму очков любопытства, куда это может привести. 
Я не буду спорить с судьбой, лезть на нее с кулаками, но возьму под руку и лукаво спрошу, что она еще мне так приготовила. 
Мне 30 лет. Я уже не буду другой, а, как известно, характер - это и есть судьба. 

Я не покорилась, не подчинилась и даже не думаю делать чего-либо из перечисленного. Но мне кажется, все это время, пока была сосредоточена на проблемах и тягостях, я не позволяла себе посмотреться в отражение окружающего мира и наконец-то понять, что же все-таки главное.
А теперь я протерла старое зеркальце и глянь, там полный горизонт приключений. 

URL
четверг, 17 июня 2021
02:21

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
 

Какое же приятное облегчение - узнавать, что кто-то мудак. До этого мучалась, что-то ждала, надеялась. А теперь ожиданий нет и так от этого легко.
Ты же не будешь ждать от кошки, что она будет есть ножом и вилкой, и здесь тоже странно рассчитывать, что человек будет действовать как-то иначе.
Поклонилась, платочком в добрый путь помахала и дальше пошла своей дорогой. Никаких сомнений, что может быть прекраснее

URL
понедельник, 19 апреля 2021
15:48

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Много думаю последнее время. Из-за этого не могу сосредоточиться ни на чем другом, отсюда вытекает стойкое убеждение, что трачу тонну времени впустую. Даже не то, что я его трачу, оно как бы проходит мимо меня, а не сквозь.

Перечитала предыдущие записи - почему-то всегда хочется отовсюду сбежать, но не понимаю, почему я всегда ставлю себя в такие ситуации, от которых мне хочется избавиться. 
Думаю о том, что хочется скрыться от всех забот и проблем и сваливать в Италию и сама же знаю, что ничего это не изменит. Весь свой чемодан душевного груза повезу с собой.

Каждый раз перечитываю предыдущие записи и думаю, ах, как хорошо писала, и каждый раз кажется, что эта легкость и глубина размышлений и переживаний меня покинула. Но вообще, сам факт, что мне интересно читать саму себя, уже радует. Значит я способна признавать в себе хоть что-то хорошее, обидно только, что эта оценка распространяется только на прошлое, а в настоящем все покрыто разрушительным слоем "недостаточно". Недостаточно работаю, недостаточно успешна, умна, красива и всего вокруг как будто должно быть больше. Сколько именно - неизвестно, но точно могу и должна делать больше. 

В июне предстоит переезд в Италию. Нервничаю, переживаю, боюсь. Наверное, больше всего боюсь. Правильнее даже сказать, что пиздец, как мне страшно. Но желание переехать от этого меньше не становится. И здесь случается затык. От настоящего хочу сбежать, а будущего боюсь. Петлю временного континуума порвало на части, и я застряла где-то в промежутках.

Я слишком хреново знаю физику, и слабо себя представляю, насколько реально с точки зрение физики, но, возможно, именно поэтому это отображает мое внутреннее состояние. 

Мне кажется, что я непременно так и останусь там домохозяйкой, что у меня не будет работы, не будет друзей, не будет денег, и я непременно буду скучной и жалкой, что мне даже самой с собой не захочется находиться. Не сказать, что я вся из себя такая карьеристка и бизнес вуман, но мое понимание самореализации проходит где-то близко с этими понятиями. Есть еще понятие счастья, которым руководит мое внутреннее шило, и гармония, которое включает в себя все перечисленное, а также близких людей, вкусную еду и белое вино. 

ТАК ВОТ ИТАЛИЯ. Страна, куда я вообще никогда не хотела переехать. Настолько, что никогда прежде об этом не думала. Думала про Англию, про Штаты, даже про Францию мысли были, но это меня туда мое девичье сердце звало, а как только сердечной функции перерубила питание, так и Париж перестал мне казаться хоть сколько-нибудь привлекательной точкой назначения.
ТАК ВОТ ИТАЛИЯ. Единственное, что меня удерживает от пропасти нервоза, это предположение, что я не могу знать всего, что меня ожидает, и у мне известны не все вводные. В каком-то плане это надежда на чудо, а с другой стороны доверие своему пути. И судя по тому, как меня колбасит, когда я пытаюсь в каких-то более менее четких очертаниях представить там себя и свою жизнь (читать пункт с тем, что я обречена на одиночество, отсутствие друзей и работы) , то не особо-то я доверяю своему пути. 
А с другой стороны - в моей жизни не было ничего, с чем бы я не справилась. С чем-то лучше, с чем-то хуже, но ведь справилась. А иначе не сидела бы сейчас здесь да не стучала бы по клавиатуре.

Значит и здесь справлюсь.
Но лучше бы, чтобы в этот раз хорошо.

URL
понедельник, 17 августа 2020
14:25

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Впервые за последний месяц появилось время, чтобы что-то написать. До этого было так много работы и загруза по проектам, что казалось нет времени даже думать и формулировать что-то.
Предсказуемо, я устала. Снова чувствую вину за то, что так быстро выгораю. Вот другие работают-ебашат без передышки и ничего, а я спустя 2 месяца уже нюни распустила.

Ничего не хочется.
Ощущение, что все в жизни делаю потому, что так надо, что я всем все должна. Должна всем нравиться, должна быть умной, спортивной, худой, модно одетой, веселой, милой. Должна стремиться к чему-то новому, должна путешествовать, должна развиваться, должна работать на износ, должна все делать идеально, должна проводить время с друзьями, с семьей, должна писать Лоренцо "доброе утро" и "спокойной ночи". Должна быть понимающей, заботливой, спокойной, мудрой, без срывов и вредных привычек.
Я не знаю, что я в действительности хочу из этого огромного списка обязанностей. У меня ощущение, что я и жить должна, потому что иначе я расстрою маму, а вот что я действительно не хочу.
Я убираюсь дома, потому что моя квартира должна быть чистой, а еще стильной и классной, поэтому нужно покупать постоянно разный декор. Я делаю зарядку по утрам и умываюсь кучей разных средств, потому что я должна хорошо выглядеть, я должна производить хорошее впечатление. Я смотрю фильмы, читаю, чтобы у всех вызывать должное впечатление.
Я даже в туалет хожу, потому что должна.
И неудивительно, что все это дается мне в тягость. Потому что порой единственное, что мне хочется - это плакать, но это единственное, что я делать не должна.

URL
пятница, 13 марта 2020
16:18

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Ты магнит на моем внутреннем холодильнике.

URL
вторник, 04 февраля 2020
20:41

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Открыла страницу и смотрю на мигающий курсор.

Отстригла каре, проколола мочку, хочу вставить обратно пирсинг в язык и покрасить волосы в розовый.

В голове и в душе какая-то сумятица. Головой понимаю, что не надо давать волю своим слабостям, что не надо опять действовать по схеме "Будь что будет, потом как-нибудь разберусь". Не нужно делать людям больно просто потому, что скучно, а расставаться страшно.
В глубине души мечтаю, что мне придет ответ из универа, и я просто упархну из сложившейся ситуации. Да и то - сложившейся только у меня в голове. Что в расставании буду виновата не я, а обстоятельства.
При этом все кажется довольно просто. Как волосы рубанула, так и ненужные связи тоже нужно рубить с плеча. Прекращать общаться с Лешей, вестись на его балующие эго предложения и взять себя в руки.
Только почему-то все равно тянет. Почему-то эти разговоры в армянской забегаловке Рузанны Христофоровны самые дорогие. Ни с кем больше я не могу так упоенно обсуждать живопись, кино, философию, литературу, жизнь, самокопания и как дальше быть. Почему-то с ним не скучно.

А со всеми остальными скучно.

URL
понедельник, 06 января 2020
16:48

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Классический итог фильмов за прошлый год (с трудом сдержалась, чтобы не написать уходящий год)
фильмы 2019

URL
понедельник, 30 декабря 2019
00:55

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Задача составить идеальный день висит у меня с 17 октября 2018.
Хочу перед концом/началом года закрыть все гештальты, висящие задачи, непрочитанные статьи и прочий накопившийся груз.
Идеальный день:
7:00 - просыпаюсь
7:15-7:20 - подъем
7:25 - вода, 100 прыжков, зарядка
7:45 - душ
8:10 - завтрак
8:30 - чуть прибраться
8:50 - время для себя
10:00 - сборы на работу
10:30 - выхожу на работу
11:00 - в офисе
разбираю почту, пишу список дел, делаю все телефонные звонки
12:30 - матча брейк
14:30 - обед
15:30 - работа (вся остальная работа)
19:30 - выхожу с работы
20:00 - ужин
встреча с кем-нибудь, танцы, просмотр кино, чтение книг или статей
21:00 - опционально - пробежка
23:30 - 00:00 - ложусь спать

а вообще иногда опционально вмешивается бокал вина в 21:00, а потом за ним идет следом бутылка в 22:30, и сразу же за этим следует хумус, хлеб, картошка фри и какой-нибудь десерт.
и тогда на следующий день все, начиная с 7, идет по пизде по-другому

URL
среда, 18 декабря 2019
23:00

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Я начала вести этот дневник в ноябре 2004 года. То есть 15 лет назад.
Больше нечего сказать на этот счет, только удивительно, что 15 лет назад уже существовала жизнь, в которой я мыслила и что-то писала. И вообще, что это была я.
Когда оглядываюсь на события прошлого, они как будто отрезаны от какого-либо чувственного восприятия. Также вспоминают фильмы или прочитанные книги. В архиве есть изображение, перечисление событий, а что это для меня значило и что значит сейчас - фиг знает. Ничего сейчас уже не значит.

Подала заявку в 2 американских университета. Этот меч висел над головой чуть ли не полгода - писать эссе, снимать видео, писать сценарии, оформлять заявку. Тот еще геморрой. А теперь по факту не знаю, нужно ли мне оно. Боюсь, конечно. Причем одинаково боюсь, что ответят отказом или же пришлют приглашение. Что тогда? как быть? Ехать? Расставаться с Лоренцо? Бросать все и по-серьезному играть в режиссера? Фиг знает
Я уже толком не знаю, чем хочу заниматься, от чего у меня горят глаза, что мне интересно. С другой стороны, нельзя же кардинально менять профессию каждые 3 года.
Нельзя сказать, что мне все надоело и опротивело, может, просто устала. Может, приелось. Но как-то ненадолго стало мне хватать всяких отвлечений в виде отпуска и путешествий. С другой стороны, вы вообще выглядывали из окна? Как не сдохнуть под этим серым небом. Пока писала, подумала, что надо обзавестись постоянным хобби, чтобы не было ощущения бессмысленной подвешенности.
Опять-таки с другой стороны мы с Лоренцо начали обсуждать концепт ресторана в Лиссабоне. Неплохо, да. И опять - сфера, в которой я совершенно не разбираюсь, все с нуля. Роскошно. Но как это мне свойственно, у меня чешутся руки. Будем печь хачапури в классном пространстве под названием Матильда. Пока больше планов нет.

Завтра спрошу у психотерапевта, что значит, когда слишком часто меняешь увлечения.


URL
вторник, 03 сентября 2019
12:56

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Наверное, я сейчас в худшем из своих состояний за последние два года.
Устала. Единственное, что я вообще чувствую.
Не высыпаюсь уже 3 месяца. Было 2 ночи, после которых я чувствовала себя более-менее бодро, но в основном единственное, что вытаскивает меня из кровати, это чувство вины, что я так долго валяюсь в кровати или уже слишком поздно (9:40) и я опять все проебала.
Панические атаки перешли опять в ночное время. Обожаю просыпаться посреди ночи. Знаете, как будто свело мышцу в ноге. По ощущениям также, только в голове. Вскакиваешь с кровати и срочно ищешь способ, как себя успокоить. Заебись, Маш. Вот это житуха.
Ничего не хочу, только плакать. но от этого распухает лицо и болит голова, так что тоже не подходит.

Лоренцо предложил приехать ко мне ночью, чтобы обнять меня. Мама предложила, чтобы я побыла у нее какое-то время. Мило. Но не поможет.


URL
четверг, 01 августа 2019
18:30

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Хотела поменять дизайн дневника. Думала, что я сейчас дофига стильная, топовый минимализм на раз-два сделаю.
В общем, я пришла к выводу, что и так неплохо. А что, я люблю морскую волну.


URL
суббота, 27 июля 2019
21:48

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Через полчаса надо выходить из дома на "Давай разведемся" в стрелке, а я лежу голая на кровати.
За эти полчаса можно что-то написать сюда, раз уж все равно за сегодняшний день я в очередной раз так и не написала ничего для заявки на поступление. Это нормально, что я оттягиваю и откладываю, но пора бы уже приступать, потому что я так оттягиваю уже с прошлого ноября.
Не знаю, что писать. Также как и в моей заявке.

Работы сейчас мало, все вялотекущее. И постоянно также откладываю всякие несрочные дела типо как написать письмо в ютуб на разрешение использования их интерфейса в фильме или собрать все биографии
В такие моменты я обычно начинаю творить всякую хуйню. Обычно так начинаются отношения на работе, спонтанные шальные выпивания или что я пытаюсь украсть все конусы на улице, или что-то наподобие мдма в понедельник на Лешином балконе. В общем, начинаю выгуливать своих внутренних демонов, даю им подышать.
Может, Лоренцо слишком надолго уехал, может, он и правда не способен на такое безумие, которого требует моя темная сторона луны, а может, я просто порю чушь. Все хорошо. Мы даже прекратили ссориться (хотя если спросить меня, в чем причина, я не смогу сказать) Все слишком мило, выглаженно, понятно. Все эти поцелуйчики и сердечки в вотсапе, ай мисс ю, гуд морнинг лав. И он обижается, что я ворочу нос от этого, а ему не хватает внимания. А я лишь хочу быть одной сатаной. Хочу играть пьяными в футбол с прохожими, а потом валяться на лужайке у палатки мороженного, хочу лежать и смотреть в небо, хочу говорить взахлеб обо всем на свете. Хочу противоречия здравому смыслу, быть неприличной и нагло счастливой.

как будто в буре есть покой


URL
вторник, 11 июня 2019
19:10

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Письмо от 6 февраля 2018 года

Dear FutureMe,
Салютики!
Ну что, Маш, как дела?
Пожалуйста, научись отвечать "хорошо" на этот вопрос. Не "нормально", "сойдет", "неплохо", "потихонечку", а твердое уверенное хорошо. На этом можно и закончить, чего еще тут добавишь.
Письма в будущее всегда получаются как будто пожелания на Новый год или День рождения. Всегда что-то желаю самой себе. Ну, или если сказать иначе - загадываю. Быть твердолобой, уверенной в себе и в пути, который выбираю, быть трудолюбивой да и просто умничкой. Ну а теперь, когда ты, конечно же, всеми этими качествами обладаешь, нужно пожелать той самой будущей Маша что-то еще.
Кажется, что до 2019 рукой подать, да даже сейчас в 2018 и по ощущениям, мне уже не 28 стукнуло, а все 30 и 35. Вот надеюсь, мое письмо читает та озорная 19летняя девчонка, которую я когда-то корила за излишнюю поверхностность. Убери эту утомившуюся даму в преклонном возрасте от экрана, ей мне нечего сказать. Мир принадлежит нестареющим безумцам и твой мир в том числе. Позволь спонтанности, непредсказуемости и легкомысленности править этим балом. Надеюсь, ты нашла этот рубильник, включающий твою способность порхать и сиять изнутри, освещая пространство вокруг.
Ну так вот пока меня не унесло в поэтическую бездну, все-таки хочется погадать, что с тобой произойдет за это время. Мы же обе знаем, сколько всего можно уместить в один год и как кардинально все в очередной раз перевернуть с ног на голову. (а лучше, с головы на ноги, потому что от головы твоей ничего хорошего не жди, а вот ноги пусть тебя несут стремительно по этой тропинке, пускай иногда и такой скользкой)
Ярды прогремели успехом? Сколько уже полных метров - пересчитать по пальцам можешь? Умоляю, пусть только все пальцы будут на месте. (Маш, ну и юморочек, прочитаешь еще раз, сплюнь и постучи) А что с твоими проектами? НУ ЧТО, СУЧКА, ТЫ ПОХУДЕЛА?
Я очень благодарна всему, что со мной происходит. Кажется, предстоящий год будет переломным в карьере. Подтвердишь? Твое окружение все также состоит только из чудесных, невероятных людей?
Дорогуша, не останавливайся и не тормози. Ты сможешь все, что только захочешь. Главное, только чтобы ты каждую секунду своей жизни хотела быть счастливой, потому что все остальное по сути неважно.
Я тебя крепко обнимаю и лукаво подмигиваю, потому что немного завидую всему тому интересному и увлекательному, что с тобой происходит. Неважно, кто рядом, кто поселился в твоем девичьем сердце, куда ты стремишься и что опять у тебя на уме. Главное, верь, что во всем есть смысл, все возможно и у тебя все получится. Не борись с собой и ни в коем случае не унывай. Твоя 26летняя версия, которая сейчас лежит на кровати (конечно, закинув ноги на батарею, а как же), в эту минуту, и каждую последующую, гордится тобой, потому что ты идешь правильным путем. Главное, продолжай идти.

@темы: итоги

URL
четверг, 24 января 2019
19:03

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Когда начинала писать этот пост, стояла на заправке около аэропорта. Ждала Лоренцо. Он был так удивлен, что я приехала его встретить.
(я писала эти строчки еще до того, как начались эти адовы морозы) Почему-то даже не замечаю зимы. То есть на улице почти всегда серое небо, почти всегда темно, холодно, весь асфальт усыпан реагентами, а меня ничего из перечисленного не угнетает. И это с учетом того, что я почти не пользуюсь машиной - в основном на метро или трамвае. А раньше ведь проводила все время у батареи, перемещала свою задницу от стула до прогретой машины. А сейчас ничего, не мерзну даже.
Вообще давно у меня не было плохого настроения, даже странно. Если честно, сейчас не могу вспомнить, как это было. Помню, что эти состояния были не совместимы с какой-либо продуктивной деятельностью. Пытаюсь вспомнить, а что я тогда вообще делала, если не могла ничего делать - просто тупо лежала?
Но почему-то в такие моменты мне проще всего было писать. Просто не могла держать это в себе. Перечитала старые записи. Надо все-таки почаще сюда писать. Даже без почаще - просто писать.
А может я не умею писать, когда я счастлива? Как многие авторы становятся скучными ровно в тот момент, когда достигают благополучия. И вообще благополучие, гармония, сытость - это убийцы любого поиска и творчества.
А у меня все хорошо. Внутренний скептик пытается найти подвох, но его нет. Не хочу загадывать, опасаться, что сглажу или в итоге все обернется иначе (а я буду думать, какой наивной дурочкой я была) Если все закончится, то я всегда успею настрадаться вдоволь.
Не верится, что с Лоренцо все может быть так гладко и чудесно. Мне нечего сказать. Я счастлива.

URL
среда, 14 ноября 2018
22:39

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Вчера в ресторане вместе со счетом в качестве комплимента принесли пробники духов.
Я сразу обратила внимание на надпись - Ветивер.
Запах, который мгновенно возвращает меня в октябрь 2011. Калифорния. Утро, я лежу в кровати, рядом проснулся Элиотт и закуривает сигарету. Меня всегда удивляло, что первое, что он делает, еще лежа в кровати - это сигарета. В густом сигаретном дыме сквозят нотки его духов.
Странно возвращаться сейчас в это мгновение, когда мысленно я тоже до сих пор осталась в Калифорнии, хотя уже совсем по другому поводу.
Я всегда вспоминала Калифорнию как самый счастливый период своей жизни, но в особенности несколько дней в Сан Франциско. Я боялась туда возвращаться: вдруг, я встречу там старых призраков. Я ходила по улицам Сан Франциско и пыталась в игрушечности домиков и бесконечных улицах уловить эмоции семилетней давности, снова ощутить их вкус. Но как ни старалась, не могла вспомнить, что за человек я была. Что мне нравилось, чем увлекалась? Был ли у меня вкус? О чем со мной разговаривали? Я вообще не знаю и не могу вспомнить. Как вообще такое возможно, что я тогда была в Сан Франциско и даже не составила туристический маршрут? Я же фанатик планирования путешествий. Или тогда это еще не проявилось?
В этот раз мое счастье было более приземленным, но как будто бы более насыщенным, цельным. Я знаю себя лучше и не просто воспринимаю все сквозь пелену безумной влюбленности, а каждым органом восприятия ощущаю, насколько прекрасно все, что меня окружает. Все ощущения тоньше.

Пускай и на один день, но я встретила человека, который вызвать во мне хоть какие-то чувства. Я год со скукой озиралась по сторонам в поисках хоть кого-нибудь, за кого зацепиться, и все вокруг плоско и гладко. А тут просто человек, с которым после пьянки я могла целый вечер болтать, смеяться, чью заботу я чувствовала, хотя и не могу сказать, насколько это просто специфика зарубежного менталитета.

Я четко знаю, что я хочу, куда надо двигаться, что для этого надо сделать, и пускай все мои предыдущие попытки всегда проваливались, я никогда не была увереннее: если я этого хочу, значит оно так и будет. Я переезжаю в Калифорнию.

URL
понедельник, 08 октября 2018
12:35

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Каждую ночь, когда, лежа на подушке, пытаюсь уснуть, в голову приходит одна и та же мысль. Вот так однажды я закрою глаза и умру. Сука каждую ночь. А потом я пытаюсь отвлечь себя, начать думать о чем-то другом, потому что иначе начнется легкий припадок.
Ну хотя бы не как раньше - просыпаешься посреди ночи от того, что ты уже думаешь о том, что смерть это, наверное, похоже на сон. Только однажды закрыв глаза, все твое существование стерто. И вот тебя еще полчаса колбасит, потому что ты заперт в этой темноте и коробке собственной головы.
Как поставить блок на эту заразу.

URL
вторник, 02 октября 2018
22:44

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Фильмы 2018
читать дальше

@темы: итоги

URL
суббота, 29 сентября 2018
18:54

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Недавно думала, что главные ошибки в жизни я делала из-за страха. Страха ошибиться, страха потерять репутацию, выглядеть как-то не так в чужих глазах, показаться глупой, нелепой, некрасивой, недостаточно профессиональной, страха потерять человека, которого люблю. Старалась удержать и в итоге теряла себя. И каждый раз жалела потом об этом. Я боялась настоящей себя, что я недостаточно хороша, боялась одиночества, расставаний и других, в итоге, неминуемых вещей.
По пути в Калининград на фестиваль короткометражного кино я жутко переживала. Во-первых, что я опоздаю на самолет, потому что я встряла в дикую пробку. И во-вторых, что я не познакомлюсь там ни с кем, так как лечу одна, что не найду соинвесторов для нашего фильма, что буду замкнутой и стеснительной. За неделю до командировки меня охватила тревога. Я боялась, что включится мой маленький внутренний интроверт, и всю поездку я буду одиноко наблюдать за компаниями веселящихся людей. (спойлер: я познакомилась со всеми конкурсантами, рассказала про фильм генеральному директору ТНТ и вообще угорела так, что поток детокс на месяц) Кто бы мог подумать, что ответ найдется в песни Кедрика Ламара.

Wonderin' if I'm livin' to fear or livin' to rap

Я живу не для того, чтобы бояться. Так что плевать

URL
18:36

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Как же много всего произошло за год. Правда, мне всегда кажется, что у меня каждый год за 5. Оглядываясь назад всегда вижу там другого человека.
Вот и сейчас так.
Не знаю, как часто раньше у меня было плохое настроение раньше, но если почитать дневник, то статистика печальная. Да и все записи печальные. Год назад я писала про внутреннее ощущение прекрасного, что оно онемело. Не могу сказать, что сейчас у меня открылся третий глаз, хлыщет гейзер креатива или я раскрыла секрет генерирования гениальных идей. Не то, что меня прет, но, боги, насколько же проще мне стало жить. Насколько понятнее и легче.
Когда мне было 13 лет, у меня был абсолютнейший майндфак, потому что я не понимала, кто я и как я себя ощущаю. Это сейчас я знаю слово майндфак, а тогда внутри меня было непонятное чувство, которое я даже не знала, как описать. Да что вообще такое - я не понимаю себя? Меня и сейчас ставит в тупик этот вопрос. И тогда было сложно расшифровать этот внутренний ком самоидентификации.
Я заново выстраиваю все линии взаимоотношений. С мамой, папой, братом, друзьями. С самой собой, своими реакциями и эмоциями. Со своим прошлым, его ошибками, со своим будущем и моими ожиданиями.
Ушла тревожность, хандра, истерики. Не до конца, но лед тронулся.
Пришло сново желание что-то делать. Я не ругаю себя за то, что я за все берусь и бросаю. Пианино бросила, но не оставляю надежду, что не с концами. Мечтаю снова заниматься с репетитором, ходить на курсы по французскому и итальянскому, доработать пару идей, которые я бросила в сыром виде. И все это будет. А пока что меня затянули танцы. Точнее, пока что пересмотрела весь ютуб и сходила на 2 занятия. Посмотрим, насколько меня хватит. И вокалом хочу заниматься. И, конечно же, смотреть-смотреть-смотреть без конца кино, чтобы стать топовым продюсером
Иногда сложно принять какие-то повороты судьбы. Отпустить людей, признать свои ошибки, не получить желаемое, сделать пару шагов назад, принять, что что-то идет не по-твоему. Не всегда легко, но значит так должно было случиться, значит на это есть причина. Нужно принять, переварить, перешагнуть и идти дальше. Мне до сих пор сложно согласиться с тем, что я не поехала тогда в Лондон на стажировку. Кто знает, как бы сложилась моя жизнь. Но я доверяю тому пути, который мне уготован. Я просто должна делать лучшее из того, что могу.
И я благодарна себе за все, чем являюсь, и всему, что со мной происходит.
А вообще я благодарна своему ангелу хранителю. Я везучий неудачник. Постоянно попадаю в какие-то нелепые ситуации, со мной происходит какая-то хрень, но все разруливается так, что потом еще даже получается над этим посмеяться. Спасибо



URL