Хоть летом не было ничего особенного, почему-то хотелось, чтобы оно задержалось подольше. Совсем не хотелось осень.
И правда, лучше бы лето не заканчивалось. Дело даже не в погоде, хотя эта грязная серость тоже давит.
С приходом осени все идет не так. Жизнь где-то дала трещину, а я не знаю, как собрать все воедино.

Я строила в голове радужные планы. В ноябре у меня отпуск, мы поедем куда-нибудь отдыхать, в Африку или Латинскую Америку, а потом по возвращению можно будет вместе переехать в квартиру моего брата. Только когда я ему говорила про квартиру брата или рассказывала, сколько стоят билеты в Чили и Перу, он уже знал, что не хочет ни того, ни другого. Я узнала об этом уже потом. И как-то осознание этого пришло ко мне полным пакетом: в отпуск мы (я) никуда не едем (не еду), жить вместе он не хочет, да и вообще он не хочет никого видеть. В том числе меня.

Я устала. Об этом отпуске я мечтала еще с июля. Но на это пришлось закрыть глаза еще из-за учебы. Учебы, кстати, завал. Особенно усложняет все то, что у меня очень с большим трудом получается совмещать это с работой при моем графике неделя через неделю. То есть неделю я стабильно пропускаю, потому что работа у меня с 10 до 22. И вот сейчас я взяла отпуск, чтобы ходить на лекции, немного разгрести завал и хоть как-то отдохнуть. Прошла (пролетела) неделя, а у меня ощущение, что на мне гора висит. Ощущение, что ничего не успеваю - ни книг по учебе прочитать, ни фильмы смотреть, ни на пианино играть, ни с документами разобраться.
На работе тоже все осточертело. Надоело самодурство начальника, который орет по любому поводу, а потом читает мне лекции, как себя надо вести, начиная ее со слов "Маш, ты даже не представляешь, сколько у тебя в компании врагов.." Ну что ж, в этом серпентариуме неважно, кого ненавидеть, поэтому просто за спиной все ненавидят всех. Беготня, суета, ор, стресс, а потом еще и ты всегда виноват. А все ради чего - ради убогой топорной пропаганды, которую я сама бы в жизни смотреть не стала. А ты просто смотришь выпуски новостей других телеканалов и успокаиваешь себя "ну нет, мы не настолько скатились, у нас-то получше". Сорта говна, так что это слабое самоуспокоение.
Из-за стресса посадила себе здоровье. Мне кажется, взаимозависимость моего состояния и то, что я нервничаю, с годами только укрепляется. то есть раньше у меня не было такого, что я плачу (ну окей, сильно плачу, рыдаю навзрыд) и резко чувствую, как у меня схватывает внизу живота. Понервничала - жди на следующее утро, что защемит шею.
У бабушки проблемы со здоровьем. Она совсем старенькая стала. Ей 84 года, а она никак не может с этим свыкнуться. Каждый день просыпается в 5 утра, идет в огород, копает, таскает тяжести. Вижу, как мама себя этим изводит.
Там еще долгий список всяких мелких проблем. Не знаешь, за что хвататься. Вечно засоряются трубы: то на кухне, то в ванне; Антон уехал в феврале в Америку и еле сводит концы с концами, вечно на грани балансирует - не может нормально снять квартиру, взять машину и работать полноценно. у него недавно было собеседование на грин карту и что-то там пошло негладко; денег вечно матьвашу не хватает. жру на работе гречку из контейнеров, пытаясь скопить на учебу, а потом бац! и трачу лишние деньги вникуда.
А вчера меня вообще добило. В августе обратили внимание на небольшое уплотнение у Коти на животе. Оно увеличилось. Пошли к ветеринару. Злокачественная раковая опухоль на соске. Оперировать - разрезать вдоль ей весь живот поперек, удалять линию сосков, делать капельницы, уколы. И с большой вероятностью опухоль появится вновь. Мы приняли решение не мучать животное, даем лекарства, которые по сути должны приостанавливать рост метастаз. В итоге опухоль все равно растет, и из-за того, что она ее своим шершавым языком вылизывает без конца, то опухоль надорвалась. Не лопнула, просто теперь немного кровоточит, ну и видно там гной. Когда увидела пятнышко крови у себя на покрывале, рыдать сразу начала. Я подобрала ее на улице 16 лет назад. Я не могу передать, как я люблю это животное. Это не животное, это член моей семьи. Просто, кажется, сейчас выхода нет, просто дать кошке спокойно дожить. Ну вот, снова плачу. У меня сердце разрывается от мысли, что котечку придется усыпить. Я там с ума сойду.

Как ни стараюсь, не могу выспаться. Не могу расслабиться. Ну в общем оно и понятно
Не знаю, что дальше будет с Гошей. Мы расстались. Я даже впервые в жизни с мамой поделилась какими-то личными переживаниями. Ну потому что я надрывалась от слез. Давно так не плакала - просто безостановочный поток из обоих глаз. Я и не думала, что чувства такие сильные. Немного общаемся, потому что по сути не хочет никто из нас, чтобы оно заканчивалась все так.. Чего хочет он - он не знает. Я не хочу ничего. Не хочу заставлять себя просыпаться по утрам, заставлять себя идти на работу, на учебу, заставлять садиться за пианино, заставлять чем-то интересоваться, заставлять общаться с людьми, потому что если всего этого не делать, то совсем погрязну. Это как немного воздуха в вакууме.
Первое, что подумала при раставании "ну нееет, опять снова заново" Заново отказываться от того, о чем мечтала, снова запрещать копаться в воспоминаниях, снова искать, чем заместить время, которое делила с тобой, снова отвыкать делиться с кем-то одним всем, что происходит. Только от того, что знаешь этот путь, легче не становится. В голове крутится четверостишье Ахматовой: "У меня сегодня много дела: Надо память до конца убить, Надо, чтоб душа окаменела, Надо снова научиться жить. "
Хочется быть гордой - фыркнуть и идти дальше с высокоподнятой головой. Только тебе действительно занимал большое место. И вот я уже думаю, что согласна на любое общение, готова довольствоваться "я к тебе хорошо отношусь" вместо "я тебя люблю". Слишком много ты мне даешь.

Ну может в следующем году будет хорошо. Потому что пока что каждый шаг через силу.