как же сильно я хочу вернуться на майорку

Мы выходили объевшиеся из кафе, был дикий мороз, и на каменном мосту, где мы шли, был жуткий ветер. Светило зимнее солнце и вид на храм Христа Спасителя заставлял меня восхищаться красотой всего окружающего. Мы шли шутили, смеялись, бегали друг за другом. Я как обычно грела свои руки в твоем кармане. Почему-то в тот момент я ощутила 100% чистое счастье. "Гош, я счастлива. В данную минуту, прямо сейчас. Давай сфотографируемся, я хочу запомнить этот момент"
Я не могу понять, почему я была на этой фотографии самым счастливым человеком на свете. Почему я вообще была тогда счастлива. Ты столько раз обманывал, предавал меня, у нас были разные интересы, меня раздражали твои повадки, твое поведение, твои интересы - почему тогда я была счастлива? Я смирилась с вопросами, которые меня мучали раньше, но вот теперь появились другие
"И все о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей села батарейка"
С момента, как мы расстались, я пребывала в какой-то агонии, меня раздражало состояние покоя и я вечно где-то что-то делала, куда-то стремилась, а вот теперь, судя по всему, у меня села батарейка. Я ни в коем случае не преследовала цель убежать от мыслей о тебе, забыть, пережить и прочее - я делала свою жизнь насыщенной, потому что мне это нравилось, потому что мне действительно давно этого хотелось и в общем-то у меня это отлично получалось. А сейчас я не хочу. Я устала. Я не хочу возвращать наши отношения и любое твое присутствие, но и дальше идти я не хочу.
Собственно, я почти и не думала обо всем произошедшем, только изредка поражалась, как же я все-таки переступила эту черту и какая же я все-таки крутая. Но недавно, напившись, увидела забавную фотографию из турции, где мы спим в автобусе. Я испытала дикий шок от того, что на этой фотографии действительно я. Вы когда-нибудь грустили, вспоминая о фильме, который когда-то видели? Вот и я не грустила, потому что в голове у меня те события никак не ассоциировались с реальностью. Да и до сих пор у меня из головы не пропадает уверенность, что все это происходило уж точно не со мной.
И сегодня весь день я хожу грущу, потому что я действительно не понимаю, почему я была тогда счастливой. Почему с момента нашего расставания у меня ни разу не появлялось желания сфотографировать и запомнить тот момент, когда я была искренне "самым счастливым человеком на свете"? Где тут логика, что человек, приносящий мне столько страданий, давал мне чувствовать себя счастливой? Почему какие-то дурацкие полтора года сейчас делят все мои воспоминания на "до", "во время" и "после"?
Помню еще года два назад я встречалась с Женей. Он мне тогда говорил, что не хочет серьезных отношений, так как только расстался с девушкой после долгих отношений. Тогда я не понимала его. Сейчас у меня в голове вертится та же фраза. Я не хочу никогда больше впускать к себе жизнь, просто потому что мне это не нужно. Не хочу, чтобы кто-то постоянно находился в курсе моих дел и постепенно пытался забраться в укромные уголки моего сознания (если после такого количества алкоголя там, конечно, еще хоть что-то осталось) Не хочу контроля и никаких ограничений. Только свобода и стремление вперед
Завтра наступит новый день, я проснусь с другим настроением и с прежним желанием что-то делать-делать-делать-делать.По крайней мере, мне хочется верить, что именно так оно и будет. Все равно время не будет стоять на месте, пока я распускаю нюни в своем онлайн-дневнике.
Не хочу, чтобы кто-либо думал и знал, что я оставила хоть крошечное пространство для мыслей о тебе. Но даже пускай порой это и так, пусть знают и другое - я не остановлюсь. Расставание дало мне гигантский запас сил, что его хватило на месяц. Мне просто нужно больше спать, больше есть, ну и денег побольше не помешает.

Я на Майорке. Здесь фактически рай.
Жарко, все дружелюбные, английский язык почти официальный и больше всего мне нравится здесь вода, как в море, так и просто из крана. Она такая, как это ни странно, мягкая. Море вообще чудо - песочек, тепло, только вот детей везде дохрена, что прикончить их всех разом очень хочется
Вчера Испания выиграла чемпионат мира по футболу. Уууууууууууу что здесь вчера творилось. Только вот мне лично в фонтан не стоило лезть, так как с утра болело горло
Словом поездки, судя по всему, станет слово прикольно, от которого мы все просто не можем отвязаться.
Дует теплый ветерок и такое ощущение, что так оно всегда и было. так легко.)

Легла вчера в 5, встала в 11. Умираю, как хочу спать.
Это я пытаюсь восстановить свой режим дня

C каждым годом мое отвращение к России становится все больше и больше.
Господи, как же я ненавижу эту страну. Ненавижу, когда вижу заграницей русских и стоит только на секунду взглянуть, даже еще не слышав речи, можно сразу же понять национальность. Вечно пьяные, невежливые, непонятно с чего самовлюбленные.
Я вижу, какой бардак вечно творится вокруг, читаю про то, насколько омерзительно все наше правительство, про то, насколько коряво и убого в России выстроена любаая социальная структура.
Я могу бесконечно говорить про то, насколько мне все это омерзительно, и миллионы миллионы раз все это аргументировать. В общем-то во мне есть определенная доля патриотизма, но я не понимаю тех людей, которые слепо гордятся. За последнее время я не вижу ни единой причины для гордости. Убийства, беззаконье, награбливание денег, нищета, озлобленность, проигрыши во всех международных соревнованиях.
Каждый раз, когда я возвращаюсь с отдыха, я каждый день преодолеваю свою ненависть ко всему окружающему, снова привыкаю к окружающей обстановке. Так вот я не знаю, что со мной будет после того, как я проведу целый месяц в Ницце.
Я свалю отсюда. Заберу маму и свалю к чертовой матери

я может, конечно, сейчас слегка озлоблена после прочтения статей про российскую медицину и церковь, но по-моему здесь никаких причин для радости и без этого быть не может

дададададададаааа! я дома ))

заметка на будущее: не напиваться в ночь перед отлетом!

Я действительно не боялась прыгать с парашютом, хотя я боюсь высоты и безумно боюсь самолетов.
И разрыв с Гошей я переживаю спокойно. Был всплеск эмоций, но быстро унялось.
У меня ощущение, что я уже ничего не боюсь. У меня появился несколько странный способ самозащиты - я не осознаю, что это происходит со мной, я не осознаю, что это действительно происходит.
Мне, наверное, стоило становиться врачом. Мне нравится наблюдать за своими историями болезней и давать всему происходящему определения и диагнозы. Теперь появляется еще страсть проверять, на что я способна, и испытывать себя на прочность.

Как же я люблю эту жизнь)

Последние дни в моей жизни повышенный уровень экстрима и острых ощущений.
Сначала картинг, потом парашют, вчера вот ездила на мопеде, и из всего перечисленного это было самое опасное))
А вот так вот я покаталась на картинге

Нет, rolling stone - просто проклятое место. Оттуда нельзя выйти трезвым. Заходила я туда со словами "Ну не, я сегодня напиваться не буду.. слегка если только" Вышли мы оттуда где-то около 7. Ох уж эти шоты с виноградом!!

А вообще намного большие впечатления у меня вызвало *барабанная дробь* прыжок с парашютом!!
Я в шоке от самой себя. Я давным-давно говорила, что даа, надо, хочу прыгнуть, но самой этим заниматься мне естественно было лень. А тут предложили, все за меня нашли и сделали - и я действительно прыгнула.
Страшно мне не было может потому, что я до последнего момента до конца не осознавала. Страшно стало только когда увидела, как человек передо мной улетел)
Когда летишь, в голове вообще никаких мыслей нет. Там просто пууууууусто. Вообще ни о чем не думаешь, находишься в каком то вакууме и только успеваешь глядеть по сторонам ))
Приземляешься искренне счастливым и каким-то невероятно чистым. Мне реально хочется еще, да в общем-то и не мне одной

У меня ощущение, что я за один день прожила сразу несколько. Настолько насыщенно

у меня жутчайшая проблемища!
суть такова, что я поменяла пароль и забыла его. все в общем-то ничего, если бы при этом зарегистрированная на дневниках почта уже давным-давно не действительна и mail.ru удалил аккаунт вовсе.
и теперь я не могу ни поменять пароль, ни поменять почту, ни зайти с другого компа.
сижу думаю, как бы эту проблему решить, потому что дневника оооой как не хочется лишаться. 6 лет (О__________О) уже все-таки