Когда все вокруг так резко стало меняться?
Кажется, время проносится мимо меня, а я только так глазами хлоп-хлоп.
Жизнь мчится, все меняется, а я осталось где-то за бортом. И только успевай отгонять от себя мысли "а может и не каждой твари по паре?"

Проснулась с утра, выглянула из окна, а там только 2 цвета: черный и белый. Потом в общем-то оказывается, что белого цвета нет - так, только серый. Да и если приглядеться, то черного тоже нет - и вместо него серый. Кто высосал из пейзажа все краски? Где ярко голубой, насыщенный зеленый всех оттенков, желтый, закатно-розовый? Кто убавил контрастность?
Ну в общем, да, я вернулась.
Я так рвалась в отпуск только ради того, чтобы послушать шум волн и пальцами почувствовать мягкость воды.
Раньше не любила плавать, а теперь готова была провести весь день, не вылезая из воды.

Меня всегда пугала безграничность моря. Боюсь глубины, темной воды, боюсь плавать на лодках, когда не видно горизонта, всегда очень боялась утонуть.
Но около воды успокаиваешься. Океан, такой глубокий и величественный, шумом волн убаюкивает все твои тревоги. А в темноте отражения фонарей в мокрых следах волн кажутся дорожкой, посыпанной серебром. И вот ты стоишь, остановившись на полпути этой серебряной тропинки, взгляд устремлен куда-то за горизонт, а сам смотришь внутрь себя. А там эхом отдается шум набегающих волн. Могучий океан, приближаясь к берегу, разбивается и падает к твоим ногам. Теплым поцелуем прикасается и спешит откатиться назад, аккуратно вымывая песочек из-под ног.

В такие минуты мне кажется, что я не могу найти способ поделиться чем-то прекрасным, что заполняет-переполняет меня. Мне не хватает слов выразить красоту, что я пропускаю фильтром. Лишь стоит это облечь в слова, как вся магия испаряется. Мне кажется, что фотографии не могут передать то, чем глаза не могут насытиться. Как бы я хотела поделиться хоть щепоткой этого чувства.

За все время, что я была в Тайланде, я ни разу не одевала часы на руку. Намеренно не хотела знать, что происходит в мире. Никаких новостей, минимум контакта с внешнем миром и никакой спешки. Проснулись, на пляж, раствориться в океане, завтрак, а дальше посмотрим. Единственное фиксированное, что было в нашем распорядке дня - это закат. Каждый день мы боялись его пропустить, спешили, как на сеанс в кино. И у нас два билета на лучшие места. Я смотрела по сторонам и каждый раз не могла насытиться. Все вокруг приобретает розовый оттенок. Даже море на время превращается в теплое пенящееся розовое вино, в котором постепенно растворяется лимонная долька солнца. И вдруг где-то появляются яркие мазки желтого, вкрапления легкого голубого, фиолетового. На небе разгораются самые настоящие звездные войны, все горит и пылает, пока наконец не потухнет в ожидании завтрашнего дня, чтобы продолжить свой бой. И остаются только скромные очертания облаков в напоминание о прошедшей битве.
Это даже иронично. Самое яркое мгновение дня, закат, фактически являются его концом, неминуемой гибелью.
Подумав об этом сидя на пляже, я решила раскрасить наш закат такими же красками. Но не для того, чтобы ими любоваться. Грустно, что я как будто распланировала наше расставание, заранее сдалась. У меня не совсем получилось, как я хотела - хотя бы на время поездки отстраниться от всех обид, претензий и прочего груза, что накопился за все это время.
Мы расстались. Как приземлился самолет, обнялись на прощание и пошли в разные стороны.
- Хорошая была поездка
- Угу
И разошлись.
Конец.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так устала за последнее время. От работы, от выяснения отношений, от непонимания, от всего, что мне приходится скрывать, и еще раз от работы. Но это не новость.
***
Всегда была равнодушна к осени. Раньше.
В воскресенье гуляла с собакой у бабушки на даче. Почувствовала такое спокойствие внутри.
Когда я маленькой читала книжки, я не понимала моментов с описанием природы и просто их пролистывала. В подростковом возрасте я оставалась равнодушной к пейзажам.
А теперь я чувствую, будто как каждый оттенок, глубина тумана и повисшая тишина находят отголосок во мне. Без лишней поэзии я просто могу стоять и впитывать глазами все вокруг. Но больше всего цвета. Почему-то во всем и всегда больше всего внимания я обращаю на оттенки. И я даже не передам словами, какой восторг я испытываю, обнаруживая их безграничное многообразие вокруг себя. Это кайф, чистый кайф, который переплавляется в чувство гармонии внутри.

Стемнело. Вернулась с прогулки с чувством обновленного счастья внутри.

Переутомление дает о себе знать и я держу оборону из последних сил, чтобы не заболеть. Закололо в районе легких. Только бы не воспаление легких. Но это вряд ли, поэтому почти сразу откидываю мысль.
***
Мне в память очень прочно врезался эпизод из детства, как я болела воспалением легких. Это было лето и по моим представлениям летом никто не должен болеть, а только есть мороженое и загарать. Я не помню, болело ли у меня что-нибудь, а только как меня в 4 руки тащили делать уколы, я сопротивлялась и цеплялась за все вокруг - стулья-столы-плинтуса-шквфы-двери. Вот с того момента у меня, наверное, фобия шприцов. И боязнь, что воспаление легких внезапно нагрянет вновь.
Но сейчас не об этом
***
Пока цепляла собаку на поводок у будки, вспомнила сказку о снежной королеве. Вообще странно как-то кололо. Также, как маленькая снежинка поселила холод в сердце Кая, в тот момент осенний ветер навеял на меня уныние.
Я смотрю на то, как стремительно мы становимся чужими и.. не знаю. Как быть, что делать, почему так получается. Не знаю, есть ли смысл спасать ситуацию или пора спасаться бегством. Не знаю, я ли виной или мы оба слишком тянули на себя одеяло. Не знаю, как так получилось, что мы внезапно стали не подходить друг другу.
Печально. Даже то, что я уже так обреченно смотрю на все происходящее. Интересно, ты тоже считаешь, что все предрешено?
Я порой думаю, что свою следующую девушку ты будешь считать ангелом и удивляться, как ты меня терпел. Потому что она не будет спорить с тобой, будет сама написывать и названивать тебе, смотреть преданными собачьими глазами, по 1000 раз за день говорить, что любит тебя, присылать тонны милых сообщений и окутывать тебя теплом и заботой. То, что я сейчас не могу из себя выдавить.
А я буду сидеть и думать. Блять, ну как же так. Когда наш титаник напоролся на айсберг?
***
Did we fuck up what we called love?

Как же сильно мы изменились.
Вспоминаю абсолютно другую себя на выпускном в школе. Другую себя еще 3 года назад.
Как сильно изменились наши разговоры. Как изменились проблемы. Как незаметно исчезла наша беззаботность.
Как круто все повернулось буквально за последний год #затокрымнаш

Собирались расходиться с Олей, сидели в машине, курили. Говорили о насущных проблемах, что делать, как быть, как всех увольняют, последние политические сплетни и, главное, куда от этого деться. Я постоянно часто думаю в последнее время, куда катится наша страна. Не помню ни дня за последнее время, чтобы меня не ужасали новости. А когда я пыталась поделиться своим ужасом по поводу санкций, мне сказали, что я негативная.
Я увидела на улице двух женщин, которые гуляли со своими собаками. Они о чем-то оживленно разговаривали и я пыталась представить, о чем. Почему-то мне показалось, что они обсуждали бытовые проблемы, в каком торговом центре купить продукты, как ребенок учится в школе, о невыплаченном кредите. Я не знаю. Но появилось ощущение, что они не заморачиваются такой мутью и живут. Мне кажется, у нас многие сейчас живут и не заморачиваются и как-то выживают.
Зато мой мозг замаринован политикой до тошноты.

Куда делать моя легкость в общении? Почему в субботу вечером я торчу дома? Это я или мир вокруг меня?

Осень - мой период всяческих обострений. Правое полушарие не дружит с левым, куда-то несет не в ту сторону и все пытаюсь разобраться, как я себя чувствую. Сколько помню, что-то осенью да случается.

Эта осень началась с того, что я разбила лампочку-стрелку об голову Оли, а потом на улице настаивала, что всем необходимо увидеть, как я делаю стойку на голове.
Еще одно важное событие этой осени - выставка в останкино. в коридорах повесили мои фотоснимки. Я даже передать не могу, как мне было приятно, когда кто-то подходил и говорил что-то хорошее или вообще как-то обращал внимание на мои фотки. Не могу назвать это чем-то сенсационным, но для меня лично это была условная моя личная первая выставка. Пускай и за закрытыми дверями, пускай и на работе.
Большую часть времени провожу на работе. Конечно, хотелось бы вообще по жизни успевать больше, хотелось бы хоть немного замечать, как день успевает просто промчаться мимо. Но пока что я наслаждаюсь ощущением, что я на своем месте.
На ноябрьские праздники летим в Тбилиси. Билет на самолет - как глоток свежего воздуха. Так изголодалась я по путешествиям.
Но еще сильнее ноет и тянет мечта об отпуске. Я устала и измоталась и нет у меня больше сил. Да и мой цвет кожи кричит об этом сильнее всего.

И вроде бы все идет гладко и слаженно, но есть одна вещь, что нарушает мою гармонию. одно но

Я провела чудесные выходные с Саввой. Ко мне вернулось ощущение, что я находилась именно там, где и должна. Все легко и непринужденно.

Но одним легким движением руки я лишилась этого чувства гармонии.

Как бы хорошо мне не было, что бы я не чувствовала, мне кажется, я никогда не смогу избавиться от надежды, что в какой-то из вселенных наши с Элиоттом судьбы еще пересекутся.

Продаю машину. Сначала ремонтирую, а потом начну заниматься ее продажей. Моя танкуля. Даже не верится. Я и так с каждой бумажкой, оберточкой, билетиком, который может пробудить во мне какие-то воспоминания, расстаюсь с боем, а это сущая кладезь воспоминаний. Столько всего с ней связано, столько всего хорошего и плохого она повидала. Стала как неотъемлемая часть меня и моей жизни.
Мне нравится выезжать на дорогу и ехать просто куда глаза глядят. Наверное, я слишком большое значение придаю вещам и очеловечиваю их, но мне всегда нравилось ее обнимать после того, как помыла, или извиняться перед ней, если ее кто-то ругает.
Вот и сейчас после поездки в автосалон я села за руль и стала извиняться, что теперь мечтаю о другой машине, как когда-то грезила о моей четырехколесной подруге.
Мне тяжело расставаться с какими-то этапами в своей жизни

Как же мне нравится моя работа (дубль 2)
Как это невероятно приятно, когда тебя ценят, когда говорят, что ты молодец, когда идет. Когда ты в процессе, когда ты все узнаешь первым.
И коллектив всех люблю.