Когда мама заходит и видит, что я играю в ресторатора, она начинает кричать "ААА! Опять эти гоблины!" и выключает монитор

Но больше всего я люблю ее реакцию, когда мы с Гошей ссоримся.
*выхожу из комнаты*
мама - чего ты там опять случилось?
- я не люблю, когда мне врут
*иду на кухню, кладу в микроволновку булочку*
-ты все булочки разогреваешь?
-да *докладываю остальные*
- Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МНЕ ВРУТ!!
или что-то из серии "маш, иди поешь и будешь дальше кричать с новой силой"
я удивляюсь, как я сама умудряюсь ссориться с этим человеком. даже если захочешь, просто не сможешь быть злым или растроенным )

ненавижу месячные
особенно, когда я про них забыла, а они про меня нет

оооой! а мне стихотворение написали. как-то так неожиданно приятно))

Pikachu (00:06:49 22/09/2009)
там есть солидная доля бреда, но я думаю основная мысль прослеживается

Когда сижу во чреве зла,
и тесто помыслов моих
встает подобием весла
измять живительный маис,
то словно танец спелых лун
волной внезапной теплоты
мне кто-то накрывает ум,
и этот кто-то - типа ты

ну в общем это было ожидаемо ^^
я напилась, не удержалась и написала

Гоша: мне не хватит слов чтобы описать тебе мою любовь к тебе.ты самое самое дорогое что у меня есть.я никогда никого так не любил и не полюблю....

я даже сама представить не могла, что мне может так дико кого-то не хватать. я боюсь от кого-то зависеть, но без него я просто не смогу и от этого еще страшнее

Я сама как-то говорила, что, пока люди куда-то движутся, пока работают над отношениями, они будут вместе
А последнее время я только и делала, что наблюдала, как наши "на века" рушились, ну и я еще переодически пинала их, чтоб уж наверняка развалились
Вот в общем, так и случилось
Это адски тяжело, но я решила, что, пожалуй, пора двигаться хоть куда то. Я борюсь и буду бороться с минутными, часовыми, дневными, недельными и любыми слабостями, потому что в итоге будет только хуже
в общем, по всем правилам, сегодня бы "гоша и маша вместе" похоронили. порой мне кажется, что я сделала это еще давно. самообман - лажа
вот так вот. как-то, наверное, сухо.

14 октября 2008 умер мой дедушка. как говорится, даже встали не с той ноги

в общем, красилась то я в свой натуральный где то в середине-конце августа, щас почти все смылось и мне даже так больше нравится, потому что в роли не_блондинки мне было тяжко. ходила всем ныла, что больше свет мне этот не мил
и в солярий я не хожу, а загар с меня сходит как грязь - после приема душа. так что бледная вся и с цветом волос, который сама не могу описать
вроде говорят хорошо, но зеркало настаивает на том, что все врут
поскольку единственное, что воспринимает этот комп - это телефон, то качество, мягко говоря, средненькое
неделя после окрашивания

5 минут назад

на фотках лошочек. и вообще, по-моему, их вполне можно озаглавить "вот так вот я выгляжу без макияжа и фотошопа" (второе я бы подчеркнула)
и вообще у меня между губой и носом ПРЫЩАРА!!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сижу и пытаюсь понять, что такое
после душа начинает жутко чесаться спина и грудная клетка вместе с шеей на пару. и никак от этого не избавишься
в москве еще больше испортилось качество воды или моя кожа не хочет привыкать после италии?

я вечно всем недовольна - это мое нормальное состояние. в основном это касается того, что касается меня.
я мелочна и придирчива по мелочам, вечно выношу мозг себе и окружающим, но по скольку я сама знаю, что это ни разу ненормально, поэтому это стараюсь не показывать. только почему то от этого легче не становится и проблема не решается
возможно, мама права, и я слишком повернута на себе.
и еще к тому же невозможно в любой ситуации на любого человека примерять схему из логических рассуждений "а как бы поступила я сама"

но, пока я держу все тараканы в себе, другие наслаждаются жизнью, ослепляют красотой, живут на полную катушку и делают все то, что хотелось бы делать мне. но я не могу себе этого позволить, потому что я невыносимая, замкнутая, закомплексованная, скрытная, упрямая, вредная, гребанная истеричка, которая просто помешана на самоконтроле. я то и напиться не могу нормально, потому что мой мозг запрограммирован на то, что даже если я выпью 5л водки, я должна оставаться трезвой и ни в коем случае нельзя показывать, что я пьяная - Я ЖЕ МАША! Я СУПЕР ЧЕЛОВЕК И НЕУЯЗВИМА! хотя это нормально, я пытаюсь бороться со всем, даже с элементарной физиологией. но при этом начинаю беситься по каждой мелочи и брызгать слюной в радиусе километра - о да, мастерство самоконтроля!
я ебанутая и это бесит
я хочу быть другой, но у меня же морали, принципы и устои. маша, блять, будь проще
я мечтаю быть как те девочки и мальчики, которым ииииискренне похуй, кто и что подумает, что скажет и им плевать, плохо это или хорошо. главное, чтобы тебе нравилось. а у меня программа - нравиться всем, улыбаться, но при этом бояться лишнего слова сказать, потому что мало ли кто что подумает.
благодаря гоше, у меня получилось кое-как себя ненадолго отрубать и жить спокойно, плюя на всех, но теперь у меня гоше появилась огромная зависть, в которой я даже самой себе не хочу признаваться. в нем содержаться все те качества, которыми я грежу, но при этом они настолько гармоничны. он веселый, общительный, уверенный, всем нравится и ему плевать, кто что думает
а я пока сижу играю в гребанного ресторатора и завидую всем и вся, а сама в то же время ленюсь просто задницу с места сдвинуть и пальцем пошевельнуть. и только дууумаю-дуууумаю-дуууумаю - а какой же все таки мне быть? плохой или хорошей, злой или доброй, открытой или на замке? сижу и несу всякую чушь, как будто это хоть что то изменит
хочешь что-то изменить - меняй, не хочешь - не меняй. хрен ли задницу в размышлениях отсиживать.
кажется, все. да.)

я даже этот текст исправляла раза 3-4, потому что я хочу, чтобы все думали, что я умная, грамотная и образованная. наверное, то, что я читала в книгах про зависимость от общественного мнения, полностью описывает и меня

бллииииииииииииин, чем дальше, тем больше понимаю, насколько у меня странный вкус в парнях. я просто обожаю фриков <3
фрик - это не каждый придурок, это вообще нечто. че-то меня последнее время тянет на пидорковатых парней, но мозги и харизма просто обязательны. я прям, когда слышу, как какой-нибудь торчок, скотина, подлец высшей степени или просто кто-либо необычый говорит умные вещи я пускаю слюни.
недавно видела мальчика в метро - ну по глазам видно, торчит стопудова. лицо хамоватое, растрепанные волосы - честно, как под гипнозом за ним бы куда угодно пошла
ооох! а как я смотрела на капитана команды федор двинятин! ох, эти глаза, полные похоти и разврата!)
чак басс уже давно истерзан в моей фантазии.)
вот и сегодня смотрела по домашнему какую-то, изначально по замыслу дурацкую, программу, но ее вел Влад Лисовец. От телевизора отлепиться вообще не могла. У нее какие-то пидорковатые замашки, поэтому я щас везде ищу информацию, которая могла бы опровергнуть или подтвердить информацию о его ориентации. НО ОН ТАКОООООЙ ААААА! Такой логичный, вежливый, деликатный, аккуратный, изюмистый весь. если еще на коксике сидит, то вообще мечта идиотки D
не могу найти его нормальной фотки, но думаю, если найду - сразу кончу ))


upd. ну и конечно как я могла забыть о джоше хартнетте! после того, как я на киномании прочитала, что он любит достоевского и вегетерианец, то влюбилась в него без памяти. когда я слышу его имя, то начинаю прыгать от радости и кричать ДЖОООШ ААА!
На втором месте у меня стоит Джордж Клуни. От его какой-то аристократичности я просто тащусь.
плевать на внешность (ну так, слегка плевать))). главное мозги и харизма ))