Нашла средневековую картину, где стоят две голые бабы и одна другую дергает за сосок.
Только что поняла, что имена Чарльз, Шарль и Карл - это одно и то же имя на разных языках.
А сейчас смотрю фильм, который мне задали по Истории кино. Трехчасовое немое кино. Три часа семнадцать минут без диалогов!

И всем этим я всегда спешила поделиться с тобой.

Еще одна адская неделя работы. Ура, позади.
Очень нервозная и вымативающая. Да и без этого поводов для стресса на каждом шагу. Какая-то очень нервозная осень, мечтаю об отпуске, но не знаю, получится ли. Хоть и была в Барселоне, но организм истощен и все равно требует смены обстановки.

Со вторника начинаю учиться на продюсера.
На протяжении всего пути упиралась и сопротивлялась. Ну потому что - зачем? Зачем учиться на продюсера в Москве, если я не особо верю в индустрию кино в России? Зачем отдавать такие огромные деньги за это? Чему меня там могут научить? Продюсером может стать сам любой сценарист, режиссер, да и актер, а я ни на кого из перечисленного не мечу. Да и как я с работой буду совмещать? Неделю я весь день на работе, то есть железно 2 недели в месяц выпадает. А я такие деньги платить буду.
В общем, сначала решила, что просто попробую. Просто подам документы. Потом я просто прошла комиссию. А потом я думала, что просто один месяц отхожу, посмотрю, что к чему, а потом смогу со спокойной душой отказаться.
А теперь, кажется, все серьезно.

На этой неделе попросилась ездить на съемки. Завтра в 9 выезд и на весь день снимать наши альтернативные паралимпийские игры.
Каждый спрашивает: "Какие перспективы? Стажируешься на корреспондента?" А я и не знаю, какие перспективы. Мне просто нравится делать что-то новое, нравятся съемки, нравится ездить куда-то, хочется научиться правильно задавать вопросы, а вот писать, хоть убей, не хочу. Мне нравится писать о том, что я думаю. Нравится рисовать витьеватые узоры словами, играть с ними и скакать по смыслам. А работать журналистом - нет у меня к этому тяги. Хотя, может, потому что элементарно боюсь. Знаю ведь, что это сложно. Нужно десять раз полностью облажаться, прежде чем что-то начнет получаться. А моя самолюбивая жопа привыкла, что все легко дается.
Гоша мне постоянно повторяет, что у меня есть чувство текста, что часто разговариваю литературными приемами. "И это не потому, что у меня к тебе предвзятое отношение." Начальник сказал написать пробный сюжет-рассказ на тему "Начальник самодур". Я решилась. Гоша со мной сидел, помогал. Я выла на всю квартиру, орала, что это все херня полная, я не могу, бросала, снова начинала, ушла, снова вернулась. До 6 утра сидели. В итоге написала. Показала. Петр Петрович прочитал. Запретил мне говорить, что у меня не получится писать, просто нужно это развивать. Главное - если я этого захочу. А я как испугавшаяся собака - хочу забраться к себе в конуру и оттуда наблюдать за происходящем, лишь бы меня никто не трогал. Пока не поняла, тот ли этот случай, когда нужно преодолевать себя, или же наоборот стоит прислушаться к внутреннему голосу.
Отправила заявку на курс продюсирования. 17 сентбря приемная комиссия. Отпрошусь с работы, пойду. Тоже не знаю, к чему это, но попробовать никогда не помешает.
Сейчас сяду наконец-то обрабатывать фотографии из Барселоны. Самым лучшим комплиментом для меня были слова Гоши, который к Испании относится не равнодушно, а даже скорее негативно. Говорит, посмотрев мои фотографии, ему теперь тоже захотелось в Барселону.
Меня снова несет во все стороны. Хочется всего и сразу.
Пойду поиграю на пианино.

Долго не получалось ничего написать. Я открывала страничку и начинала с приблизительно похожих фраз "Намного труднее найти подходящие слова, чтобы описать состояние счастья." Ведь действительно, все умиротворенно хорошо. (ттт) Почему-то состояние благополучия вызывает у меня тревогу. По крайней мере, если сказать о нем вслух. "Нет, ну точно спугну, скажу, что все хорошо, а на завтрашний день все непременно испортится, сломается. Получится, что это мое "хорошо" будет уже неактуальным"
Хотя бы потому, что и внешних обстоятельств не надо, у меня отлично получается самостоятельно придумывать проблемы.
Больше всего хочется сказать про день рождения. 25. Цифрами это выглядит внушительнее, чем чувствуется на деле. Раньше казалось, что идеальный возраст - это 19. И мой самый любимый заодно. Но сейчас чувствую себя намного увереннее, полноценнее и свободнее, чем в беспечные 19. Как будто я намного больше Я, чем когда-либо ранее. Я не стала той состоявшейся леди, как когда-то это представляла. Нет достигнутых высот, нет внешнего вида с иголочки и укладок, нет статусности. И уже не уверена, что когда-то будет. Как оказалось, есть много чего поважнее. Окружающие меня люди - это какое-то невероятное богатство. С поздравлениями, пожеланиями, подарками и просто с тем, как они заставляют меня чувствовать. Очень удивилась количеству звонков. Не сообщений, не коротких "с днем рождения", а именно звонков. Ловила себя на мысле "чем я это заслужила? это правда все обо мне?" Весь день провела в суматохе на работе, но это никак не повлияло на внутреннее ощущение праздника.

Но в остальном жизнь состоит из мелких деталей, которые складываются в общую картину моего мироощущения.
На даче гуляла с собакой по берегу. Природа замерла в ожидании осени. В оттенках зеленого уже нет сочности, сухия листья застенчиво собираются на обочинах дорог, и кажется, даже солнечный свет намекает на приближение осени.
Хорошее выдалось лето. Хотя это даже и немного странно - вроде бы никаких ярких событий не было, в отпуск никуда не ездила и не сразу получается вспомнить, произошло ли что-нибудь за эти два месяца. Но все равно хочется удержать ощущение лета подольше. Почему-то в этот раз мысль о неминуемом приближении сентября, а вместе с ним и дождей, слякоти, промозглого ветра и прочих аттрибутов осени особенно расстраивает.
Обожаю теплые летние вечера. Мне нравится выходить в сумрак улицы и вместо ожидаемой прохлады чувствовать лишь тепло воздуха, горячее дыхание города, впитавшего в себя палящие лучи дневного солнца. Раствориться целиком в остатке дня.
Но больше всего я люблю лето за голые ножки. Остальные 9 месяцев холодов больше всего меня угнетают необходимостью носить колготки. Я ненавижу их надевать, натягивать куда-то до шеи, подтягивать, поправлять, следить, чтобы не дай бог не зацепить нигде. Ненавижу само ощущение и как к ним все прилипает. И вот наконец лето. Тепло. Свежий ветерок легонько касается моих щиколоток, дерзко поднимается к коленкам и заглядывает под юбку и для моей кожи нет ничего прекрасней прикосновения этой свежести.

Недавно перечитывала свой дневник. На ранние записи без слез не взглянешь. По мере моего взросления начинает проглядываться какая-то мысль в тексте. Порой даже хотелось себя похвалить "Молодец, Маша, иногда можешь что-то интересное закрутить!" Правда, кроме меня самой это никто не поймет, порой я сама теряюсь в догадках, какое секретное послание зашифровано, но в основном, думаю, эпопею моего душеизлияния никто не в силах дочитать до конца. Обратила внимание, что все записи, все мысли повернуты внутрь. Очень мало событий, деталей, фактуры, но очень много рефлексии. Когда читаешь мемуары, привычнее видеть полную картину, видеть мир вокруг глазами рассказчика, я же наоборот сосредоточилась на одной маленькой точке и пытаюсь рассмотреть её с разных ракурсов.
Если снова говорить обо мне, то я сама чувствую, как меняюсь. Интересы, увлечения, темы для разговоров, образ жизни, ориентиры. С одной стороны я поглощаю немеренное количество информации, а с другой - зависла в безволии. Масштабное "не хочу" размером с меня. Хочется просто, чтобы мне чего-то хотелось, но в итоге приходится заставлять, потому что мое самоедство никто не отменял. Как и природа я застыла в ожидании того, что будет дальше.
Будто там должно быть что-то помимо осени.

Читала сегодня весь день записи флешмоба #янебоюсьсказать и долго думала по этому поводу
Страшно. Страшно от всего описанного, страшнее от того, что это не должно быть обыденным, но почему-то является и еще страшнее, сколько всего мне есть сказать по этому поводу, но чего произнести никогда не смогу. Я боюсь сказать.

В большинстве случаев эти воспоминания и действующие лица не вызывают никаких эмоций. Я всех давно простила, но вот себя простить не могу до сих пор. За то, что терпела, унижалась и прощала то, что прощать нельзя.
Уникальная способность памяти выкидывать все неугодные моменты. Наверное, инстинкт самосохранения. Когда вспоминаю, не верится, что это было со мной. Эти истории не кажутся мне частью моей жизни, будто я их знаю откуда-то понаслышке, прочитала или кадры из фильма. Но сейчас получается лишь прокручивать цепочку событий и удивляться - как.
Кадр 1. Первый раз мужская рука у меня в трусах. На мне розовые шортики. Мне пять лет. "Ну что, тебе нравится?" Поблескивает золотой зуб, когда он улыбается. "Ничего, потом поймешь"
Я помнила об этом всегда, но смогла расшифровать это воспоминание только в подростковом возрасте, когда вдруг из пыльного угла сознания оно всплыло на поверхность. И мне до сих пор не верится, что эта девочка в самом деле я.
Кадр 2. Зимний пасмурный день без снега. Закончились уроки. Мы с Яной вышли на порог школы. Мы в 6-м классе и только что узнали, что в мире существуют эксбиционисты, хотя само слово и значение я узнаю уже потом.
Он тряс своим достоинством в щель между железными прутьями забора. Что я тогда почувствовала? Страх. И отвращение. Мы забежали обратно в здание и следующие полчаса боялись даже выглянуть на улицу. Идти домой одной мне было тоже страшно.
Подруга мне рассказывала, что на нее какой-то мужик дрочил на эскалаторе в метро - это показалось мне настолько омерзительным, как будто это произошло со мной. В парке, на горнолыжном курорте, в подворотне у бара, по пути домой. 6-7 эксбиционистов спустя я чувствую те же страх и отвращение. Неважно, насколько велика угроза, которую он представляет, я ощущаю напряжение всем телом. Несмотря на старательно выстроенную защиту из безразличия, хочется закрыть глаза, убежать, начать пятиться, но срочно оградить себя от этого, оказаться на безопасном расстоянии.
Кадр 3. Мне нравится играть в футбол и играть в салки. Школьные преподаватели называют меня вертихвосткой. Дома я ставлю в тупик вопросом "А кто такая шалава?"
Кадр 4. Центр Москвы, Большая Никитская. Он бьет меня по лицу и разбивает губу пряжкой ремня. Защищаясь, я отвечаю ему пощечиной и, видимо, не ожидая такой силы удара, он начинает меня душить, что на мгновение темнеет в глазах. Я пытаюсь кричать на помощь. Прямо напротив нас какой-то клуб и охранник наблюдая за всей этой картиной, все-таки решает вмешаться. Я не успеваю ответить на его вопрос "все в порядке?" да я и не знаю, что мне делать в такой ситуации.
Это будет не последний раз, когда я буду звать прохожих на помощь.
Кадр 5. Он выкинул меня голой на лестничную клетку. Секунду назад я стояла в душе, так что голова и я вся в мыле.
Мы поссорились из-за того, что я отказывалась делать ему миньет. У меня на это свои причины. О существующих психологических травмах и что с ними надо работать, я узнаю позже. А пока что я моюсь, он сидит напротив меня и поливает меня грязью, что подобные отказы его совершенно не устраивают и если не я, он запросто найдет другую. Завершает гневную тираду предложением выметываться сейчас же. И в его сейчас же не входит то, что я домоюсь, соберусь и тогда уйду, так что он хватает меня за волосы и тащит на выход. Он захлопывает дверь. Как бы мне не хотелось даже видеть его, мне все-таки нужно попасть обратно. Я тихо стучусь, чтобы не дай бог не услышали соседи.
Кадр 6. Теплая летняя ночь. Все началось с разговора на ступеньках. Ночи перед отлетом способствуют разговорам за жизнь. Закончилось все тем, что он тащил меня к себе, обещая хорошо заплатить. Я убежала и быстро поймала такси.
Кадр 7. Я прихожу монтировать сюжет. "Мне только что позвонили, сказали, что сейчас ко мне придет красивая девушка" "Ой, ну как не послушать красивую девушку" Почему-то считается, что мне должно быть непременно приятно слышать каждый комментарий, касающийся внешности. Можно при мне обсуждать с кем-то другим мои данные, можно не скрывать, что пялишься на мою задницу. Я чувствую сальный взгляд охранников, я вижу как каждый день меня сканируют и оценивают. И мне почему-то это должно быть приятно. Как собачка я должна скакать от радости, заслужив чью-то похвалу.

Этих кадров унижения намного больше и наверное, единственным выходом будет действительно оставить их за чертой осознания. Отключить все нейронные связи и полностью перестать ассоциировать их с собой. Я бы многого хотела избежать. Многое бы сложилось иначе, если бы я не слышала вокруг себя реплики "ну что, она тебе дала?", если бы избиение никто не посмел бы назвать "поставил ее на место", если бы изначально не считалось, что какое-то "место" вообще существует. Общество не научило меня, что я не должна терпеть, что все это ненормально. Никто не объяснил и не защитил. И поэтому в итоге остается лишь множество вопросов - "почему?"

Обещала, что утром вытащу себя в спортивным зал. В итоге поддалась нытью мышц после велопрогулки позавчера. Иногда приятно просто валяться в кровати, читая, особенно, если знаешь, что в принципе у тебя есть такая возможность.
В качестве маленькой компенсации своей совести решила сделать зарядку дома.
В коротком перерыве между упражнениями я почему-то снова начала думать о всем, что было и не было в прошлом. Перед днем рождения невольно чаще, чем обычно натыкаешься на такие мысли.
Я уже писала, что не хотела бы возвращаться в прошлое. Мое мнение не изменилось - мне хватило, что я однажды уже там была. Наверное, это даже странно, что даже самые счастливые мгновения я бы не хотела повторять. Я вспоминаю Ниццу, Калифорнию, как будто это было в другой жизни. Хочется каждое предложение начинать с "наверное" - я уже не совсем понимаю какие-то причинно-следственные связи в себе. Наверное, я сознательно оборвала все ниточки, нейронные связи, которые связывали те воспоминания с какими-то эмоциями. Остался сухой остаток - что было, то было, пускай там и остается.
Будущее? Не уверена, что я хочу, чтобы оно наступало. Да и с моим подходом вряд ли может быть другое отношение. Я не знаю, что делать с ним, с этим будущим, не могу найти себе применение и скорее настраиваю себя на разочарование. С моими амбициями оно меня непременно ждет. Лучше ничего не ждать и не надеяться.
Остается только сегодня, только сейчас. Настоящее. Я лежу уперевшись лопатками в пол и сканирую взглядом поверхность потолка. Я бы остановила мгновение, чтобы время никуда так стремительно не бежало. Могу ли я сказать, что мне здесь нравится? Вряд ли. Я только и делаю, что пытаюсь вытащить себя из этого состояния и каждый раз спешу объявить о победе над унынием, как что-то во мне снова дает трещину.
Я не знаю, в каком временном измерении для меня есть место.

Без двух дней 25. И честно говоря, я ждала от себя большего.

Сейчас очень счастливое время, а с другой стороны - очень грустное. И вот дальше об этом.
Перечитываю свои записи и не вижу в них того, что пыталась сказать в момент написания. Какие-то они плоские и тусклые по сравнению с тем многообразием, что я наблюдаю внутри. Невыраженная сила чувств стонет и ноет внутри. Чувствую себя заложницей неумения самовыражаться. Мое тело как будто тюрьма, клетка для дикого зверя, томящегося внутри. Будто не могу найти нужный ключ, чтобы дать ему волю. Вот даже сейчас все слова кажутся неподходящими (даже слово "неподходящий". здесь должно быть другое слово, но не могу нащупать его). Все это не то. Я знаю, что внутри меня сидит чувство масштабнее, чем тот карлик, что выходит в свет.
Фотографии не показывают, каким я вижу мир, не получается передать всю степень моего восторга от того, что меня окружает. Не получается подобрать нужные важные слова, чтобы дать представление, что я на самом деле чувствую. Не та глубина. В одной попсовой песни пелось: "а внутри меня реки и озера, водопады, горы" А в итоге так, только ножки помочить.
Как будто я рисую улыбку моно лизы, но получается калякание карандашами. Маша, 5 лет, группа продленного дня.
Мне часто говорят, что у меня есть потенциал. Когда говорят другие - это приятный комплимент, когда же такое произношу сама, то уже отдает самодовольством. Но на деле это лишь попытка заставить поверить в саму себя, потому что в последнее время страдаю дефицитом веры, да. Это даже странно, что вокруг столько людей, которые видят во мне что-то большее, а я, наоборот, пытаюсь примириться с мыслью, что впереди лишь длинный путь к безысходности.
На самом деле эта фраза про потенциал - жуткая ответственность. Пока что единственное, что я делала с этим потенциалом - это просирала. Но ходят слухи, вообще оно для другого дано. Мне бы быть в гуще событий, задевать за живое, будоражить своими идеями умы человечества, а я пальчиком ковыряю и ем творожный сыр да гляжу в окошко. И в данном случае первое - это безосновательные амбиции, а последнее - объективная реальность. И хочется верить, что все еще впереди, но получается, легче жить и не надеяться. Я уже давно стараюсь ни во что сильно не верить, ни на что не расчитывать и по возможности сильно не мечтать. Возможно, это трусость. Потому что кто ничего ждет, тот никогда не будет разочарован. Если спустя много лет все окажется настолько безнадежно, насколько я даже боюсь себе признаться, то я отгрожусь стеной "я знала, что так и будет, так что была к этому готова". А тут надо бороться, стремиться, пытаться что-то изменить, поднять это знамя "сейчас я вам всем покажу", ждать и надеяться. Нужно хотя бы знать, чего именно я хочу, а определиться с этим мне сложнее всего.
Но мои упаднеческие настроения неспроста так часто показываются на пороге в последнее время. Я отправляла документы в три университета в Калифорнии. Была бы я магистром продюсерства да не судьба. Гоша, не желая меня обидеть, предположил, что я недостаточно старалась. Если бы. Мне казалось, я выжала из себя лучшее. Просто оказалась недостаточно хорошо. Вот и все, очень просто. У меня были планы, большая мечта, но теперь я не знаю, куда девать этот хлам. Выкидывать жалко, ведь они мне так нравились. Каждый отказ вбивал увесистый гвоздь в гроб моих четких представлений, куда двигаться дальше. Должны были появиться новые, но они пока задержались в пути. Я не знаю, как быть. Что делать дальше. Куда развиваться, куда себя применить. Все внутри зацементировало ощущение безысходности - твердое убеждение, что все равно ни в чем смысла нет.

Но есть и мир иной. Не знаю, за что мне такой подарок судьбы. Сколько раз я говорила про чудесность людей вокруг? Правильно - недостаточно!
Трудно говорить хорошее, оно застревает где-то в легких. Даже боюсь сглазить.
Кто бы мог подумать, что кто-то столь непохожий, сможет так хорошо меня понять. Принять меня полностью, со всеми недостатками (ну и с достоинствами, правда, с этими ребятами меня принимают охотнее) Впервые я вижу и чувствую, что человек действительно на моей стороне. Больше не нужно бороться, отстаивать свои интересы, бояться и делать многие другие вещи, которые почему-то проявляются в отношениях. Что можно быть слабой и он не разочаруется. Что действительно тебя поддержат, выручат, обнимут, когда это нужно будет. Этот список "что" очень длинный. Мой клубок страхов постепенно распутывается, потому что я себя ощущаю комфортно и спокойно, как никогда прежде. Моя слабость подчиняется твоей силе.
Ты сильнее меня, взрослее, умнее, честнее, смелее, благороднее. И мне также интересно за тобой наблюдать, хотя порой ты больше помогаешь мне понять саму себя.
Я верю тебе и в тебя. Я не сравниваю тебя с другими, нет, хотя поначалу так казалось. Как будто до этого ничего и не было. Но если бы было, то я знала бы , что ты лучше. Мой мозг не затуманен, я не потеряла голову, а наоборот все четко осознаю.
Но больше всего я хочу, чтобы ты был счастлив. Потому что я знаю, что в этом у нас большой потенциал.

Вот уже 2 месяца я встречаюсь с Гошей. Каждый раз, как называю его имя, становится немного не по себе. Я как-то свыклась с мыслью, что это имя я обхожу за километр. Слишком сильно связано это имя с конкретным человеком, с которым, я надеюсь, меня уже никогда ничего не будет связывать. Но тем не менее, непроизвольно сравниваю его не с Гошей, а уже с совсем другим человеком. Ах, я же отлично знаю, что это с самого начала обречено на провал. Тем не менее..

Как же это иронично, что именно 8 марта, я мучаюсь от жутких болей в животе. Почувствуй себя женщиной называется. Еле передвигаюсь

Перспектива покататься на сноуборде в этом году особенно радовала, потому что прошлый сезон я пропустила. Мы ездили в декабре в Тайланд, а потом уже было не до этого и отпуск мне бы точно никто не дал. Кстати, вспоминая эту поездку в очередной раз удивилась, что с того момента прошел год, а не 3-4, как это кажется по ощущениям.
Но сейчас о сноуборде. И о Сочи. И о ливне за окном, из-за которого я осталась дома и не пошла кататься. И вообще о моем отношении к этой точке на карте.
Я все пытаюсь понять - я изначально была негативно настроена и так крепко засели мои предубеждения или же мне действительно просто не нравится здесь. Ну не нравится, ну что тут поделаешь.

Мы с мамой прошли таможенный контроль и теперь проходили ряды магазинов Дьюти Фри. Не знаю, как так получается, но у нас с ней в большинстве случаев идет синхронизация отношения ко многим вещам. И сейчас я знала, что она тоже пытается отогнать от себя легкое уныние относительно предстоящей поездки, потому что оно в нас уже зародилось, когда мы только все бронировали.
- Как же я хочу в Италию.
- Маш, если ты еще начнешь..
А мысли о том, что я хочу в Италию, а не в Сочи, засела мне в голову еще со вчерашнего вечера, когда мы собирали чемоданы. Я просто соскучилась по загранице. По иностранной речи, которая звучит где-то непонятной тебе мелодией языка. Просто хочу, чтобы меня никто не понимал, я никого не понимала. Хочу нелепо изъясняться с кем-то языком жестов, хочу пробоввать неизвестные мне блюда, ходить узкими улочками, обращать внимание на детали, улыбаться людям, куда бы я ни заходила и видеть улыбку в ответ.
Заходим в греческую забегаловку.
- Здравствуйте, а можно салат с баклажанами?
- Его нет
- А баклажанные рулеты?
- Есть только то, что представлено на витрине.
Уныло окидываю взглядом блюдца с селедкой под шубой, оливье, винегретом и что-то напоминающим греческий салат, щедро украшенный колечками лука сверху.
- Ну.. давайте греческий. И можно еще куриный (не помню, как называлось)
- Его нет.
- А что вообще есть?
- У нас остался только куриный шашлык.
- Окей. Тогда шашлык. И все.
- Ничего больше? Булочку, майонез не надо?
- Нет. Просто курицу.
Но, честно, все так нахваливали Сочи, здешний горнолыжный курорт, трассы и вообще все, что я решила перешагнуть через собственные предрассудки. Ну и вообще - самое главное для меня, в любом случае, была возможность услышать хруст снега под доской.
Все начинается с того, что на первом подъемнике стоит металлодетектор и рюкзаки проверяют. Сноуборды и лыжи в одну сторону, все из карманов - в другую, рюкзак - на ленту. Это дико неудобно, вообще раздражает, но ладно, делаем скидку, что это Кавказ, действительно не самый спокойный регион. Дальше - погода. На улице жара и то, что не успело растаять, похоже не на снег, а на сорбет. Ну ладно, в этом году везде мало снега. Идем дальше. Половина трасс закрыта - какой-то сбербанкиадой (сбербанку же нужно отдохнуть по-человечески, для этого нужно полкурорта перекрыть), чемпионатом мира юниоров (они отратрачили одну трассу, но перекрыли даже все соседние) и угнозой схода лавины (с такой погодой снег тает, да). Люди на подъемниках все достают контейнеры с бутербродами, термосы - все с собой. Наверное, стоило брать походный рюкзак, потому что цены в ресторанчиках реально работают лучше любой диеты - жрать не хочется вообще. Даже чай стоит таких денег, что понимаешь, добывать воду в горах крайне сложно, не иначе - дефицитный продукт.
Везде есть отдельно огороженная вип зона. Ну чтобы дать понять, кто здесь главный, кто право имеет, а кто тварь дрожащая. Спускаемся со склона в кафе по совету моего знакомого - нас встречают двое мужчин с рожей кирпичом и тычут в табличку "Заведение закрыто с 12 до 16 на мероприятие" Как в субботу ресторанчик на склоне может быть целиком закрыт для посетителей не поддается моему пониманию. Но я хочу есть, а не понимать устройство мироздания, так что иду в следующее место. Столовая с ценами московского ресторана - обожаю! Пытаюсь найти, с какой стороны вообще подойти, вижу подносы и догадываюсь, что наверное, сейчас я наконец я съем заветного супца и направляюсь к проходу. Но тут подскакивает девушка и, перекрывая мне путь, спешит сообщить, что сюда нельзя, здесь обслуживается только Федерация Судей. ФЕДЕРАЦИЯ СУДЕЙ МАТЬ ТВОЮ. На горнолыжном курорте, почему бы нет! Они обслуживаются отдельно, потому что близость обыкновенного народа им портит аппетит. Откуда, откуда это безумная любовь к сегрегации, к показательной исключительности, деление людей на достойных и прочую чернь.

Здесь у меня не появляется чувства беззаботности. Нет побега от реальности, нет ощущения, что рутина и проблемы остались где-то позади. И горы почему-то не кажутся такими красивыми и величественными, как оно бывает обычно. Это как в анекдоте про фальшивые елочные игрушки. "В магазинах города появились фальшивые елочные игрушки. Выглядят как настоящие, но радости от них никакой"
Меня не отпускает ощущение, что надо постоянно выживать. Да, вчера я классно с ребятами сходила в бар, но все равно существует внутреннее напряжение, что надо с чем-то бороться, надо тщательно планировать и высчитывать - с такими-то ценами. Но даже если я трачу деньги, то все равно удовольствия сдачей не получаю.

Как же я хочу пропасть, испариться. Сбежать из привычного мира, чтобы потом вновь пытаться убежать уже из какого-то другого.