Ванильной блондинки пост.

Ну не могу я ничего поделать со своим безразличием. Не могу я изменить того, что меня никто не цепляет.
Все кажутся мне скучными. Это тяжкая ноша, что я должна напрягаться и лезть из кожи вон, чтобы разговор был плавным и лучезарным.

Я знаю, каково это - быть отвергнутым, когда твои чувства не нужны, когда ты безразличен. И я не хочу делать никому больно.
Но нельзя от меня требовать того, чего я не могу дать.

Я могу любить душой, восхищаться умом, но мое сердце в спячке.

Вернулась из Штатов.
Чикаго - Бостон - Нью Йорк (ну и одна ночь в Хэмптонс)

Как это обычно бывает, перед отлетом жизнь сделала резкий поворот, а потом и вовсе понеслась в крутую мертвую петлю. Нет, честно, я носилась, как угорелая. И это была далеко не приятная предотпускная суета, а какой-то дикий ад. Но все хорошо, что хорошо кончается.
А вернулась я умиротворенной. Я присылала всем фотографии с подписью "Посмотри повнимательнее на это лицо. Это лицо чревоугодия и оно счастливо" Даже воспоминания о чизкейке и запеченых баклажанах вызывают повышенное слюноотделение. Больше 130 пройденных км, 760 фотографий и множество новых людей. От женщины иллюстратора, у которой я жила в Нью Йорке, до русского таксиста Бостоне, знающего фарси и осужденного советской властью.

Но одно знакомство отпечаталось сильнее других. Несмотря на всю мерзость последнего вечера, которую мне хочется смыть с себя, я сейчас больше вспоминаю ее начало. Мы сидели пили пиво около парка и разговаривали. Я перелистываю в голове наш разговор - он задал мне очень много важных вопросов, поднял какие-то из глубины меня самой. Те самые, что я бесконечно задаю себе и не нахожу ответа.
- Ты когда-нибудь рисковала?
Я стала перебирать разные варианты в голове.. и поняла, что нет. Ну да, падала с барной стойки, ну ломала руку на сноуборде, пропускала рейс, прыгала с парашютом. Все эти глупые невинные шалости. Но я как инкубаторный птенец, всегда находилась в тепле и сохранности. Я избалованна благополучием. И нет, никогда не рисковала, роковых решений не принимала. Только ждала идеальных условий, чтобы мир посмотрел на меня и увидел, какая я расчудесная.
Началось все с того, что он - 40летний черный Гэтсби в бабочке и фиолетовых носках - рассказывал мне, почему я не должна возвращаться в Москву, почему должна поменять билет, и начать свою жизнь в Нью Йорке. Только закончилось все тем, что он уговаривал меня подняться с ним в его апартаменты, а с утра он заплатит мне 5000$.
- It's good offer. I give you a great offer. What do you want Maria? Love? You know I can't give you love. You're smart to know that.
А я смотрела в его глаз с маленькой депигментацией (не катаракта, нет) и думала "Сука, а я ведь почти осталась"

Решила проверить реакцию и написала маме.
- Мам, я остаюсь в Нью Йорке
- Надеюсь, навсегда?))
- До конца лета
- Тогда я еду к тебе))
Этот человек никогда не перестанет меня удивлять. Я представляла какую угодно реакцию, но не так. Например, МАША ТЫ РЕХНУЛАСЬ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Но нет. Даже дома, когда я сказала, что я тогда серьезно думала остаться, она только удивленно посмотрела на меня и добавила "Да? Ну это все равно рано или поздно случится"
И честно, я бы кинула все, оставила бы. Позвонила бы на работу, объяснила бы маме, если бы была поуверенней в своем фотографическом мастерстве. Квартиру бы я нашла, что-нибудь бы придумала.

Но вообще речь должна была пойти не об этом. А об этой внутренней удовлетворенности. Как будто мое самоедство на время насытилось. На сколько же способен один день на побережье. Удивительная сила воды. Океан сглаживает все волненения внутри тебя. Вода леденая, но пена у ног все равно кажется ласкающе теплой. Она мягко ласкает ступни и забирает с собой все, все тревоги и сомнения. В этот день была пасмурная погода и океан как будто хмурился вместе с ней. Грозный и угрюмый он набрасывался на берег, напоминая о своем могуществе. Но я и не предетендую, я и так знаю, кто здесь главный.

- Почему у тебя постоянно бегают глаза? Ты не выглядишь как человек, которые пережил много горя, у тебя была благополучная жизнь и хорошая семья. Что с тобой случилось?
По тебе сразу видно - you like it hard way, that's how you do it. Но при этом ты делаешь все сама, ты не позволишь кому-то тебе помочь.
Знаешь, однажды ко мне подошла одна из моих сестер и спросила: "Как думаешь, стоит ли мне попробовать кокаин?" Я ей ответил "Если ты не уверена, что это не оставит эмоциальный отпечаток, то не делай этого" Только в случае, что будешь и дальше спокойно жить, только тогда. Потому что это шрамы, они навсегда останутся с тобой и будут влиять на тебя, твою жизнь, твою семью и твоих детей.
Знаешь, люди должны после того, как они перешагнули 20 (или 25, уже не помню) лет, забывать все свои шрамы. Оставлять их в прошлом и никогда не вспоминать. Иначе со временем ты вовсе перестанешь жить.

Как хорошо, что у меня есть океан. Он способен зализать все болячки и шрамы.

Душа хочет любви, тело хочет любви, а вот мозг уже ничего не хочет. Головой я хочу покоя и чтобы и душа и тело успокоились тоже

Хаха обратила внимание: все мои последние записи написаны уже в глубокой ночи - 02:14, 02:35, 01:16, 01:11, 00:27, 02:05, 00:09
Моя муза приходит ко мне уже уставшая, в конце своей смены. Ну или же наоборот - азартно-озорная и готовая к приключениям.



Вчера, когда бронировала билеты, где-то промелькнуло былое чувство беззаботности. Я полностью отдалась этому предпутешественному предвкушению и вспомнила, как оно было в студенчество.
Лето начиналось не по календарю, а с момента, как я перешагивала границу аэропорта. Для меня лето стало синонимом захватывающего мира новых знакомств и приключений. Маленькая жизнь и билет на самолет, посадочный талон был своего рода пропуском. Я тогда даже и не ощущала, какой беззаботностью пропитано было мое счастье. А сейчас пытаюсь вспомнить, какое послевкусие оставляет бессонная ночь, и даже и не знаю, смогу ли я так - так спонтанно и стремительно.
Лечу с отцом в Америку. Чикаго - Бостон - Нью-Йорк. Особых приключений я, конечно, не жду, но от новых городов, аэропортов и вокзалов мой организм начинает вырабатывать блеск гормона счастья в глазах.
Во мне копилось очень много слов еще когда я путешествовала по Чехии. Но, видимо, и у благих порывов и у слов тоже есть свой срок годности, после истечения которого они плесенью оседают в уголках души. Перемена мест всегда становится для меня мощным зарядом. Мне кажется, я как моряк Папай, съевший шпината - готова бороться со злейшими врагами: серыми буднями и унынием. Я пыталась записывать все в заметках в телефон, чтобы не растерять плодов вдохновения, но сейчас эти отрывки сложно склеить воедино. Запал иссяк.)
"Чего бы оно не стоило. Билеты, вокзалы, аэропорты, растояния, места, люди, воспоминания - все лишь топливо для внутреннего перпетуум-мобиле. Уже, казалось бы, давно забытое чувство вновь заполнило каждую клеточку. Емкое английское wanderlust вмещает в себя оттенки моего диагноза. Это как глоток воздуха, бальзам на душу. Шило, не дающее сидеть на месте, в погоне за новыми впечатлениями, в бегах от самой себя"

Даже нет времени объяснять, насколько не хватает времени.
То ли в прошлый новый год, то ли на прошлый день рождения я дала себе обещание не дергать себя. Позволить себе принять саму себя и просто жить. День за днем без самокопания, бесконечной гонки за неопределенной мечтой, без уничтожающих "недостаточно, ты должна делать больше" и главное без самобичевания, что же мне делать с этой жизнью, где же ты мое призвание.
Так вот к черту такое расслабленное существование. Не для того моя роза цвела.
Маша, шило в жопе - это твой внутренний стержень, смирись. Тонна нытья отменяется, пляшем.
Проблема в том, что я хочу знать все, уметь все и быть везде.
Моя жизнь состоит из списков того, что я должна сделать. Там сотни фильмов, книг, статей, стихов, которые я должна выучить, даже то, что надо загуглить - и такой список у меня в телефоне есть тоже есть. В голове у меня держится список того, что я должна научиться делать: от игры на фортепиано до шпагата. Это выматывающе, это и есть бесконечная погоня за неуловимым идеалом. Потому что я изначально знаю, что я не достигну этой планки. Я с самого начала закладываю место для разочарования от того, что я не выполнила план. И мне всегда будет недостаточно.
Меня всегда разочаровывает, что я не дотягиваю до той версии идеальной Маши, которой я должна стать в конце этих списков.

Очень много фоткаю. Не знаю, не понимаю, зачем я это делаю, кому это нужно, но по-другому не могу. Потому что в голове еще куча разных идей и хочется совершенствоваться. Хочется фоткать еще больше.
Только все-таки хочется, чтобы за это платили :Т

Сбылась мечта неидиота: у моего нового друга 2 колеса, изящная рама цвета вишни, пронзительный звонок и, что очень важно, удобная седушка.
2 дня ездила на работу на велосипеде. Если бы я еще выходила на 15 минут пораньше, то даже бы успевала думать о том, как чудесно ехать по парку, а не только "Быстрее! В горку! Поменять скорость! Быстрее!" Хотя оттенок моих щек после такого заезда очень даже гармонирует с цветом велосипеда. И, стоит отметить, выглядит свежо. Правда, из недочетов - весь оставшийся день ходишь убитым и мечтаешь о душе. А у меня еще и горячую воду отключили.
Белое платьице, белые тапочки, сумочка на цепочке и напряженное выражение лица - это я пытаюсь затащить велосипед в лифт и поместиться туда же сама. Мама провожала меня со словами "По-моему, ты пересмотрела каких-то фильмов"
В мои олимпийские планы вмешался дождь, так что на остаток недели я снова пересела на машину. Но и он же дал моим ногам возможность восстановиться и прийти в себя. Я, видимо, слегка переоценила свою спортивную подготовку.
Следующая ступень на пути к званию "городская сумасшедшая" - использовать велосипед, как полноценное средство передвижения по городу. В Москве, правда, без наличия противогаза это больше вреда, чем пользы, но я хочу попробовать все способы этого велосипедного извращения.

Как же я смеялась, когда читала эту переписку. И, перечитав, сейчас снова начала.

Предыстория - на новогодние праздники в Питере мы невероятно круто потусили в баре Мишка. Мне посоветовали это место, я всех (10 человек) уговорила туда пойти. Само место оказалось подвального типа помещением с достаточно скромным интерьером и простым набором: диджей, бар, пару столов и стульев. Я прям чувствовала, как в меня утыкаются взгляды "И сюда ты нас привела?" Я похихикала и направилась сразу к бару. Так вышло, что нас было 5 парней и 5 девушек. И под конец все девушки, что есть силы плясали (ей богу, мы танцевали так убого, как только могли и при этом еще ржали до слез) посередине бара, а в определенный момент все парни стояли, держали женские сумки, наблюдая за этой вакханалией
Около месяца назад Мишка открылся и в Москве, и вот мы решили повторить. Я уже не помню, с чего вдруг еще тогда в Питере мы стали танцевать в русско-народном стиле и разговаривать соответствующе, но избавиться от этого тона почти невозможно
читать дальше

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я отчетливо вижу весь тот ужас, что происходит в России. Ужас, который творился в истории. Пошлость и убожество, что происходит сейчас. И мне противно. Я не хочу быть частью этой истерии.
Эта правда дается мне болезненно, как если бы я видела, как дорогой мне человек неминуемо приближался к пропасти.
Но я не откажусь от правды. Я в абсолютном меньшинстве. Мне дико, что свою точку зрения мне приходится отстаивать и даже право на эту точку зрения. Я в общем-то стараюсь не спорить ни с кем. Сразу же говорю «Давай не будем об этом. У тебя своя точка зрения, у меня - своя. У нас не получится конструктивного диалога, а ссориться желания нет.»
Все происходящее заставляет меня только еще больше ценить мой мирок — сложившийся круг общения и интересов. Вокруг столько ненависти, озлобленности и желчи, что, видимо, защищаясь, мой организм, как антидот, вырабатывает усиленную дозу любви и доброты. Я все чаще ловлю себя на мысли, как я благодарна каким-либо-всевышним-силам. Спасибо за тех людей, что меня окружают. Они чудесные. Интересные, умные, удивительные, веселые, интересующиеся, активные, и, как-то так сложилось, добрые по отношению ко мне люди. Довозят меня в аэропорт, помогают с жесткими дисками, присылают тортики, когда я болею.
Я как-то давно писала: в периоды, когда я прихожу в себя от какого-то разрыва или просто моя любовь не направлена на кого-то конкретного, у меня ощущение, что вся эта любовь возвращается ко мне и концентрируется.
Когда я была в Чехии, я впервые почувствовала, что мне хочется говорить, хочется писать. Если ранее, от переизбытка чувств и впечатлений, слова могли только роем жужжать в моей голове, то теперь в гуле можно отличить мелодию.

Это был тяжелый апрель.
Долгое время у меня было желание спрятаться. Жить тихо в своей норке и не высовываться. Я знала, что это лишь период, время на подзарядку, подчистить перышки.
Но теперь я чувствую внутри силы: светить и светиться.
Зная себя, это может не задержаться надолго. Мое яркое солнечное небо внезапно может накрыть один циклон, а потом и другой. Но пока что прогнозы обнадеживают .)