Ashlee Simpson

Текст песни «La La»



Альбом: Autobiography

Текст добавил(а): Webmaster



You can dress me up diamonds

You can dress me up in dirt

You can throw me like a line-man

I like it better when it hurts



Oh, I have waited here for you

I have waited



You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna

You make me wanna scream



You can meet me on an aero-plane

Or in the back of the bus

You can throw me like a boomerang

I'll come back and beat you up



Oh, I have waited here for you

Dont, keep me waiting



You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna



You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna

You make me wanna scream



I feel safe with you

I can be myself tonight

It's alright, with you

Cuz you hold, my secrets tight

You do, You do



You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la

You make me wana la la, la la la la



You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna

You make me wanna la la

in the kitchen on the floor

I'll be a french maid

When I meet you at the door

I'm like an alley cat

Drink the milk up, I want more

You make me wanna

You make me wanna scream



You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la

You make me wana la la, la la la la

You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la

You make me wana la la, la la la la

You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la

You make me wana la la, la la la la

ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!

Сегодня великолепный день!!

маша покурила и выпила редса и хеликоптреа... ууупс. Я вам этого не говорила.

Мы болели за футбол!!! хах) А завтра в школу не иду

и ваще все хорошо

отказала человеку и слава.. богу)

АААЙЙ ФИЛ ГУД

ЛАЛАЛАЛАЛАЛАЛА



юю мейк ми вонна лалалала

я в затмении...

хочу и не хочу

ненавижу и люблю



плачу и не плачу...

погибаю и живу.



я сплощное противоречие. даже самой себе.

мне надоело..

ааа...

- Дорогой, помоги мне с машиной. Кажется у меня вода в карбюраторе. - с чего ты взяла? Ты же ничего в этом не понимаешь! Ладно, где машина? - В озере...



Пушкин останавливает извозчика едет с ним...

(И)Говориш стихи соченяеш

(П)Угумс вот слушай....как звать тебя?

(И)Иван...

(П)Иван....хУй те в корман

(И)А те бя как звать....

(П)Пушкин....

(И)Пушкин.... ну и слезай с кабылы нахУй...



В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче.



- Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,

стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами



- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам

от черепно-мозговой травмы.



- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом

понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.



- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.



- Причем тут расизм, черномазая гнида?



- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.



- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.



- - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?



- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.



- -Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? -Ну, мля, ясен х$й!!!



- Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."



- Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном



- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.



- Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика.



- Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"



- -Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.



- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..



а теперь немного пошлятины)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Ниче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!

Ноги: Че?

Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Ноги: Yеs, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Ну дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М..

о.. з.. г..

ЧЛЕН!!!

ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! )))

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...

Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.((

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.

Казанова, блин....

продолжение...



Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Еще парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Все равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Еще парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звездочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....





Мужская логика …



Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить

из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На

истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,

согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Все. Как говорится пиздец настал

Неделю меня точно не будет. Мой брат обрезал мне интернет провод. аааааатлично



Щас в интеренет кафе.

Так что всем пока. Надеюсь что через неделю справедливость востановится.

Всем удачи а в особенности мне.

Всем еще раз пока.

ууууууууууухожу)



в аське нигде не буду))

Сделали в городе частную клинику. Конкуренты из государственной полсали мужика, чтобы притворялся больным и делал вид, что ничего не помогает.



Пришёл он в первый раз. Вкус пропал.

- Пётр, препарат номер шесть.

Пётр принёс маленькую чёрненькую таблетку. Мужик взял её в рот и сразу выплюнул.

- Это что, говно, что-ли?

- Пётр, пишите, вкус восстановлен.



Пришёл он во-второй раз. Амнезия, не помнит ничего.

- Пётр, препарат номер шесть.

- Что, опять говно?

- Пётр, пишите, память восстановлена.



Пришёл он в-третий раз. Потенция пропала.

- Пётр, препарат номер шесть.

- ДА ЕБАЛ Я ВАС С ВАШИМ ГОВНОМ!!!

- Пётр, пишите, потенция восстановлена.





На все наши вопросы и претензии жизнь всегда даёт один и тот же ответ... Не жалуйтесь на неё, когда знаете, что может быть хуже...



стырено у дракоши...

ник в жизни не напишу правильно

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

слушайте не подскажите когда солнце встает?

тааакк)

признавайтесь - кто удалился из ПЧ?



Бить не буду.. просто не могу обнаружить кто)

какаффки



сперла у [-пьюр_пойзон-]