На самом деле в платье у меня все это смотрелось более органично, но было действительно прохладно, что я забила и надела джинсы. И под конец красная помада уже стерлась. Если я выбью фотографии, где я в полном обмундировании, то покажу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пытались сегодня выбрать костюм для Хэллоуина. Все костюмы без исключения sassy, sexy, cutie, sweet и все прочее. Даже, мать его, костюм скунса и тот был подписан, как секси.
Ребята надо мной издеваются, говорят, чтобы я себе взяла sexy hot dog
но у меня в фаворитах пока что этот костюм - www.spirithalloween.com/product/turkey-adult-co... угар
ыыы

Yellow diamonds in the light
And we're standing side by side
As your shadow crosses mine
What it takes to come alive
It's the way I'm feeling I just can't deny
But I've gotta let it go
We found love in a hopeless place

www.youtube.com/watch?v=tg00YEETFzg&hd=1

Мне хочется описать столько забавных моментов, что происходят, как прошли выходные, но вместо этого на выходе остаются только сантименты и разговоры, как много мне нужно заниматься.
Времени ни на что не хватает. Жизнь здесь не воспринимается за реальную, будни не кажутся такими уж будничными и, когда нужно заниматься, организм протестует и требует вроде бы законный отдых.

Сейчас сидела в попытках заставить себя прочитать книгу, вспомнила, как на заправке ночью Элиотт заставлял меня съесть (запихивал мне в рот) чипсы со вкусом лука, чтобы он потом мог со мной нормально целоваться, чтобы не от него одного пахло луком.
Выходные прошлые провела как-то слегка бесполезно, но все равно забавно.
В четверг абсолютно случайно, каким-то невероятным способом попали в клуб. Не купили билеты, 21 нам нет, все остальные туда уехали еще к 9.30 - ну, думаем, попробуем все равно. Маше потребовалось 5 минут, чтобы быстро прошмыгнуть, пока security отвернулся, я простояла там где-то минут 20, но все равно оказалась внутри. Француженка, которой в ночь исполнялось 21, так и прождала до полуночи, до своего дня рождения. 2,5 часа, а до этого ее отказывались пускать. В общем, русские всегда выход найдут.
А вообще я здесь иногда в шоке от Маши бываю. Ночью, когда с Элиоттом уехали в наше маленькое путешествие, мне приходит сообщение "Я уехала в Сан-Франциско". ЧТООО??? Эта клуша после вечеринки, ничего не планируя, просто ни с того, ни с сего решилась смотаться на другой конец территории Калифорнии с шестью парнями, которых она видела дай бог 3 раз в жизни. А как мне сказала Юля, я как-то остепенилась. Если раньше это я была без головы на плечах, то здесь чувствую, как повзрослела. Как именно стала более ответственной. Не знаю, чувствую, что должна следить за Машей, чувствую, что если позволю себе проявить свою природную бардачность и безолаберность, то просто утону.
Ох, ну и чувства конечно. Куда мне теперь "ни любви, ни тоски, ни жалости". Я оттаяла и все чувства снова в полной боевой готовности. Конечно, когда я начинаю об этом думать, то плакать хочется, потому что спустя жалких 2 месяца мне снова придется это отчаянно топтать и заталкивать это поглубже в себя, но пока что...
Eliott Jean David Vincent, crois que je t'aime.

По уши. Только вот по уши влюбилась или по уши в дерьме - я пока не определилась.
Я пообещала, что больше никогда не сойду с ума, думала, что больше никогда не смогу полюбить, но, пожалуй, все произошло даже раньше, чем я ожидала.
В этот раз все по-другому. Я готова просто молча смотреть на него, мне хочется быть просто рядом, потому что я себя так чувствую счастливее. Мне хочется постоянно говорить, какая я счастливая, говорить ему о своих чувствах. Как же это все нетипично и непохоже на меня.
Мне больше не нужно выбирать между чувствами и головой, потому что в обоих случаях я счастлива с ним. Умный, с хорошим чувством юмора, разбирающийся во всем, в меру тактичный и воспитанный. Я чувствую, что обо мне заботятся, уважают. Да для меня это раньше было нонсенсом - за все это время у нас ни разу даже не было намека на ссору. Может, это из-за того, что жизнь здесь только частично является реальной жизнью, но вспоминая, как мне выносил мозг Филипп в Ницце, где мы были то всего-то 2 недели, понимаешь, что в общем-то не от реальности жизни это зависит

Ну вот опять сантименты. В общем, наверное, моя главная цель в жизни на данный момент исполнена - я счастлива. Мне, конечно, не хватает всех моих друзей и мамы, но скорее предпочла добавить их в эту жизнь, чем возвращаться в Москву.
После какого-то определенного жизненного периода у меня появляется ощущение, что я сильно повзрослела. Но сейчас мне нужно бежать на мой экзамен по французскому, к которому я абсолютно готова. Господи, да это же не я абсолютно. Ну когда я раньше писала все тесты на 25/25? Я стираю, глажу, готовлю, мою посуду, делаю зарядку по утрам и прихожу везде без опозданий. Конец света и в правду не за горами

Стабильно каждые выходные появляюсь в наших апартаментах только, чтобы переодеться, все остальное время с ребятами. И вот в воскресенье вечером меня начинает клинить, как же я хочу остаться здесь на год. Я прилечу и сдохну от того, как мне будет не хватать всего этого. Я так не хочу привязываться, как же я жутко этого не хочу и как же невозможно это побороть.

У меня в общем-то все хорошо, но иногда на меня здесь находит жуткий страх. Страх, что я не справлюсь с чем-то, что не на кого положиться, что вся опора находится сейчас далеко за океаном, а я здесь абсолютно одна.
Вот сейчас у меня как раз такой приступ. Я очень боюсь, что не справлюсь c тем объемом заданий, который на меня валится в университете. На следующей неделе у меня mid term, к которому мне нужно прочитать книжку и подготовить билеты, потом нужно написать работу на 8 страниц до конца октября, еще до 10 ноября написать еще одну работу.
И боже, может быть я бы не так паниковала, если бы не иностранный язык. Я вообще понятия не имею, ни малейшего представления, как на английском можно написать работу. Писать ее сначала на русском? Или сразу на английском? Как вообще сложить все это в предложения и на уровне выше обыкновенного разговорного?
На меня это так давит, что мне страшно.
У меня ощущение, что я очень маленькая, беззащитная и абсолютно одна. И мне очень очень страшно.
В такие моменты все мои силы разом куда-то пропадают


упд. я вспомнила, какой бесстрашной я была прошлым летом. по крайней мере, какой бесстрашной я казалась сама себе. мне тогда казалось, что уже нечего терять и я просто напросто запретила себе чего-либо бояться. и поэтому мне и хотелось сделать татуировку no fear, потому что именно такой я себя и чувствовала - я оградила себя от необходимости осознавать происходящее, пропускать окружающий мир через себя, потому что иначе велика вероятность, что я бы сломалась.
сомневаюсь, что сейчас надпись no fear пришлась бы кстати. я просто напичкана страхами с ног до головы. я боюсь будущего, боюсь одиночества, боюсь, что не справлюсь, не выдержу, боюсь расставания с Элиоттом и вообще возвращением в Москву, боюсь окончания института, боюсь свести себя с ума, боюсь, что однажды отупею. да я даже перечислить всего не могу, от скольких нематериальных вещей меня бросает в дрожь.
мне опять нужен какой-то толчок, но в этот раз я бы предпочла нечто положительное. конечно, ни любви, ни тоски, ни жалости - уже далеко не про меня, но, видимо, вместе с чувствами, в меня проникла еще всякая другая дрянь, которую я до этого успешно фильтровала
давай, Маш. глаза боятся - руки делают.

Вместо того, чтобы выспаться наконец-то уже, я всякой хренью страдаю
Ну и жду пока мое постельное белье высохнет после стирки

читать дальше

Пыталась опять-таки сравнить, как я изменилась за год, но у меня сложилось впечатление, что я только похудела, а в остальном на некоторых фотографиях я даже сейчас выгляжу младше
Привет! Мне 15 и музыка - это моя жизнь


вебкавебкавебка
кажется, я пытаюсь показать что-то вроде west coast и делаю это неправильно

жру

болею


опять что-то жру

счастливая после ЛА

сообщение от Элиотта

пытаюсь заниматься, ага

и снова пытаюсь

наслаждаюсь солнышком

а это сегодня с утреца я наконец-то выспалась

Не знаю, как это работает, но следующий новый год я буду отмечать в красных трусах.