Поскольку последнюю книгу я уже дочитала и в метро больше нечем заняться, то появилась куча времени, чтобы подумать просто "ни о чем". Сегодня, пока ехала от университета домой, думала, насколько же все-таки мне повезло в этой жизни. Я взяла 100% счастья и пыталась разбить его на части, с которыми, как я считаю мне повезло: внешность, ум, семья, обустроенность, обучение, но как-то на каждую сферу получалось слишком мало, поэтому я решила отбросить этот метод.
Тогда мне в голову пришла идея посчитать, сколько процентов составляет каждая сфера/область жизни: внешность(60%) + ум(60%) + семья(48%) + обучение (32%) + обустроенность(80%) = 280% . Итого у меня получается счастья в жизни дофига и больше. Учитывая теорию, о том, что человеку в жизни дается одинаковое количество счастья и несчастья, получается, что жизни делится 50/50. Тогда где ж оставшиеся 230% горестей и неудач, которое бы восстановили бы равновесие в моей жизни? Я ни в коем случае не прошу мне на голову кучу страданий, просто это заставляет в очередной раз задуматься о будущем, испугаться того, что меня там ждет.. или может я не замечаю, хотя бы части из этого ужасающего числа процентов?

Я очень боюсь, что мне не повезет в любви. очень. словами не описать как. Мне рано еще говорить о том, что никто и никогда не сможет меня понять и полюбить, хотя в исключительные моменты отчаяния хочется крикнуть об этом в одну из пустот. Меня просто одолевает непреодолимый страх о том, чего может не сложиться.
Я очень похожа на свою мать. Внешностью, характером, но я не хочу быть похожей на ней судьбой. Я просто не смогу унести такого же груза на своих плечах. Очень хочется верить, что у меня будет крепкая дружная неразлучная семья и мы будем любить друг друга, пока смерть не разлучит нас, но в наше время это больше кажется исключением из правила.
Еще один повод считать так - это сложившаяся на данный момент ситуация. Я не знаю, кем себя считать - черствой стервой, антисексулом или просто ребенком, но у меня нет отношений и я их не хочу. Мне нравится именно такой образ жизни. Лишь иногда возникает малейшее желание и то, только лишь для того, чтобы кого-то, нераздумывая, крепко обнять и на чье плечо положить голову. У меня никогда не было такого, что бы я рвалась найти себе парня и страдала без него, исключая моменты раннего переходного возраста. Где-то в начале осени я была на том этапе, когда в душе загорелось "готова", но меня благополучно спихнули с этого состояния, слегка разбив мне сердце.
Я знаю, что Коля (и даже не один , но про второго даже думать не стоит)) хотел предложить мне встречаться. В голове появилось, почему бы и нет, которое потом пошло на спад и в итоге переросло в твердое нет и легкий страх. Нет, Коля в этом ничуть не виноват. Меня чем-то пугают отношения. Отношения с парнем вызывают у меня легкое неудомение и даже неприязнь. Я чувствую себя холостяком, который боится лишиться своей свободы, хотя по стереотипам заядлые холостяки боятся только женитьбы. Мне кажется, что нет смысла в тех отношениях, которые все равно когда-нибудь да закончатся, просто после окончаний отношений остаться друзьями уже намного труднее. ну или все намного проще - не нашла пока подходящего человека. хотя не намного уж и проще - с моими то критериями и требовательностью D
Я такая трусиха. Я даже страха боюсь

Я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают.
Это абсолютно тупая привычка искать в другом черты, с которыми он с кем-то схож, или просто привязывать тебя к твоему прошлому, сравнивая тебя с тем, кем ты был год назад.
Мне очень оооочень многие говорят "Ой, а ты мне кого-то напоминаешь?" Да, у меня типичное лицо, да, достаточно часто встречаются люди, которые схожи со мной внешностью, но когда мне говорят "ой, маш, сегодня в трамвае видела парня точь-в-точь похожего на тебя", возникает желание сделать такое выражение лица - О_о - и легонечко треснуть чем-нибудь тяжелым. Иногда, разговаривая с человеком, задаешься вопросом, какого же ответа ждет твой собеседник, дабы не разочаровать его, когда очень сильно хочется нахамить. Самое безобидное, что приходит на ум - "Я рада".
Я вообще, к собственному сожалению, человек очень вспыльчивый и раздражительный, особо склонный к крикам, скандалам интригам, расследованиям
Раздражают, когда начинают приводить мне в пример саму себя n-лет назад. Когда мне тычат "ОЙ, МАША, КАК ТЫ ИЗМЕНИЛАСЬ!" Это излюбленная привычка Лили каждую мою фотографию комментировать словами "как же ты повзрослела... такая взрослая стала". Такие слова ставят меня в ступор ни чуть не меньше. Я, конечно, рада, что я с годами взрослею, меняюсь, но, по-моему, это вполне естественный процесс и вроде бы он не должен так удивлять. Еще особенность моей мамы, когда она находит у меня какую-то старую вещь, которую я уже давно не ношу, потому что изменились вкусы и она мне больше не нравится или просто тупо потому что она мне мала. "Почему ты ее не носишь?-удивленно задается вопросом мама,-Мы же ее совсем недавно купили." 2-3 ГОДА? НЕДАВНО!? Вот с таких бытовых мелочей обычно и начинаются ссоры, потому что я доказываю ей, что я расту и изменяюсь, она как обычно говорит, что все просто-таки идеально на мне сидит, я раздражаюсь, начинаю кричать, а дальше приходит антон, начинает "остро" шутить и иронизировать над тем, что мы обе кричим, я накидываюсь на него со словами "а ты чего тут забыл?" и начинают кричать все!!!!! :-*

не сказала бы, что я уделяю этому какое-то особое внимание или часы глубоких уединенных размышлений, но как-то это накопилось и жутко-жутко взбесило

#1
whatever (14:23:49 18/02/2008)
да все че то уверены, что я поступлю

whatever (14:23:52 18/02/2008)
КРОМЕ МЕНЯ

#2
- Маш, а у тебя есть запасной вариант, если ты в Мгу не поступишь?
- Да. Повешусь.

Фотографии без смысла, без идеи, половина без фокуса, как магического, так и фотоаппаратного, смазанные, без фотошопа, но зато со мной )

иногда мне кажется, что мозги даны человеку в наказание

Вчера сказали даты олимпиад, собственно, по которым я и собираюсь поступать
12 апреля - литература
19 апреля - история
26 апреля - английский
Я буду молиться на эти даты.
времени остается катастрофически мало и поэтому придется зубрить, зубрить, зубрить, работать не покладая рук и учиться, учиться, учиться.
Я не знаю, где я найду силы, но они определенно мне понадабятся. Я не знаю, у кого попросить стойкости и терпения, потому что действительно предстоит очень сильно урезать время встреч с друзьями, а особенно время, которое я лентяйничаю. Его просто не должно быть.
Я хочу верить, что поступлю, мне это действительно важно. я шла к этой цели и не хочу прийти к неудовлетворительным результатам.



когда, просыпаясь, видишь такое небо, хочется верить.
просто веришь, что где-то внутри плещет неисчерпаемый запас всего хорошего, доброго и яркого.
в москве в последнее время стало намного чаще появляться яркое голубое небо. и как будто небо никогда и не было серым и гнетущим.

*сжимая кулачки* НЯ!

губы уехали слегкану а это как обычно. не могу не сделать что нибудь с фоткой))

Думаю, что программа Минута славы меня заждалась
Я открыла у себя способность, способную покорить все континеты - я умею держать карандаш нижней губой!!

Не люблю мурашки.
Они бессмысленно бегают по телу, не принося ни пользы, ни вреда.
Считается, что в тот момент, когда по тебе пробежали мурашки, исключая те моменты, когда тебе холодно, случилось что-то особенное. Что музыка или неважно что исходящие из вне задело что-то личное, близкое, но далеко запрятанное, воспоминания
А по мне ежеминутно носятся волны мурашек. Можно подумать, что каждая минута особенная или каждую минуту у меня возникают ассоциации с потаенным прошлым, но ничего из этого не происходит, а только начинает меня раздражать
Они бегают по мне весь последний месяц. могу только сделать вывод, что у них забег

День святого валентина для меня будет окрашен впечатлениями от зубного и репетитора по истории.
Но ничего плохого в этом нет.
Это даже забавно говорить, но я впервые за последние годы вообще ни капли не разочаровываюсь