С актерами на площадке всегда непонятно, как общаться - на ты или на Вы. Непонятно, переходить ли на более неформальное общение и когда или вообще сохранять дистанцию, с чего вдруг панибратство, мы же не друзья.
Да и вообще со съемочной группой. Есть уже пожилые механики и другие разные люди, которых я вижу впервые и дай бог еще раз увижу. И непонятно - они мне Александр или Саша?

Знаю, что нельзя этого делать, но иногда пересматриваю фотографии с Котей.
Жутко скучаю. Хочется взять ее на руки, прижать к себе крепко и привычно сказать "Котечка, кисонькая моя сладенькая, ты моя хорошая"
Всегда, когда нахожусь дома, жду, что вот сейчас она прибежит.
Не хочу заводить кошку, не хочу домашних животных - никого не хочу. Просто верните мне мою Котечку.
Сколько же любви, нежности и заботы было сконцентрировано на этом маленьком существе.

я все думаю, что надо написать про Гошу, растались как никак, событие. уже больше месяца.
но кажется, что и так сказано достаточно, более чем.

наткнулась в телефоне на одну из немногих совместных фотографий. насколько же мы странно смотрелись вместе. мне и раньше приходила эта мысль в голову, чувствовался какой-то диссонанс. проще говоря, не смотрелись мы вместе. но пока мы встречались, мне было на это категорически наплевать, а сейчас как-то не по себе от этих фотографий.
может, дело не в том, как это выглядело со стороны, а в том, что вообще эти отношения были сплошным диссонансом. как будто я надолго задержалась там, где меня изначально и не должно было быть.

на работе кто-то жевал Love is и оставил вкладыш у меня на столе. "Любовь - это когда понимаешь, что пора остановиться"
я просто удивлена, что у меня это получилось - остановиться.
столько страдать, метаться, плакать, а потом в один момент и оп. все оборвалось в один момент.

Это так мило. Сегодня на съемках оператор специально выставил кадр так, чтобы меня на заднем плане не было видно, и я могла поспать на одной из кроватей в декорациях. Белявский ван лав

Как у меня дела? Честно, я не успеваю об этом подумать.

С утра поехала в школу (странно звучит, но ведь же школа, пускай и московского кино)
Зашла в бухгалтерию, оформила доверенность на покупку в Леруа, взяла закрывающий документ на покупку картона по безналу
Занесла договор с предыдущего проекта в администрацию
Поехала на работу
Там сидела в основном занималась проектами. Оформляла Вызывной (таблица, где расписано, кого в какое время вызывают на съемочную площадку) на день съемок и на день освоения (стройки в павильоне)
Утвердила наконец-то кастинг
Искала платье для главной актрисы
Договаривалась со всеми детьми-актерами по костюмам
Отправила наши фонарики на печать
После работы поехала в Ашан закупать всякие печенья на площадку
Вернулась домой, рассылала всем письма с Вызывными

Завтра с утра проснусь, поеду забирать фонарики из печати часам к 10
После поеду на работу (где, кстати, тоже адский стресс)
После работы поеду в павильон проверять, как идет освоение
После павильона повезу договоры и прочую мелочь, за которую я ответственна, в Чертаново, мать его, где у нас бункер еще короткометражки, на которую я подписалась линейным продюсером. Вообще это альманах, но я участвую только в одной короткометражке и пролог всей истории.

В пятницу съемки рекламы с 9 утра
В субботу на работу к 10 утра. А потом на день рождения.
В воскресенье на съемки в Чертаново в 6:30 (опоздаю, приеду к 7. надеюсь)

А потом не знаю.
Очень надеюсь, что меня переведут на график неделя через неделю и тогда у меня еще 10 и 11 июля будут съемки.

Сегодня, когда выходила из дома, минут 10 сидела в коридоре и не могла заставить себя выйти.
Я устала. Мне сложно признаться, что это грань моих способностей и сил. Я должна заставить себя стать выносливее. Злюсь, что мне это так сложно дается. Я потеряла способность адекватно оценивать ситуацию - я действительно много на себя взяла или это просто моя слабость?
Вчера начинала чувствовать, что заболеваю. Просто от переутомления, потому что я последний месяц разрываюсь от количества дел. Я прихожу домой и продолжаю что-то делать по проектам. С утра просыпаюсь и о чем-то с кем-то договариваюсь.
Но я засыпала с мыслью, что я не могу позволить себе заболеть.
И сегодня чувствую себя здоровой.
В минуты, когда шафл подкидывает подходящую песню, чувствуешь внутренний подъем, а еще выходишь из метро и видишь розовое закатное небо, то появляется уверенность, что все это хорошо. Что все это не зря.
Что это небо что-то да обещает.
И в той суматохе, что творится в голове, появляется место для того, чтобы помечтать.

Сегодня утром подумала, что стоит писать записи не глубоко в ночи, а с утра. потому что ложишься уставшим, подавленным, а с утра всегда встаешь полный планов и надежд, весь такой бодренький, кажется, сейчас все заладится.
Только утром никогда времени нет. Лишнюю минутку пытаешься выспаться за все ночные часы без сна, а потом всегда на бегу, куда-то опаздываешь.

Так вот утром у меня было много планов. И все очень стройно ложилось в идеальный временной паззл.
Ничего не пошло так, как я запланировала. Я пришла на рабочее совещание с начальником ровно в тот момент, как оно закончилось, приехала не в тот Леруа Мерлен, из-за чего простояла в пробках лишние полтора часа. Не успела в павильон, где я должна была выгрузить строительные материалы и поддержать убитого горем Ярослава, который за пару часов до этого писал мне, что нам надо переносить все даты съемок, а я даже не смогла найти просто человеческого слова и написала "блин, не получится" в надежде, что вот уже через 30 минут я лично просто обниму. Так что я ехала в машине на презентацию нашего рекламного ролика, а у меня над ухом торчали всякие балки, которые запихнулись в машину так, будто я собирала чемодан на отдых. Потом я трясущимися руками заполняла презентацию за 5 минут до выступления, потому что Ярослав не мог выступать, а наш оператор Ваня.. в итоге нас сначала разнесли в пух и прах.
Короче, теперь весь проект на мне, а у меня еще один проект, а еще работа, где тоже все горит.
И я тону. Даже разговаривать нормально ни с кем не могу об этом, потому что это жуткий уровень стресса для меня.
Я плакала в туалете на работе, ела отвратительный фалафель в пробке, там же во все горло орала весь мат, который я только знаю, потому что сука стояла на одном месте полчаса, плакала на парковке Леруа Мерлена, хотела провалиться под стол на презентации проекта, а закончила переписку с Гошей сообщением "это конец"
У нас съемки 23-го, режиссер уехал в Киев на похороны к маме, у нас нет актера на мужскую роль, ткань для пошива костюмов к швее уехала только вчера, все строительные материалы валяются у меня дома, нужно придумать переход от одной сцены к другой и начинать заниматься кастингом на второй проект (о боги, как я ненавижу всех обзванивать)
И завтра к 11:30 я еду на лекцию Цекало, а потом к 15:00 на работу

шоу продолжается

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Посмотрим, что из этого получится - дубль 37483825

Вжух! И мы не расстались!
Могу сказать только то, что я счастлива. Гоша тоже.

Режим воинствующей амазонки, гордой и независимой, видимо, откладывается. Я просто мякну рядом.

Представляю, что сейчас творится в дорогой редакции первого канала. Рано проснулась, решила, раз уж такое дело, дай впервые посмотрю парад.
В итоге смотрела телевизор и пыталась представить, что в этот момент творится в аппаратной. Корреспондентов 10 стоят на разных точках, 2 прямых включения из Питера, еще со всей России включаются корреспонденты, в разных городах зарубежом будут бессмертные полка. Постоянно кто-то выходит в кадр, 3 окна, куча камер. Думаю, там дурдом, бардак, и все орут. Выключила через несколько минут.
Гоша включался у какой-то военной техники. Посмеялась над его фразой "вы только вдумаетесь, 100 тонн!" Вдумалась. Подумала, что у него слишком тонкая куртка для такой погоды, дурацкая ленточка, от которой он, наверняка, плюется, замученный видок, и он поправился. Он часто смеялся и припоминал мою фразу "Мне кажется, ты прибавил". Типо как я только подобрала такое слово вместо того, чтобы просто сказать, что он потолстел.
И все бы ничего. Ничто не зацепило бы моего внимания, если бы не его жесты. Точнее сказать, это не его жесты. Они мои. Типично мои движения рук и пальцев, которые он же сам по-доброму высмеивал и пародировал.
Я помню, когда мы только познакомились, меня удивляла и немного вводила в ступор его жестикуляция. Просто пальцы всегда прямые, жесткие строгие линии. Ну представьте себе, что человек разговаривая двигает абсолютно прямой рукой с прямыми пальцами. Как рубит топором воздух или кладет кирпичи.
Я же наоборот. Машу руками, кручу кистями, пальцы всегда полусогнуты. Трудно объяснять то, что надо показывать. Но у меня есть одно типичное положение ладони. Я периодически зависаю с таким положением руки, когда задумываюсь, или же просто активно такой культёй жестикулирую, увлекаясь рассказом.

И вот стоит человек на фоне Красной площади, что-то старательно рассказывает, а ты уже не разбираешь слов, потому что его руки говорят совсем о другом. О чем ни в коем случае нельзя думать. О чем, как тебе казалось, у тебя хорошо получается забыть.
И вот оно снова на поверхности - осознание, как много вас объединяло.
И вдруг оказывается, что на самом деле вы стали намного роднее и ближе, чем оно казалось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра