Cейчас небольшой жизненный кризис.
На все смотрю как бы из-за пелены. Стучу переодически себе по голове, пытаясь встряхнуть и как-то очнуться. Все делается на таком абсолютном автомате, что сам не успеваешь этого заметить.

Во Францию-то я съездила отлично. Я жила в отдельном номере, с балконом с видом на лувр и прочие прелести центра Парижа.
Мы гуляли, много ходили по магизанам и много смеялись. Хоть и провели мы там четыре дня, но лично мне казалось, что прошла как минимум неделя.
И вообще Париж волшебный город. В действительности красивый и манящий. Мы с Антоном сошлись во мнении, что Париж нам очень понравился. Вот, правда, судя по опыту в международных лагерях, французы абсолютно безбашенные.
В общем, не умею я описывать в красках радост

А Москва - унылое говно. Когда вернулась, все накинулось на меня изнутри и снаружи.
Последние три месяца я абсолютно ничем себя не утруждаю. Я просто напросто выбилась из нормального ритма жизни и теперь, просыпаясь каждое утро, я еще час просто так валяюсь под одеялом. Возможно, это из-за серого неба, которое я вижу в первую очередь, когда открываю глаза, а, возможно, и из-за того, что мне никуда не надо спешить. Отдых невероятно приятная штука, но и его тоже должно быть в меру, иначе и он умудряется отяготить жизнь.
Размышляя по поводу собственного безделия, я наткнулась на мысль, что когда-нибудь оно да кончится. А если быть точнее - в сентябре. И тут мне стало страшно. Совсем чуточку меня пугает большое количество новых людей, еще чуть больше то, что новое место, помимо людей там просто все будет новое, пьедестал повыше занимает дорога до мгу и время, в которое мне придется вставать.)) Наверное, мне еще грустно, что школьные дни закончились. Если раньше я могла скучать по беззаботным дням в детском садике, то теперь я смогу еще и скучать по школе. Я уже писала о тех чувствах, которые я питаю к этому зданию, но я думаю это место заслужит еще не одну строчку.
Но больше всего я боюсь времени. Не часто так резко испытываешь внутри его течение. Смена обстановок заставляет задуматься, расстроиться, что чего-то уже не вернуть. Я не знаю, что мне принесет завтрашний день, следущий месяц и следущий год. И я боюсь того, чего не в силах угадать
Мой небольшой жизненный кризис несомненно проявился еще и семейной жизни. Завтра пойдет уже третий день, как мы с мамой не разговариваем и ситуация пока налаживаться не собирается. Я все реже и реже ем дома, выбираюсь из своей комнаты в основном по ночам или когда в своей комнате сидеть больше невыносимо (например, мне надоело смотреть клинику)
Вот так вот и живем.

Но.. нонононо но но купи купи
Самое тяжелое для меня, видимо, будет пережить потерю, хотя потерей это трудно назвать.
Но мне так тяжело будет без Дашки. Она на год уезжает учиться в Америку. Я так горжусь ей, она такая умница, я не знаю смогла бы я. Она уже закончила институт, но все равно не прекращает учиться, совершенствовать себя, стремиться к своей мечте. Она знает, чего она хочет от этой жизни. Молодец. Действительно очень горжусь ей.
Но я даже представить не могу, как мне будет ее не хватать. Наших постоянных приколов, ее "смешных" анекдотов, заразного смеха, постоянных подколов.
Мы недавно шли с ней и, как оказалось, думали об одном и том же. Я шла и поражалась, как мы умудряемся совмещать идиотское дуракаваляние, разговоры ни о чем и тут же переходить на действительно серьезные темы.
Когда мы с ней последний раз гуляли, к нам подошли познакомиться два парня, так она начала там что-то плести, что сводные сестры, живем в общежитии, слава богу, что хоть представились своими именами. Как она тогда сказала "Да ладно, будет, что вспомнить". И в правду, будет.
Такая милая и смешная Дашка. Как же мне будет тебя не хватать. Да я думаю всем нам будет тебя не хватать.