Много думаю последнее время. Из-за этого не могу сосредоточиться ни на чем другом, отсюда вытекает стойкое убеждение, что трачу тонну времени впустую. Даже не то, что я его трачу, оно как бы проходит мимо меня, а не сквозь.
Перечитала предыдущие записи - почему-то всегда хочется отовсюду сбежать, но не понимаю, почему я всегда ставлю себя в такие ситуации, от которых мне хочется избавиться.
Думаю о том, что хочется скрыться от всех забот и проблем и сваливать в Италию и сама же знаю, что ничего это не изменит. Весь свой чемодан душевного груза повезу с собой.
Каждый раз перечитываю предыдущие записи и думаю, ах, как хорошо писала, и каждый раз кажется, что эта легкость и глубина размышлений и переживаний меня покинула. Но вообще, сам факт, что мне интересно читать саму себя, уже радует. Значит я способна признавать в себе хоть что-то хорошее, обидно только, что эта оценка распространяется только на прошлое, а в настоящем все покрыто разрушительным слоем "недостаточно". Недостаточно работаю, недостаточно успешна, умна, красива и всего вокруг как будто должно быть больше. Сколько именно - неизвестно, но точно могу и должна делать больше.
В июне предстоит переезд в Италию. Нервничаю, переживаю, боюсь. Наверное, больше всего боюсь. Правильнее даже сказать, что пиздец, как мне страшно. Но желание переехать от этого меньше не становится. И здесь случается затык. От настоящего хочу сбежать, а будущего боюсь. Петлю временного континуума порвало на части, и я застряла где-то в промежутках.
Я слишком хреново знаю физику, и слабо себя представляю, насколько реально с точки зрение физики, но, возможно, именно поэтому это отображает мое внутреннее состояние.
Мне кажется, что я непременно так и останусь там домохозяйкой, что у меня не будет работы, не будет друзей, не будет денег, и я непременно буду скучной и жалкой, что мне даже самой с собой не захочется находиться. Не сказать, что я вся из себя такая карьеристка и бизнес вуман, но мое понимание самореализации проходит где-то близко с этими понятиями. Есть еще понятие счастья, которым руководит мое внутреннее шило, и гармония, которое включает в себя все перечисленное, а также близких людей, вкусную еду и белое вино.
ТАК ВОТ ИТАЛИЯ. Страна, куда я вообще никогда не хотела переехать. Настолько, что никогда прежде об этом не думала. Думала про Англию, про Штаты, даже про Францию мысли были, но это меня туда мое девичье сердце звало, а как только сердечной функции перерубила питание, так и Париж перестал мне казаться хоть сколько-нибудь привлекательной точкой назначения.
ТАК ВОТ ИТАЛИЯ. Единственное, что меня удерживает от пропасти нервоза, это предположение, что я не могу знать всего, что меня ожидает, и у мне известны не все вводные. В каком-то плане это надежда на чудо, а с другой стороны доверие своему пути. И судя по тому, как меня колбасит, когда я пытаюсь в каких-то более менее четких очертаниях представить там себя и свою жизнь (читать пункт с тем, что я обречена на одиночество, отсутствие друзей и работы) , то не особо-то я доверяю своему пути.
А с другой стороны - в моей жизни не было ничего, с чем бы я не справилась. С чем-то лучше, с чем-то хуже, но ведь справилась. А иначе не сидела бы сейчас здесь да не стучала бы по клавиатуре.
Значит и здесь справлюсь.
Но лучше бы, чтобы в этот раз хорошо.