Снова нахожусь в активном поиске работы. Решительно больше не хочу иметь ничего с телевидением и новостями. Эта тема для меня закрыта и исчерпана. Когда пришла работать в новости, удивлялась, почему некоторые спустя время бегут оттуда без оглядки, теперь понимаю. Бессмысленная трата времени и себя.
Еще хожу к психологу. Было три сеанса. Пошла, потому что в определенный момент поняла, что больше не могу, не справляюсь с этим. Под этим я имею в виду свое состояние, что я могла расплакаться в любую минуту. То есть для этого мне нужно было просто отпустить себя. Сейчас стало немного получше. Но все равно при каждом разговоре с психологом начинаю плакать. Слезы предательски льются из глаз.
У меня был мир, мой маленький славный уютный мирок, из которого меня выгнали. Этого мира больше нет и никогда не будет. И если с отсутствием Гоши я свыклась, то с утратой Коти я не могу смириться до сих пор.
.
Сложный год. Сложный возраст. 26, что за цифра вообще. Где предполагаемые свернутые горы, моря по колена, заработанные миллионы и прочие оправдания безграничным амбициям. Как объяснить себе, что впереди тебя ждет жизнь среднячка и, более того, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. И я не знаю, как у других людей получается об этом не думать. Не знаю, как избавиться от ощущения, что вся жизнь просрана. Будто все лучшее уже позади, а впереди поджидает только неминуемое нескончаемое путешествие ко дну. Вуаля, я снова плачу. Психолог говорит, что нужно следить за своими реакциями, какие мысли являются причинами каких чувств. Вот мысли о будущем гарантировано полностью выбивают меня.
Еще психолог говорит, что у меня слишком много обид, я не могу принять себя, мне нужно осознать кто я и у меня слишком сильное доминирование интеллекта. Хах, а я наоборот всегда считала, что слишком большое значение придаю эмоциям, слишком сильно завишу и не могу с ними совладать, не понимаю их и отсюда совсем не разбираюсь в себе.
Иногда кажется, что совсем не получается жить, будто я просто не умею, и сама жизнь мне в тягость.
Но при этом есть ощущение, что я стою на пороге чего-то нового. Последние года 2 во мне теплилось чувство, что внутри живет что-то прекрасное, что-то большое и настоящее, только я пока не нашла способ выразить это. Будто я просто пока не нашла нужных инструментов, навыков, знаний, чтобы это раскрыть и применить. Будто пока не знаю тех слов, в которую эту невысказанную красоту можно было бы облечь. И это ощущение прекрасного томилось в душЕ как в тюремной клетке из-за невозможности показать эту красоту остальным. Я активно взбиралась вверх, подбирая все знания и навыки, что могла с собой унести, пытаясь найти форму и обличие для внутреннего абстрактного света. Но чувство ушло, оставив зиящую дыру. Внутри меня образовался вакуум и все пространство наполнилось пустотой (если так вообще можно выразиться). Но я знаю, там что-то есть. Я знаю, что эта боль внутри как анастезия не позволяет мне чувствовать душой впитывать свет. Но боль уйдет, иначе не может быть. Я перестану душить песню, льющуюся во мне, и я снова прозрею, смогу различать красоту вокруг. И она снова откликнется, проникнет, сольется и отразится светом и теплом, идущей извне, приобретет форму и смогу показать это остальным.