Тяжело. Постоянно думаю о Гоше.

Иногда злюсь на тебя, на себя, на ситуацию. Бред какой-то.
Встречалась сегодня со своей сводной сестрой, она спрашивает, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Да? Нет? Не знаю, что отвечать.

"Дождись меня пожалуйста. Я закончу все свои дела, вернусь и мы поговорим. Подробно обо всем, о чем так давно не говорили." Я зачитала это сообщение до дыр, пока не удалила, потому что попахивало каким-то психозом. Перечитываю переписки снова и снова, смотрю, когда ты был онлайн. Как будто это что-то меняет. Ну вот ты был в вотсаппе час назад, а вот ты сейчас онлайн. И что дальше? Естественно, у тебя исправен телефон. ты не пишешь, потому что не хочешь. Что может быть проще, чем это.

"Хорошо", - ответила я. Дождусь, конечно, если тебе это правда нужно.

А сейчас не понимаю, чего хорошего. Просить меня то, что я не люблю больше всего - надеяться и ждать. Не понимаю, чего дожидаться, да и есть ли, чего ждать. Я не верю, что что-то может измениться. Может, мы разных вещей ждём? Мне нужно, чтобы ты меня любил. На меньшее я не согласна. Чего ждёшь ты, что тебе нужно, чего ты хочешь добиться этим перерывом, я не понимаю.

Прошёл уже почти месяц, как мы не виделись. У меня почти сформировалась привычка думать о тебе, ждать, что ты наконец-то напишешь. Но в глубине души знаю, что это глупо и бессмысленно. Если у тебя нет необходимости в моем существовании, то здесь дело перерывом не исправишь.

Сначала много плакала, взваливала на себя тяжесть ответственности, что у тебя чувства пропали, пока мама не сказала одну вещь. Первичная влюбленность пропадает у всех спустя время, ну год приблизительно. Химия перестаёт действовать, но в основе отношения лежит уже другое: привязанность, доверие, уважение. Зависимость покрепче влюблённости. "Маш, это значит просто, что человек не способен на эти чувства". После этого стало легче.

Ты попросил ждать. Я сначала подумала, что может так оно и лучше, пока есть надежда. Полегчало даже на какое-то время. А сейчас кажется оттягиванием неизбежного, ведь все равно расстанемся, а эта неопределенность давит. Если нет совместного будущего, то от этого не скроешься, от правды прятаться бесполезно, она все равно встанет перед тобой в полный рост. Не скажу, что сразу станет легче, как только расставятся все точки над и, что все кончено, да и меньше думать я об этом не стану.

Но мне будет проще засыпаться, так как станет меньше вопросов, которые шумят в голове. Только наверное будет тяжелее вставать по утрам, пока я снова не найду то, что будет меня окрылять.