There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Последний месяц был очень странным, но полезным. Тихим, продуктивным.
Жду тепла и зарплаты. А больше ждать, наверное, нечего.
Могу рассказать про работу, как бесценно отношение ко мне коллег, про фотографии, про книги, кино, выставки, концерты, спектакли, про гадости не стану рассказывать, про то, как я восстанавливаю ногти и волосы и кожу, про то, как я никак не могу купить себе синтезатор и велосипед.
Но буду в итоге говорить все об одном.

Где-то месяц назад напилась с коллегой. Не помню точно, но знаю, что это было воскресенье, потому что на следующий день на работе мне очень трудно было изображать хоть какую-то активность. Сидя на кухне, играли в настольные игры под аккомпанимент портвейна, хорошего кстати, и, как оно водится, говорили за жизнь. На кухне о другом разговоры и не ведут. Где-то в промежутке между полуночью и четырьмя утра прозвучала фраза "И вот именно на этой кухне у меня на коленках сидела самая замечательная девушка на свете"
- А где она сейчас?
пауза
- Воспитывает своих детей.
Я даже не сразу нашлась, что сказать.
- Ммм.. А что случилось?
- Ну она пошла дальше. Понимаешь, это все равно было самое прекрасное в моей жизни и я благодарен, что это со мной случилось
- Как так.. Как так, почему?
Он что-то ответил, но к тому моменту мы открыли уже вторую бутылку портвейна, поэтому дословно разговор воспроизвести у меня не получится. Но я точно помню, что я с трудом могла сдержать слезы. Я вообще любитель расчувствоваться на определенной стадии опьянения. К тому же так сложилось, что несколько дней назад я как раз сковырнула болячку с остатков чувств к Элиотту, меня накрыло очередной волной ностальгии, и этот разговор пришлся по вкусу бушующей во мне буре чувств.
Потом я еще несколько дней не могла до конца понять - как так - безответная любовь, она ушла, а ты еще и благодарен. Из серии "если тебя ударили по левой щеке, подставь правую" Не то буддизм, не то мазохизм. Я предпочитала считать, что второе.
Прошло пару недель и какой-то фильм (или статья в интернете, не помню не помню) снова столкнул меня лбом с этой жизненной позицией. Хоть я и импонирую этой позиции, но принять ее, как свою собственную, все равно не получалось.

Может, должно было пройти 3 года с момента расставания с Элиоттом, чтобы я отпустила это. Спустя столько всего, СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ХОТЯ БЫ, спустя несколько похожих заявлений, уверений, что отболело, всё.
Не буду зарекаться, но кажется я действительно закрыла эту дверь для себя. За ней остались все воспоминания, переживания, сожаления, ожидания, надежды, что мы еще пересечемся, что мы предназначены быть счастливы навек.
Я благодарна, что со мной такое случилось. Благодарна, что ты научил меня заботиться о близких, открыл мне мир музыки и кино. Порой мне казалось, что мои чувства были бессмысленными. Но я не знаю, каждый ли любил хоть раз за свою жизнь кого-то так искренне, глубоко и всецело. Я благодарна жизни, что я знаю, что я на такое способна. Я благодарна за то, что я читала в твоих глазах. Для нас всех это был самый яркий, чудесный период нашей жизни. Да, я не сразу пришла к этому, я прошла сквозь разный спектр эмоций, но теперь я знаю наверняка - мне повезло.
Частичка меня, моего восхищения остается с каждым, с кем я была когда-то вместе. Я всем желаю им счастья, несмотря ни на что.
Я уже неоднократно прощалась с тобой. Я уже давно веду все эти диалоги сама с собой, одна играюсь в этой песочнице. Ты молодец, умеешь управлять ходом своих мыслей, ты хозяин своей души. Я то уже начинала побаиваться, что из числа однолюбов и обречена теперь остаток дней жить в тени чувств прошлого. Не хотела бы себе такой участи, честно говоря
Мой мальчик с самыми чудесными ресничками которыми я могла любоваться бесконечно Так вот. Я пошла, мне пора.




Прощай.)


@темы: Eliottus