Ну что ж. Это, пожалуй, мой самый длительный перерыв за последнее время.
Итак, главным выводом для меня стало то, что лето без моря - это не лето. Вообще нифига не лето.
Лето получилось все скомканным, смятым, но, тем не менее, веселым.
Ко мне (к нам) приезжал Жульен, мой калифорнийский русско-французский друг, и неделю жил у меня дома. Для него эта неделя оказалась настолько насыщенной, что он не устает повторять, насколько ему все понравилось. Да и я не могу к этому не присоединиться, только теперь мне не помешает недельный детокс.
А так я дичайше устаю на работе. Зато в свободное время я постоянно ошиваюсь на кухне и возвела себя в должность главного дегустатора. Вот сегодня у меня выходной, а мне хочется просто лежать на диване и не двигаться, тупо смотреть в монитор и есть какую-нибудь вкусную гадость)
Я очень хочу уволиться и улететь куда-нибудь отдыхать. И пока что вероятность 50/50, что я именно так и сделаю, если вдруг мне на пути не попадется какая-нибудь работа моей мечты.
Ну и немного о главном.
Я ПОХУДЕЛА!!
Шутка. Я всегда буду уверена, что главное в этой жизни - это чувства. Для меня уж точно.
А их нет. И я их не хочу. И я пока не могу определиться, что из этого печальнее.
А хотелось бы мне упомянуть про такого человека, как Кирилл. Махота. Человек, которого жизнь, по-моему, ничему не учит. Говоря простым языком, он неровно ко мне дышит последние года 4. С периодичностью в полгода он признается мне в своих чувствах, пытается меня покорить и делает для этого все возможное. И каждый раз у меня дежа вю, потому что для меня ничего не меняется и я искренне не могу понять, почему ничего не меняется для него. Мне вроде как и стыдно и неудобно, потому что никакого логического объяснения моему безразличию нет. Но бабочек, как не было, так и нет.
И мне становится немного страшно. Почему его чувство так неубиваемо? Почему с годами он все равно возвращается к тому же? Как можно столько долбиться в закрытую дверь?
И мне страшно, потому что порой мне кажется, что я все также отчаянно влюблена в собственное прошлое. Что я все равно думаю об одном и том же человеке, и у меня не получается выкорчевать это чувство. Да, на меня находят эти мысли в минуты слабости и отчаяния, но я все равно так не хочу. В следующий раз, когда/если мы увидимся, единственное, что я хочу почувствовать - это безразличие.
Но пока что почему-то мне безразличны все остальные.
И вот я сижу в трусах на кухне с сырком в руке наедине со своим безразличием.