Мы выходили объевшиеся из кафе, был дикий мороз, и на каменном мосту, где мы шли, был жуткий ветер. Светило зимнее солнце и вид на храм Христа Спасителя заставлял меня восхищаться красотой всего окружающего. Мы шли шутили, смеялись, бегали друг за другом. Я как обычно грела свои руки в твоем кармане. Почему-то в тот момент я ощутила 100% чистое счастье. "Гош, я счастлива. В данную минуту, прямо сейчас. Давай сфотографируемся, я хочу запомнить этот момент"
Я не могу понять, почему я была на этой фотографии самым счастливым человеком на свете. Почему я вообще была тогда счастлива. Ты столько раз обманывал, предавал меня, у нас были разные интересы, меня раздражали твои повадки, твое поведение, твои интересы - почему тогда я была счастлива? Я смирилась с вопросами, которые меня мучали раньше, но вот теперь появились другие
"И все о том же с утра щебечет канарейка, лишь у любви у нашей села батарейка"
С момента, как мы расстались, я пребывала в какой-то агонии, меня раздражало состояние покоя и я вечно где-то что-то делала, куда-то стремилась, а вот теперь, судя по всему, у меня села батарейка. Я ни в коем случае не преследовала цель убежать от мыслей о тебе, забыть, пережить и прочее - я делала свою жизнь насыщенной, потому что мне это нравилось, потому что мне действительно давно этого хотелось и в общем-то у меня это отлично получалось. А сейчас я не хочу. Я устала. Я не хочу возвращать наши отношения и любое твое присутствие, но и дальше идти я не хочу.
Собственно, я почти и не думала обо всем произошедшем, только изредка поражалась, как же я все-таки переступила эту черту и какая же я все-таки крутая. Но недавно, напившись, увидела забавную фотографию из турции, где мы спим в автобусе. Я испытала дикий шок от того, что на этой фотографии действительно я. Вы когда-нибудь грустили, вспоминая о фильме, который когда-то видели? Вот и я не грустила, потому что в голове у меня те события никак не ассоциировались с реальностью. Да и до сих пор у меня из головы не пропадает уверенность, что все это происходило уж точно не со мной.
И сегодня весь день я хожу грущу, потому что я действительно не понимаю, почему я была тогда счастливой. Почему с момента нашего расставания у меня ни разу не появлялось желания сфотографировать и запомнить тот момент, когда я была искренне "самым счастливым человеком на свете"? Где тут логика, что человек, приносящий мне столько страданий, давал мне чувствовать себя счастливой? Почему какие-то дурацкие полтора года сейчас делят все мои воспоминания на "до", "во время" и "после"?
Помню еще года два назад я встречалась с Женей. Он мне тогда говорил, что не хочет серьезных отношений, так как только расстался с девушкой после долгих отношений. Тогда я не понимала его. Сейчас у меня в голове вертится та же фраза. Я не хочу никогда больше впускать к себе жизнь, просто потому что мне это не нужно. Не хочу, чтобы кто-то постоянно находился в курсе моих дел и постепенно пытался забраться в укромные уголки моего сознания (если после такого количества алкоголя там, конечно, еще хоть что-то осталось) Не хочу контроля и никаких ограничений. Только свобода и стремление вперед
Завтра наступит новый день, я проснусь с другим настроением и с прежним желанием что-то делать-делать-делать-делать.По крайней мере, мне хочется верить, что именно так оно и будет. Все равно время не будет стоять на месте, пока я распускаю нюни в своем онлайн-дневнике.
Не хочу, чтобы кто-либо думал и знал, что я оставила хоть крошечное пространство для мыслей о тебе. Но даже пускай порой это и так, пусть знают и другое - я не остановлюсь. Расставание дало мне гигантский запас сил, что его хватило на месяц. Мне просто нужно больше спать, больше есть, ну и денег побольше не помешает.