Вместо того, чтобы учить диалоги, сижу читаю вконтакте всякую хрень.
Столько всякой розовой чуши на вопрос "Что такое любовь?"
"любовь-когда смотришь в до боли знакомые глаза,и невольно на лице появляется улыбка.
любовь-когда стоишь с Ним под мокрым снегом вся мокрая,но все равно уютно и тепло.
любовь-когда скучаешь по Нему,хоть и пару секунд назад держались за руки.
любовь-когда ни минуты не проходит без мысли о Нем.
любовь-когда поцелуй,как в сказке,может вернуть к жизни."
так вот это полная чушь.
А как бы я ответила не знаю.
Для меня любовь - это.. да я вообще не знаю, что это для меня
Я понимаю, как сильно я люблю, только когда ощущаю, что могу потерять.Может от этого так часто и ссоримся "навсегда".
У меня не бывает, что я просыпаюсь раньше и рассматриваю, не бывает, что любуюсь часами и думаю, как я люблю тебя. Я думаю, о том, как люблю тебя, когда мы вместе заливисто смеемся. Когда над чем-то смеемся только мы вдвоем. Когда ты терпишь все мои закидоны, упрямства. Когда понимаю, что, пожалуй, ближе тебя у меня никого и нет.
Я бы, наверное, с ума сошла, если бы кто-то также не проявлял свои чувства, как я. Я нииикоогдаааа не подойду первой поцеловать тебя, не пойду на уступки, не признаю вину - ни за что.
Я пообещала, что больше ни слова не напишу о тебе здесь. Ни единого - ни плохого, ни хорошего. Только вот толк? Стесняюсь, что после всего пережитого все еще вместе. Стесняюсь, что столько раз говорила - всеее, расстались, окончательно, да больше никогда - а в итоге все по старому сценарию
Не знаю, почему не могу пустить тебя в свою жизнь. Ты, конечно же, и так слишком большое место занимаешь в моей голове, но я всегда сопротивляюсь этому, пытаюсь доказать, что несмотря ни на что я не завишу от тебя.
Я была на день рождении твоей двоюродной сестры, где была вся твоя семья, а я знаю, что я вряд ли бы позвала тебя с собой на семейный праздник. Мне даже легче позвать подругу, я даже понятия не имею почему так.
Почти у всех девушек куча фотографий с их парнями, они постоянно что-то пишут в статусах вконтакте и каждая часть странички говорит о том, что "у меня есть парень, мы счастливы и любим друг друга и он фактически мое все" - в таких ситуациях у меня начинается паника. Мне кажется, что мое личное пространство пропадает: а вдруг подумают, что я слишком люблю своего парня, а ему на меня наплевать? а вдруг он занимает слишком много место в моей голове и жизни?
Я боюсь признаваться кому-либо в этих своих загонах, потому что боюсь, что подумают, что я на всю голову больная, испугаются и перестанут со мной общаться. А когда мне про эти загоны говорит Гоша, что это ненормально, что он должен иметь больше место в моей жизни, я отмахиваюсь и отрицаю это всеми возможными способами.
Такое ощущение, что я не умею любить. Может завтра я проснусь и все уже окажется по-другому, но сейчас внутри меня как будто какой-то фильтр, сдерживающий механизм.
Но меня бесит даже то, что я не могу нормально сформулировать, что я чувствую и почему.
Я просто знаю, что мы скорее как враги - и виновата в этом я. Я знаю, что ты до сих пор так и не стал естественной частью моей жизни. Я знаю, что до сих пор скорее буду отрицать какую-либо привязанность и то, что я хоть как-нибудь завишу от тебя.
Все мои размышления в последнее время сводятся к тому, что мне всего-навсего надо быть проще. Надо перестать выискивать подводные камни и зацикливаться на них. А еще все чаще думаю, что я слабая. Абсолютно по разным поводам прихожу к этому, но сейчас потому, что я не могу опустить свое "я", перестать думать о личном пространстве, перестать думать, кто что подумает и просто позволить себе побыть простой и слабой. Только сильный человек может позволить себе быть слабым.

Так что такое любовь? Для меня это загоны, загоны и вечные метания.