Сейчас очень счастливое время, а с другой стороны - очень грустное. И вот дальше об этом.
Перечитываю свои записи и не вижу в них того, что пыталась сказать в момент написания. Какие-то они плоские и тусклые по сравнению с тем многообразием, что я наблюдаю внутри. Невыраженная сила чувств стонет и ноет внутри. Чувствую себя заложницей неумения самовыражаться. Мое тело как будто тюрьма, клетка для дикого зверя, томящегося внутри. Будто не могу найти нужный ключ, чтобы дать ему волю. Вот даже сейчас все слова кажутся неподходящими (даже слово "неподходящий". здесь должно быть другое слово, но не могу нащупать его). Все это не то. Я знаю, что внутри меня сидит чувство масштабнее, чем тот карлик, что выходит в свет.
Фотографии не показывают, каким я вижу мир, не получается передать всю степень моего восторга от того, что меня окружает. Не получается подобрать нужные важные слова, чтобы дать представление, что я на самом деле чувствую. Не та глубина. В одной попсовой песни пелось: "а внутри меня реки и озера, водопады, горы" А в итоге так, только ножки помочить.
Как будто я рисую улыбку моно лизы, но получается калякание карандашами. Маша, 5 лет, группа продленного дня.
Мне часто говорят, что у меня есть потенциал. Когда говорят другие - это приятный комплимент, когда же такое произношу сама, то уже отдает самодовольством. Но на деле это лишь попытка заставить поверить в саму себя, потому что в последнее время страдаю дефицитом веры, да. Это даже странно, что вокруг столько людей, которые видят во мне что-то большее, а я, наоборот, пытаюсь примириться с мыслью, что впереди лишь длинный путь к безысходности.
На самом деле эта фраза про потенциал - жуткая ответственность. Пока что единственное, что я делала с этим потенциалом - это просирала. Но ходят слухи, вообще оно для другого дано. Мне бы быть в гуще событий, задевать за живое, будоражить своими идеями умы человечества, а я пальчиком ковыряю и ем творожный сыр да гляжу в окошко. И в данном случае первое - это безосновательные амбиции, а последнее - объективная реальность. И хочется верить, что все еще впереди, но получается, легче жить и не надеяться. Я уже давно стараюсь ни во что сильно не верить, ни на что не расчитывать и по возможности сильно не мечтать. Возможно, это трусость. Потому что кто ничего ждет, тот никогда не будет разочарован. Если спустя много лет все окажется настолько безнадежно, насколько я даже боюсь себе признаться, то я отгрожусь стеной "я знала, что так и будет, так что была к этому готова". А тут надо бороться, стремиться, пытаться что-то изменить, поднять это знамя "сейчас я вам всем покажу", ждать и надеяться. Нужно хотя бы знать, чего именно я хочу, а определиться с этим мне сложнее всего.
Но мои упаднеческие настроения неспроста так часто показываются на пороге в последнее время. Я отправляла документы в три университета в Калифорнии. Была бы я магистром продюсерства да не судьба. Гоша, не желая меня обидеть, предположил, что я недостаточно старалась. Если бы. Мне казалось, я выжала из себя лучшее. Просто оказалась недостаточно хорошо. Вот и все, очень просто. У меня были планы, большая мечта, но теперь я не знаю, куда девать этот хлам. Выкидывать жалко, ведь они мне так нравились. Каждый отказ вбивал увесистый гвоздь в гроб моих четких представлений, куда двигаться дальше. Должны были появиться новые, но они пока задержались в пути. Я не знаю, как быть. Что делать дальше. Куда развиваться, куда себя применить. Все внутри зацементировало ощущение безысходности - твердое убеждение, что все равно ни в чем смысла нет.
Но есть и мир иной. Не знаю, за что мне такой подарок судьбы. Сколько раз я говорила про чудесность людей вокруг? Правильно - недостаточно!
Трудно говорить хорошее, оно застревает где-то в легких. Даже боюсь сглазить.
Кто бы мог подумать, что кто-то столь непохожий, сможет так хорошо меня понять. Принять меня полностью, со всеми недостатками (ну и с достоинствами, правда, с этими ребятами меня принимают охотнее) Впервые я вижу и чувствую, что человек действительно на моей стороне. Больше не нужно бороться, отстаивать свои интересы, бояться и делать многие другие вещи, которые почему-то проявляются в отношениях. Что можно быть слабой и он не разочаруется. Что действительно тебя поддержат, выручат, обнимут, когда это нужно будет. Этот список "что" очень длинный. Мой клубок страхов постепенно распутывается, потому что я себя ощущаю комфортно и спокойно, как никогда прежде. Моя слабость подчиняется твоей силе.
Ты сильнее меня, взрослее, умнее, честнее, смелее, благороднее. И мне также интересно за тобой наблюдать, хотя порой ты больше помогаешь мне понять саму себя.
Я верю тебе и в тебя. Я не сравниваю тебя с другими, нет, хотя поначалу так казалось. Как будто до этого ничего и не было. Но если бы было, то я знала бы , что ты лучше. Мой мозг не затуманен, я не потеряла голову, а наоборот все четко осознаю.
Но больше всего я хочу, чтобы ты был счастлив. Потому что я знаю, что в этом у нас большой потенциал.