Я уже давным давно хочу написать эту запись. Еще с того момента, как я летела в самолете и наблюдала рассвет из окна иллюминатора. Вообще я люблю летать ночью. Так близко к звездам и ни с чем не сравнимые краски рассвета, которые сами так и просятся на поэтичность их описания. Но речь не об этом
Я в последнее время, пожалуй, слишком много думаю, по крайней мере, больше, чем хотелось бы. У меня было 18 и 16 часов перелета, так что времени у меня было навалом. 34 часа, чтобы думать о расставании с Элиоттом с перерывом на сон, еду и просмотр фильмов
Я стараюсь не так много об этом писать, чтобы не выглядеть в своих собственных глазах нытиком и нюней, но кого я пытаюсь обмануть
Я занимаюсь запрещенными в таких ситуациях вещами: пересматриваю фотографии, на которых я счастливая. Толстая, опухшая, но светящаяся от счастья.
Недавно я решила все-таки добраться до спортивного зала. Сначала в раздевалке я обнаружила, что я забыла взять с собой спортивную форму, а вместо нее прихватила пакет с сандалями, а потом на выходе после мысли "ну хоть парковку оплачу" обнаружилось, что мне на карточке не хватает 1 доллара для оплаты. И такие мелочи меня стабильно выбивают из колеи, я бы даже сказала, выносят. Я возвращалась домой просто раздавленной. Сначала я решила, что день вообще с самого начала не задался, а потом поняла, что весь год такой. У меня весь год с самого начала не задался.
С утра меня ожидал намного более приподнятый настрой. У меня ничего не болит, все пики моих заболеваний остались позади (ттт), ну а несостоявшаяся любовь - не причина заполнять жизнь переживаниями. Я запретила себе ныть и расстраиваться. И не такое с людьми случается! И весь день я старалась быть активной, подвижной и улыбчивой. Но вся проблема в том, что ключевой момент в предыдущем предложении то, что я старалась. Я смотрю на Машу - у нее шило в жопе и бабочки в животе. Она вся светится и вертится как юла и это видно всем. А я нет.. Я не могу имитировать эту искру в глазах. Как бы я ни старалась, я чувствую себя тяжелой. У меня внутри вместо бабочек пыльный мешок. У меня нет огня в глазах, я не свечусь и более того - мне абсолютно не хочется. Тваюмать, да все, что мне хочется - это лежать на диване, пялиться в потолок и тупо плакать. Мне хочется ныть и страдать, потому что мне плохо и как бы я себе этого не запрещала, от этого мало толку.
Все продолжает идти своим чередом. У меня не пропал аппетит (да я вообще сомневаюсь, что в этом мире хоть что-то может заставить меня не хотеть жрать!), душевные переживания не стали причиной отсутствия сна, это скорее можно приписать смене часовых поясов, все вроде бы также, просто мне тоскливо. Я скучаю. Вся проблема чувств в том, что, даже если рассуждая логически, я понимаю, что не должна думать о тебе, что так должно было быть, у меня не получается, щелкнув пальцами, перестать скучать. Я не хочу, чтобы ты мне писал, и я знаю, что ты не напишешь. Но я не могу убить эту дурацкую надежду, которая врезается мне в голову с первой секунды, что я просыпаюсь "может, написал, м?" Мне просто хочется знать, что ты тоже скучаешь
Так не должно было случиться. Это несправедливо. Как же наивно было полагать, что взаимные искренние чувства должны вести к счастливому концу. Что если люди счастливы, то они должны быть вместе.
Я знаю, что это пройдет. Я знаю, что пройдет время и мне станет все равно. Это в человеческой природе. И вот тогда ты мне и напишешь.
Мне грустно задавать себе вопрос "а важно ли это будет год спустя?", потому что, честно говоря, мой ответ скорее всего будет "нет". Да что вообще мне будет важным год спустя.
А пока что мне нужно просто ждать, когда станет легче. Я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить, никак повлиять. Мне просто нужно смотреть, как чувства постепенно отмирают, а воспоминания об одних из самых счастливых моментах в моей жизни постепенно выветриваются
Неделя, с момента, как я уехала, тянется, как год.