Может, нужно просто отдохнуть. Хотя я ж была на Кипре. Но 4 дня, окей. Но последние 2 месяца были расслабленными. Окей, август расслабленным не был, я охренела на дипломном коротыше, перегорела на фестивале и жутко переживала по поводу всего.

Прошла в очередной раз полное обследование, обошла врачей, сдала анализы. Мне всегда кажется, что я как-то жестко провожу свой досуг, но иногда оглядываюсь на знакомых и там градус явно покрепче. Да и по врачам никто так не мотается точно. Готовилась к какому-нибудь очередному диагнозу и недугу, что после такого лета весь мой организм проспиртован и его срочно надо лечить, а, оказывается, я здорова как бык. Ну не как бык, но жаловаться мне не на что. Все анализы в норме, обследования ничего не выявили. Со мной все хорошо. Ни с чем бороться не надо.

Тогда все-таки возникает вопрос, в чем причина этой дурацкой усталости, но появляется и другой довод. Может, я все-таки ипохондрик и хватит уже в каждой родинке подозревать смертельное неизлечимое заболевание? Хватит ожидать новую напасть, с которой нужно будет бороться? Маша, хорош уже в себе копаться, просто живи.

Но суть в другом.

Маша, выспись, отдохни и бери быка за рога.

Мне помогает работа с психологом. Естественно, я отношусь со скепсисом, но отрицать невозможно - мне намного лучше.

Сегодня я выспалась впервые за 2 недели и вообще все прекрасно.

Не претендую на провозглашение новой жизни и новой меня, но мне даже дышится легче.

Первые 4 встречи с психологом я всегда начинала плакать. Просто не могла сдержаться, а слезы сами лились. Просто потому, что было больно. Я, собственно, поэтому и решила, что, наверное, надо что-то с этим делать. Я приходила домой, садилась в коридоре и просто начинала плакать. Без причины, казалось бы, без повода. Просто потому что плохо. Потому что больно и внутри давящее чувство.

Решила, что нужно постепенно распутывать все узелки, освобождаться от зажимов, тараканов, страхов, комплексов, неуверенности. Просто хотя бы для того, чтобы я могла воплощать свои идеи. Дала идеям свободу существовать, голосу свободу звучать, песне свободу литься за пределы мои души. Проще говоря, перестать бороться с собой.

Я чертовски тщеславна. Я рассеянная, неопрятная капуша. Я вечно все теряю и забываю. Я могу быть вспыльчивой и агрессивной. Я часто делаю все не так. Много времени теряю впустую.

Но я такая. Я веселая, интересная и необычная. У меня хороший вкус, и я очень быстро соображаю. Я тонко чувствую и легко нахожу подход к людям. Я сильная и смелая. И я добьюсь всего, чего я захочу. Когда я знаю, чего я хочу.

Еще недавно подобный реверанс показался бы мне жутким самолюбованием. Возможно, да. Хвалить себя на публике неприлично. Знание своих сильных сторон кажется высокомерностью. Скорее всего, так оно и есть. Это неприличное высокомерное самолюбование.

Но мое публичное самобичивание является лишь маской того же самого.

Последнее время много думала по поводу критериев талантливости. "Талантливый" - для меня это звучит как высшая форма комплимента, но в то же время это так дерзко считать себя таковым. Не просто умный, не просто способный. На ступень выше. Одаренный. Необыкновенный. Креативный, чтоб его.

Я спросила у психолога: как определить, что человек талантливый? где эта грань, которая отделяет талантливых от не?

"Единственный, кто может сказать, что ты талантливый, это ты сам."

И я как будто ищу оправдания, доказательства. Мне бы так хотелось быть. и вроде люди вокруг мне говорили. Но это же все лесть, комплименты, нахваливания. Так бы хотелось сказать.. назвать.. считать себя..

Ну раз уж я сказала, что я смелая. То почему бы не дерзнуть.

И сказать себе и всем. Что я талантливая.

Сука, во всем, в чем только захочу.

От 28 апреля 2015.

Dear FutureMe,
Дорогая Маша, как ты там? В Калифорнии сейчас наверняка солнечно, так что мажься солнцезащитным кремом и смотри не простудись под кондиционером.
На самом деле, страшно. Страшно интересно, как же все сложится. Будущее предвещает множество испытаний и с ними же возможностей.
Очень хочу, чтобы у тебя все сложилось (конечно же, я ведь лицо заинтересованное в твоей судьбе)
Вроде бы уже 2 раза отправляла такие письма, а сейчас метаюсь, не зная, что писать - про будущее или настоящее. Одно знаю точно - не про прошлое.)
Начнем с настоящего. Друзья, семья. Надеюсь, все это ты действительно можешь назвать настоящим. Работа еще, которая в последнее время заменяет тебе многое.
Мама уехала на дачу. Сижу одна дома с котом на коленках. Все-таки одиноко. Понимаю, что не создана для одиночества. Возникает вопрос - а кто создан? Не знаю, Антон, может быть. Да многие, наверное, но не ты. Видимо, твое предназначение - распылять себя без остатка, перескакивая как шмель с цветка на цветок. Для пчелки ты все-таки недостаточно трудолюбива, поэтому шмель.)
Последнее время было не совсем простым, еще ты как обычно добавляешь горечи своими беспокойными мыслями. Но постепенно все нормализовывается: со всеми, с кем ты умудрилась перессориться, худой мир налажен. Бессмысленно держать на кого-то обиду.
В связи с тем безумием, что творится в этой несчастной больной стране, объявляю себя loathing-free zone.
Не знаю, то ли это моя жизнь так политизирована в связи с работой, то ли в общем в стране в воздухе витает напряженность, но политическая обстанова - причина №1, почему может быть страшно. Трудно представить, что будет через месяц, поэтому про столь долгий срок даже задумываться смысла нет. Надеюсь, перед Россией не развергнулись врата ада, черная дыра или еще что-либо, что способно поглотить это безумие.
Работаю год. Пока не определилась - еще или уже. Время бежит нещадно быстро. Бежит, летит, мчит. Видимо, также, как и я, куда-то опаздывает. Я вечно подгоняю события, но при этом постоянно боюсь упустить что-то, потерять из виду.
Я люблю людей, с которыми работаю, у меня хорошо получается то, что я делаю, хотя не могу сказать, что это именно то, в чем бы я могла и хотела бы развиваться. One day you're muse - next day the old news. Так что, Маш, наслаждайся и грейся под лучами хорошего отношения твоих коллег к тебе. Ох, куда ж без меня мои ютубчики денутся.
Я все чаще думаю, что благодарна всем окружающим меня людям за то, что они такие чудесные, почему-то так относятся ко мне, что именно они повстречались мне на пути. Главное, помни об этом чуде и напоминай себе почаще (а еще лучше им тоже), как сильно ты ими восхищаешься или даже любишь.
Интересно, твои амбиции покорились судьбе или сожрали тебя с потрохами? У тебя есть хотя бы 1000 подписчиков в инстаграме? А статья в википедии? Ты даже тверк на красной площади не станцевала? ХАХА Надеюсь, хоть чувство юмора тебя не подводит на старости то лет. 26 - это уже не шутки!
Продолжай фотографировать. Говорят, у тебя это получается. На самом деле, надеюсь, к этому моменту ты там уже гонорары гребешь. Пора бы.
Че, к свадьбе дело не идет? А детишечки? Помни, планета сама себя гениями не заселит! Кто этот поседевший невротик, которому не посчастливилось принять твоих тараканов за трогательную чудинку и блеск в глазах? Но ты в любом случае, чудинку и блеск не теряй, они у тебя особенные, таких больше не сыщешь.
Про любовь. Не знаю, что у тебя там в очередной раз на уме, но откуда-то у меня есть твердая уверенность, что я знаю наверняка: нам суждено пересечься. возможно, даже когда обстоятельства будут меньше всего располагающими - все повторится вновь. Хотя не исключено, что это просто помешательство)
Давай я тебе расскажу, как я вижу (читай: хочу видеть) все произошедшее сейчас - ты подала заявку в USC, тебя приняли, в июле ты уезжаешь в Калифорнию, где-то в октябре туда приезжает Элиотт И ТУТ ВНЕЗАПНО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ! Неожиданный поворот сюжета, да?
А еще сюжет: ты по-любому уезжаешь учиться, ты встречаешь человека, ну внешность, ум, чувство юмора, стиль - сама знаешь - и все удачно складывается. Ты счастлива, взаимопонимание, взаимоподдержка и все взаимно.

Шутки шутками, но просто позволь себе быть счастливой самой собой. В любви, работе и просто наедине.
Надеюсь, ты не куришь - бессмысленная привычка, признайся. Все в порядке со здоровьем, у мамы все хорошо, ты не занимаешься деструктивными вещами и твой внутренний стержень и шило в (у тебя оттуда руки растут) сосуществуют в гармонии. Делай то, что тебе действительно нравится - фотографируй, рисуй, играй на пианино, занимайся спортом, кушай овощи, дыши полной грудью и знай - ______________________ (вписать сюда прописную истину) .

Не дай себя остановить.



Не верится, что это писала я. Открыла письмо на работе и чуть не расплакалась (не считая того, что в последнее время меня чуть что тянет проплакаться)

Антон никогда не хотел уезжать, не хотел в Америку, не любил путешествовать. Это я, это мечта, это я всегда стремилась, а не он. И по какой-то иронии, все сложилось ровно наоборот. Антон в Америке, пускай и с дикими преодолениями, а это мне отказали в британской визе, в универе и в итоге я безвылазно застряла без какой-либо перспективы, что я могу жить где-то за пределами России. Потому что непонятно как и главное зачем - что мне там делать.

Чувствую себя каким-то подростком. 26 лет, здоровая тетка, а я до сих никто, ничто и звать меня никак.

Вчера после работы сидели с коллегами по случаю увольнению одной. В принципе она была достаточно сильным продюсером, до этого работала на рбк, рен тв, россии, как рассказывала, закрыла недавно проект на нтв, сейчас ушла в продакшн делать различные проекты - от документалок до сериалов, да и предложили там на 60 тыс больше. Думала, она лет на 5-6 меня старше, а ей 27. Считай, ровесницы

Мама, увидев мое траурное лицо, начала успокаивать, что за последние 2 года я действительно много работала и проделала большой путь.

Только какой толк.

Все, что я делаю, недостаточно.