Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На старом телефоне нашла заметки.
Года 2 назад был период какого-то творческого подъема. Внутри зрели идеи, мысли, которые я тут же транслировала в заметки на телефоне, чтобы ничего не упустить. Порой не могла найти подходящих слов, но главное было поймать суть мысли.
Сейчас перечитала, самой даже интересно. Многое коряво сформулировано, надо переписать (я в принципе, так и рассчитывала, что подходящее слово придет потом), но сейчас слов, кажется, не осталось. Давно ничего не хотелось записать. Наверное, потому, что сливала все эти размышления Гоше (и здесь нытье про него затесалось, что ж такое)
Пока читала, немного редактировала и поняла, что за этот отрезок времени слог стал легче, научилась складнее формулировать мысль. Ну или мне так кажется. Мне бы хотелось показать кому-то отстраненному, чтобы сказали, насколько это читабельно. Про какую-либо ценность я и не говорю. Так что пусть эти заметки лежат здесь, а то порой кажется, что в голове все пространство занято самобичеванием и нытьем. Вот нет. Оказывается, там много

читать дальшеТы не сможешь добиться успеха, пока ты боишься быть неправильно понятым, осужденным, получить негативную оценку. Это неминуемо, смирись. Это случится в любом случае, на любом этапе. И не потому, что ты плох, а просто так устроен мир. Ты должен уметь делать что-либо не из стремления услышать похвалу, а просто потому, что иначе не можешь - ты не можешь не делать.
Но с другой стороны - как только ты получишь первый негативный отзыв, разнесут тебя в пух и прах, знай - впервые ты действительно сделал что-то стоящее заслуживающее внимание. Ты прошел посвящение ненавистью.

Знания ожесточают сердце
Образованность толкает человека вверх на уровень надменности, но мало кто при этом способен передать свои знания, распространить их и сделать доступными. Ощущение собственной важности растет параллельно с уровнем интеллектуального развития, и в итоге каждый со своей высоты лишь стремится подчеркнуть глубину разделяющей пропасти

Умственный и эмоциональный потенциал не могут развиваться взаимосвязанно. Если человек вкладывается в свой интеллект, тем самым он ограничивает свою эмоциональную силу. Чрезмерно эмоциональный человек же обычно скудно образован.

Иногда меня переполняет чувство восхищения окружающим миром и людьми, восхищения в перемешку с удивлением, как такое возможно, что вы настолько чудесны. Как вы получились такие необычными, откуда берутся эти удивительные идеи и как вам вообще приходит в голову, что вы сейчас мне говорите (в хорошем смысле)

У меня может задатки гениальности, а я вон творожный сыр из упаковки пальцем ковыряю и слизываю. Отец говорит, что порода, мол, не на помойке себя нашли, гордиться надо такой генетикой, а я весь день перемещаю свою обленившуюся тушку от компьютера до холодильника. Весь день че то готовлю, режу, жарю, ем, мою. Где тут в таком плотном графике саморазвитию затесаться. Так и останусь в своем окружении посредственных будней и скудных стремлений.

Люди должны чувствовать себя важными рядом с тобой. Масштабы важности второстепенны - будет ли чувствовать человек себя супер звездой или просто, что он важен конкретно тебе. Это наркотик, которого чужое эго требует еще и еще

Составляю километровые списки книг прочитать, фильмов посмотреть и лишь тихо про себя чертыхаюсь, что жизни не хватит все осилить. Внутри бурлит и выплескивается через край дикое желание творить, создавать, успевай только идеи записывать. Во мне ноет, скулит тупой болью непонимание, как реализовать себя. Мое желание быть везде сразу и уметь делать все разрывает на части, а в итоге не могу поднять себя с дивана. Только сижу и разглядываю проекты других, лежу и восхищаюсь. а сама все жду: когда же я сделаю что-то стоящее?

Дом там, где чувствуешь себя в безопасности, в гармонии, расслабленно. Мой дом - в пути. Может, пока что и в пути ко мне.

(Поржала над собственным же комментарием в конце)
Как земля появилась в результате большого взрыва, необходимо позволить своему разуму быть запутанным и запутавшимся, заблудившимся в тумане собственной мысли, неопределенным, чтобы в итоге гореть и взрываться от идей. Не пытаться структурировать хаос, а наслаждаться полетом, блуждать в закаулках сознания, полностью доверяя той тропинке, по которой он тебя ведет. Точно также, как доверять своей судьбе, своей интуиции, своему жизненному пути и всецело самому себе, чтобы пройти свой путь, пожалуй, порой и сомневаясь, но делать эти шаги в темноте.
Мы все в какой-то момент идем вслепую, осторожно ступая наощупь.
Целая вселенная внутри нас. И если отойти от отвлекающего света, можно разглядеть созвездия и проследить путь пролетающих комет. В нас есть искра осветить чужие миры, если только позволить новой звезде появиться на небосклоне наших новых надежд.
Херь полная, ваниль, но можно отредактировать

У кого-то тараканы, у меня это скорее червячки. Которые изъедают меня изнутри и спокойно мне жить не дают. Я не знаю источник этой всепоглощающей ненависти , обращенной к самой себе. Как какой то генетический изъян, который никак не получается исправить, несмотря на отчетливое понимание, сколько вреда он мне приносит, от скольких возможностей отдаляет.

Мне кажется, я сейчас становлюсь свидетелем чего-то важного, зарождения новой российской идентичности.
Мы откусили свой кусок западной, приняли свое прошлое, осознали наследие и наконец можем двигаться дальше. Осознали, что мы уникальны.
Да, это рождает агрессию по отношению к другим. Мы как тот парень, которого гнобили в школе.
Создается новая музыка, одежда, новые стили. Мы больше не хотим походить на кого-то, копировать чужое. Наконец наступил момент, когда появился запрос на свое.
90е снова круты. Наши трещинки больше не надо маскировать, стыдливо прятать, и закрывать на них глаза глаза. Да, они есть, они могут быть нелепыми, но не надо отрицать их существования. Наоборот, они близки и за это я их любить. В них вся честность.
У нас создается собственный андерграунд (не дописала)

То, что у меня проблемы со сном, теперь может узнать каждый встречный. Все благодаря моим новым классным синякам под глазами.
Никогда раньше таких не было. Засыпала без них, утром проснулась, а там по озеру под каждым глазом.
Сегодня проснулась в 5:55. Посмотрела на часы, посмотрела на голубое небо за окном, подумала, какого черта, и попыталась доспать оставшиеся 3 часа. Получилось что-то сумбурное.
Вчера проснулась в 7:30 (воскресенье, Карл!), неудачно попыталась доспать оставшиеся часы, плюнула, пошла в зал.

Мама помогает. Я ною лежа, а она слушает и молча гладит меня по голове. И только говорит, что все будет хорошо.
У меня нет причин ей не верить.

Казалось, самое сложное - это осознать. Как у алкоголиков - признаться самой себе, что ты алкоголик. Только здесь признаться в том, что мне все это не кажется, я не надумываю себе проблемы.
А это действительно - конец.
И теперь он позади.

Спасает лишь работа. И чем больше, тем лучше.
Никакие ни знакомства. От них только хуже. Новые люди только подчеркивают то, как много ты мне давал.
Ты будто с другой планеты. После того, как ты стал мне близким, все вокруг стало чужим.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не верится, что скоро начнется абсолютно другой жизненный этап.
Все будет по-другому. Понимаю это, но слабо представляю, и от этого немного страшно.

На работе все спрашивают одно и то же "ты правда уходишь?", "а почему?", "куда дальше?". Говорят, что очень жаль, что ошарашила этой новостью. И я вижу, что это искренне. Потому что мне точно также было приятно работать с этими людьми. Нелли заплакала, когда узнала, что я ухожу. Танечка каждый день повторяет, ну как же они без мебя. Мне льстит. Но большинство говорят, что молодец. Молодец, что двигаюсь дальше, что стремлюсь к чему-то большему. Даже те, с кем у меня была молчаливая холодная война, сказали, что рады за меня. вау.
Я проработала на первом канале 3 года. Многим коллегам, кому говорю это, мол, так долго - им смешно, и этот срок кажется лишь мгновением. Там работают по 10 и по 20 лет. Я же до этого самое долгое проработала в одной компании полгода. Тем не менее, эти 3 года пролетели как одно мгновение.
Эти люди мне все как семья. И трудно представить, что я больше не буду ими окружена. Теми, кого знаю, казалось бы, так хорошо. Со всеми достоинствами и недостатками. И все равно тепло люблю. Не могу представить окружение, где я бы вела себя естественнее.
Я позврослела за эти 3 года. Очень. И в профессиональном плане тоже. Всего лишь за год я стала одним из самых сильных редакторов в команде и если бы стремилась, могла бы пойти и дальше.
Огрубела, обматерела, никакой экстренный дедлайн больше не заставляет паниковать. На автомате всегда везде расставляю запятые, проверяю, правильное ли ударение, и непроизвольно редактирую текст.
Только сейчас понимаю, какой же девочкой я пришла устраиваться. Вообще не представляю, что у меня в голове творилось.
Все говорят - это лучшая школа. Но трудно представить, что можно как-то продолжать существовать вне ее.
Я осуждаю, порицаю и никак не понимаю очень многие моменты в нашей работе, но есть ощущение, что жизни вне этой системы не существует.
И чувствую, что многие, как будто на корабле из пиратов карибского моря, прочно приросли к этой системе и уже не мыслят себя вне ее.
Хочется забрать этот мир, такой близкий и знакомый, вместе с собой, но я вынуждена закрыть дверь.
Посмотрим, что из этого выйдет. Завтра мой последний рабочий день на первом канале.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всяческими правдами и неправдами пытаюсь привести себя в чувство, пробудить интерес к жизни, заставить снова радоватьсяКаждый шаг через сил, в надежде, что сейчас станет легче. Вот сейчас я снова полюблю жизнь, замаячит смысл на горизонте, я вдохновлюсь и почувствую силы.

Не понимаю, почему все должно быть через преодоление.
Вот откуда эти мысли в моей голове "Я все равно добьюсь своего, чего бы мне это не стоило", "я смогу вопреки всем"
На самом деле мне всегда казалось, что мои принципы основываются на том, что я не хочу никому ничего доказывать, что мне наплевать, и пусть это другие строят из себя неизвестно что, а я буду довольствоваться тем, что я сама про себя все отлично знаю. Не нужна мне сторонняя оценка - выкусите, какая я самодостаточная.
Но сейчас внутри бурлит злость. Да чтобы всем пусто было.

Не хочется больше ничего чувствовать. Никогда и ничего.
Быть камнем, роботом, сухарем - you name it
Работать, добиваться, функционировать.
Но пока что я просто прихожу в себя от нового эпизода остросюжетной семейной драмы "как меня в очередной раз кинул мой отец". Это настолько длинно и запутанно, что самой кажется глупо. Самое ужасное, что благодаря нему во мне закрепилось, что подлость - это норма человеческих отношений.
И пока что мне просто жаль. Жаль, что у меня такой отец. Потому что единственное, чему он меня научил - это ненавидеть. Всепоглощающе искренне.
Это в общем только подтверждает мои слова, что ненавидеть можно только из жалости к себе. О, как же я сейчас упиваюсь жалостью к самой себе.
Только я бы хотела избавиться и от этого чувства тоже. Жалость к себе - проявление слабости.
Помимо этого не хочу никаких светлых чувств. Никаких надежд, благих порывов, влюбленностей и сопереживаний - все идут нахер без аппеляции. Мне надоело ходить трудным тернистым путем.
И здесь мы возвращаемся к тому, с чего все началось. Я все еще не понимаю, почему все получается через преодоление. К чему столько страданий, тоски, уныния, угрызений. Ведь если можно просто на все наплевать.

"Ты стрекоза с амбициями муравья"