- Мам, а я родилась в срок?
- Да, абсолютно точно. Но я с самого начала знала, что ты родишься 6 июня. Врачи говорили, что ты должна родиться в конце мая, но я знала.
- В плане?
- Ну по всем прогнозам врачи говорили, что где-то в конце мая должна быть. Я высчитала как-то: там получалось, что Пушкин тоже родился в год козы, 6 июня, что-то там еще было. И я тебя сразу так и ждала. Так оно и вышло - ты появилась в пять минут первого (00:05). 6 июня.

Полдня сегодня об этом думаю.

Отнесла сегодня хард в сервис. Сделали диагностику.
16 000. Я бы даже сказала от 16 000.

К такому жизнь меня не готовила.

Почему мое благополучие должно зависеть от бумажек. Я протестую

5 утра. Лежу в кровати, не могу уснуть. Все думаю, думаю, думаю. Одни и те же мысли и события по десятому кругу.

ну че, весна, все плохо, мы так не договаривались

Те, кто думают, что болеть - это отдых, пусть попробуют ампутацию ноги, как способ сбросить вес.
Когда мне сегодня знакомый написал "завидую, я так мечтаю дома поваляться", захотелось кинуть чем-нибудь тяжелым. Роялем, например.
В гробу люди тоже лежат, только почему-то никто это отдыхом не называет.
В общем, не Майями, да. Сил хватает исключительно на примитивное - поесть, приготовить чай, поваляться, посмотреть в потолок.
Так что я подумала и решила - болеть мне не нравится.

Я сделала одно важное для себя дело. У меня теперь есть свой сайт. С моими фотографиями.
Думала, зачем оно мне надо, надо ли оно мне. Но как говорят мудрые люди "А че нет-то?"
Мое дело попытаться, а там уже разберемся.
http://mariamikhnevich.com

2015 какой-то суматошный. Летит, мчится, я не успеваю, тону в этом водовороте событий.
Когда начинаешь вспоминать и загибать пальцы, то даже и не можешь вспомнить, что же такого случилось, но эти два месяца держат меня в напряжении.
Постоянно описываю происходящее в жизни какими-то загадками, сама потом перечитываю в недоумении "это я что имела в виду вообще?"
На новогодние праздники была в Питере. Спонтанная поездка, которая вообще спасла мои новогодние праздники. Если раньше у нас с Питером были холодные отношения (хотя бы из-за вечно холодной погоды), то в этот раз показался таким близким. Что-то во мне изменилось, что теперь разруха, трещинки кажутся мне не ужасом, а чем-то близким и искренним.
Как мы вышли из джаз бара на улицу покурить, к нам подходит парень, явно уже в кондиции, просит зажигалку, и возвращая "Извините за беспокойство" Как так? Серьезно? Хотелось догнать и сказать спасибо за это.
В очередной раз хочется уделить внимание людям, которые меня окружают, но это я как-нибудь отдельно. В следующий раз.
В связи с кризисом грандиозные планы путешествий отменяются. Решила заниматься самообразованием и, раз уж такое дело, тратить деньги на хобби. А лучше не тратить их совсем
Была на концерте волынщиков - поняла, почему шотланлцы столько пьют. Это же трезвым слушать невозможно. Мне кажется, они сами не отличают, когда они налажали. Я ни одну композицию отличить не смогу
Вчера ходила на концерт Jessie Ware. Вот это шик. Ее чистый звенящий голос в сочетании с удивительной простотой и искренностью не оставляют тебе другого выбора кроме как влюбиться. Ну она чудо, правда.
Была на свадьбе. Первая свадьба близкого мне человека. Очень странное ощущение. Хоть у нас с Олей всегда были странные взаимоотношения, но как будто отдаешь ее в руки другого человека и в данном случае чужого. Хочется, чтобы она была счастлива, надеюсь, это был осознанный выбор, хотя оставляет много вопросов.
И сама в связи с этим чувствую себя странно. Дома меня, слава богу, вопросами про свадьбу не достают, на работе тоже все приняли мою позицию, но я предчувствую, что сейчас мы можем видеть только зарождение этого массового безумства. 23 года. Первые ростки чумы под названием "Ну что, когда замуж?" Сегодня с утра по телефону спросила об этом стоматолог. Я ее знаю еще с детства, когда лечение моих зубов было ее ночным кошмаром - то, как я орала и билась в кресле, думаю, ей еще долго снилось. Я ей ласково ответила "Чего я там не видела?" В прочем, как я и всем отвечаю. Но на самом деле когда я, сидя в лимузине, смотрела на Олю в свадебном платье, очень четко чувствовала только одно - твою мать, как я этого боюсь. Как я боюсь замужества. И с другой стороны, как я боюсь, что со мной когда-нибудь в свое время этого не случится. Что не преодолею страха, что не встречу того человека, не буду ему настолько доверять, чтобы доверить саму себя. Девочки такие девочки. ОЙ, ВСЕ
Зато девичник прошел на ура. Даже тройное ура! Мы придумали охрененную программу - сделали ей карту мест былой славы, по всем проехались, везде что-то забавное. Я так волновалась, так хотелось, чтобы все удалось. Жаль, окончания вечера я не помню. Я звезда! Светила из-под стола, ага. Оказывается, потом, когда мы сидели с Сережей в баре, я подпевала песням. Слов я не знала особо, но когда это кого останавливало. Даже не знаю, хорошо это или плохо, что этот эпизод из моей памяти улетучился. Не помню значит не было.

В семье огромные перемены, что самой не верится. Сплошные скандалы, интриги, расследования.
3 марта идем в театр. И какой компанией, м? Я, мама и отец. Вот охренеть, кто бы мне сказал это год назад.
Меня почему-то тошнит от этой игры в семью. Не хочу. Все мое мировоззрение устроено на том, что это как солнце и луна - не могут светить в одно время.
Может, стоит относиться ко всему проще. Но я повторюсь - не хочу.

Работа кипит. Я, конечно, свое продвижение и свой личный рост представляла иначе. Думаю, сейчас как начну писать да как стану международным редактором, да зашатаетесь все. Но.. как-то.. не задалось. Я просто не могу позволить себе сказать "я не могу", но это единственное оправдание, которое я себе нахожу. Да и не хочу уже. Сижу, смотрю на это все, думаю - да а сдалось оно мне? ну все оно к черту с этой дурацкой пропагандой.
Очень много думаю (здесь можно поставить точку) Очень много думаю о происходящем. Может, в силу профессии. Даже если я захочу, у меня просто не получится не знать, что происходит. Но просто очень мерзко и грустно. Последние 2 года я просто наблюдаю, как наша страна катится вниз. Раньше это было медленно и верно, а теперь стремительно. Стараюсь не обсуждать, но прям душа болит. Просто думаешь: "Как вы можете этого не видеть? Как вы можете этого не замечать? Почему вы не видете того, что вижу я?"
И много таких вопросов. А толку чего, а толку.

Мне завтра рано вставать, везти маму на другой конец Москвы, забирать ее машину из ремонта. А так мне еще много есть чего написать, ваше спасение, что мне уже давно пора спать.

Большие беды как-то меня держат в тонусе. Из-за мелких неприятностей я может и должна меньше расстраиваться, но всегда настигает уныние.
А тут проявляется сталь и железо в характере.

Я всегда повторяю себе, что бывают в жизни беды и пострашнее. Люди оказываются без денег, родных, крыши над головой, без какой-либо надежды. А я даже не голодаю.
Это легкая версия ада. Ад класса люкс

Знаете, что я сейчас сделала? Перечитала записи, связанные с Гошей.
Знаете, какого размера у меня глаза? *расставила руки в разные стороны* ВОТ ТАКИЕ!

Сколько же воды утекло с того времени. Сейчас кажется это все злой выдумкой. Только хотя бы потому что - неужели я такой дурой была? Но не потому, что так сильно переживала (хотя и этого делать не стоило), а просто потому что по ходу дела несла полный бред.
Насколько тоньше стали все мои чувства теперь. Насколько больше в них уважения. Насколько сухими и при этом пронзительными. Несмотря на гектары выжженых светлых чувств, во мне намного больше сострадания и нежности.
Расстаться с Гошей было самым верным, пускай, на тот момент и самым трудным, решением в моей жизни.
Пускай, несмотря на все пережитое, каждый разрыв переживать одинаково болезненно, я знаю, что так убиваться каждой своей клеточкой я не буду. Когда я тонула в безысходности, я выкинула наивность чувств и веру в чудеса. И за счет этого теперь держусь на плаву.
Я уже никогда (не стоит зарекаться) не буду такой. Слава богу ?/!

11 дней выходных. Даже непривычно, что столько свободного времени, не знаешь, куда его девать в таких количествах. Боюсь, как бы я просто не потратить его вникуда.

Как и обычно, я чувствую себя вполне комфортна одна. Ну, за исключением тех мгновений, когда оказываюсь в окружении парочек – тогда, да, сидишь с бокалом в руке чувствуешь себя слегка ущербным.
Я ничуть не вру, что после расставания, основное, что я чувствую - это облегчение. Но потом смотришь фотографии, сохранившиеся на телефоне: слишком милые и забавные, чтобы их удалять. И видишь только одну сторону медали, как хорошо все было. Но ведь я была на 7 небе от счастья, ведь ты единственный меня понимал, тебе я звонила, когда мне было и хорошо и плохо.
Большое видно издалека. И сейчас, когда прошел месяц, кажется - вот это самое важное.
Поначалу мы говорили обо всем подряд, не умолкая, и я ликовала внутри, что есть на земле такой человек, с которым просто не хватает времени обсудить все, что хочется. Постепенно обсуждения превратились в бесконечные споры по любому поводу.
Из серии: - Из пункта А пункт Б добираться 4 минуты
- Нет, 4 с половиной.
Вот мы уже сидим напротив друг друга, уставившись в какую-то точку, лишь бы не смотреть в чужое недовольное лицо. Либо ты опять что-то делаешь в своем дурацком телефоне. И почему-то уже времени больше, чем тем для разговора.
Я помню, как одной идиотской ошибкой я потушила восхищение в твоих глазах. Как в определенный момент мне захотелось жить своей жизнью, надоело бегать и ловить тебя. Я отлично знаю, откуда взялся каждый гвоздь, который мы вколотили в гроб наших отношений.
Может, ты и любил меня настоящую. Но ладили мы только в те минуты, когда я дурачилась или у меня было достаточно терпения не обращать на твое плохое настроение. Ты ненавидел все мои недостатки, не умея с ними сосуществовать. Каким огромным разочарованием для тебя было понять, насколько я приземленнее, чем тебе того хотелось. Что я - такая же, как и все остальные.
А я не хочу быть идеалом. И мне надоело выжимать из себя лучшее.
В этом я и сама виновата. На начальном этапе общения мне так хочется понравиться человеку, что я бросаю все силы: у меня наготове десяток невероятных историй, шуток-прибауток, я сама приветливость и отзывчивость, мне любопытно все новое и я жадно ловлю каждое слово. А потом ярмарка дружелюбности сворачивается, огоньки гаснут и воздушные замки рушатся.
И теперь, когда мне кто-то восхищенно говорит, какая я удивительная и необыкновенная, мне хочется убедить в обратном. Я не хочу еще раз увидеть в чьих-то глазах разочарованиев перемешку с удивлением, видеть, как рушится образ идеала, коим я на самом деле не являюсь.
Пусть меня сразу видят с моими недостатками. С изьянами, недочетами. Дурным нравом, склонностью к бардаку и рассеянностью. И если любят, то сразу полным комплектом.

Вроде бы надо подводить итоги.
Ощущение, что подвожу итоги пятилетки — таким долгим был этот год. Странным, в какой-то степени нетипичным, и, как сейчас кажется, спокойным.
Мадрид, болезнь, Keylight, Саша, Франция-Швейцария, йога, «я достигну выздоровления»,разбивают машину и случайный свидетель, разборки с ГАИ, Савва, ремонт в ванне, 2 дня в Вене, увольняюсь, первый канал, много работы, много Саввы, Рига, Гамбург, я здорова, а что вообще было летом?, много работы, Украина и донбасс чтоб его, пытаюсь писать, Женя возвращается, джаггер и стойка на голове, фотовыставка в Останкино, истощенность, отец на грани, продаю танкулю, новая машина, Тбилиси, Филь, Тайланд, прыжок с банджи, расстаемся с Саввой, кризис в стране, куда идти дальше?
Мне кажется, этот год завершил свой круг, замкнулся в кольце. Как будто оказалась в отправной точке. Немного лучше, немного устойчивей, но и будто бы немного ленивее, менее цельной.
Я зареклась говорить, что я абсолютно счастлива, раскланиваться перед судьбой за ее милость и благосклонность — почему-то после такого все вокруг заставляет меня отложить слова благодарности и снова ждать лучших времен.
Но лишний раз — это величайшее чудо, это чудо из чудес, что меня окружают такие люди. Семья, друзья, коллеги, знакомые и просто случайные встречные.
Когда люди на улице останавливаются просто для того, чтобы сказать «Вы очень красивая. Я прошел мимо, а потом подумал, что надо вернуться и сказать, а то я потом жалеть буду»
На самом деле я путаюсь, какой сейчас год. Моя вечная привычка торопиться и торопить события, но мне уже давно кажется, что 2015.
У меня есть очень сильное ощущение рубежа, чего не было ровно год назад. Никаких надежд, загадывания желаний. Не знаю, чего ждать, но я уверена, что что-то перевернется. Вот я вам говорю.