четверг, 10 июля 2014
20:51

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Времени не хватает почти ни на что. Не знаю, как уместить желаемое в 24 часа
Много работаю

Но сейчас происходит какой-то ужас. Чувствую себя черепахой, потому что сижу где то спрятавшись в своем панцыре. Вообще не осознаю, что происходит.
Но тошно. Честно, я хотела бы развидеть все, что я видела. Но при этом почему-то прокручиваю кадры у себя в голове. Это претендует на самое ужасное, что я когда-либо видела.
Не хочу с этим ни с кем говорить, но хочется кому-то высказаться.
Не думаю о том, что делать, дальше, чем на час вперед. просто нет смысла этого делать.
ад

а может я просто накручиваю себя и нужно относиться ко всему проще

URL
среда, 25 июня 2014
23:15

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
откуда в людях столько ненависти?

URL
вторник, 17 июня 2014
00:44

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Делала сейчас себе пудинг с семенами чиа. Разговариваю с мамой
- Хочу еще попробовать сделать какие нибудь веганстские коктейли
- Гигантские? Это какие? В ведре что ли?

Потом долго смеялись

URL
вторник, 10 июня 2014
23:08 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 31 мая 2014
15:30

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
После плотного завтрака в приступе лени и усталости решила почистить свой комп: разобрать завалы фоток, составить плейлисты.
Сейчас слушаю свою музыку и наслаждаюсь. Да чего уж там, тащууууууусь.
Даже передать не могу, как для меня важна музыка. Ковыряться здесь и там, искать каких-то новых неизвестных исполнителей.

****
Недавно разговаривали с Саввой. Естественно, ему нравится, что я не пью, не курю, матом не ругаюсь, на вечеринки не хожу, вся такая правильная. А меня порой это прям бесить начинает. Еще бы блять тебе это не нравилось. Быть такой правильной это, несомненно, классно. Только эта хорошая версия меня мне самой себе больше кажется безвкусно-пресной.
Основное, что я хотела передать из нашего разговора это фраза Саввы, что в принципе, у него нет такого неопреодолимого желания тусить. Он свое отгулял.
И я думала также. А вот теперь нет. Не могу представить, что вся моя оставшаяся жизнь будет спокойной, взвешенной, уравновешенной. Да я даже сама не представляю, сколько там еще пороха в пороховницах.
Я пытаюсь ввести себя в благоразумное состояние. "Я свой век отгуляла, стара я уже для пободных штучек. Пока ты безрассудно скакала, встречалась с друзьями да порхала бабочкой по вечеринкам, многие занимались саморазвитием, берегли свой организм да книжки читали БЛААБЛАААБЛААА" Да, одна часть меня несомненно этого требует, и мне нравится утолять этот голод новыми знаниями.
Но другая часть меня иногда дает знать о себе. Срочно хочется выбраться на какую-нибудь вечеринку, заказать белого русского и уплясаться вдоволь. С кем-то болтать, куда-то потом поехать, оказаться неизвестно где. Да не деться от этого никуда, нравится мне безумиетрэшугар. Может, просто стоит принять эту часть себя, раз уж от нее никуда не деться.


И тут мы приходим к нашему старому доброму другу - ЗДРАВСТВУЙ, ВНУТРЕННЕЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ!
Потому что именно этого я и хотела еще совсем недавно - отключиться от всех развлечений, друзей и прочих внешних раздражителей и сосредоточиться на чем-нибудь серьезном.
А ведь я всего лишь начала слушать музыку на ноутбуке.

URL
пятница, 23 мая 2014
23:19

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Последние 2 месяца промчались на суперскоростях.
Работаю на первом канале. В новостях. Да-да, вещаю пропаганду. Хотя не знаю, когда до этого я смотрела телевизор вообще. Про новости я даже не говорю.
Очень трудно было зацепиться да и до сих пор положение шаткое. Мечусь, несусь как белка в колесе. Но мне нравится. Мне нравится коллектив в каждой из смен - всего их 2. Неделя через неделю. Да и отношения у меня со всеми хорошие. Я самая юная, так что ко мне некоторые относятся, может, немного по-отечески.
Пятнице радуюсь каждую неделю как великому празднику. Последняя зарплата у меня была за март, так что я пока в бомж режиме.
Начала бегать по утрам/вечерам. 7 июня еду на свадьбу в Ригу, так что худею) А то, когда я меряла платье, по ощущениям я выглядела приблизительно, как кот на этой картинке
С Саввой все хорошо. Мне даже добавить нечего. Кроме этих чудных выходных


Долгое время ни с кем не виделась. Редко выбиралась с кем-то из друзей прогуляться. Но мне поставили ультиматум, что у меня нет выбора и надо срочно куда-нибудь выбраться. Поэтому сейчас сижу жду, когда за мной заедут и пойдем куда-то в бар. О, приехали, я побежала

URL
пятница, 16 мая 2014
00:45

самоковыряние vol 353567568467859

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Лежу в кровати. Не могу уснуть. Закрываю глаза, а мозг продолжает гнать поток мыслей с прежней скоростью. Словно разогнавшееся авто гонит по инерции, хотя уже давно отпустили педаль газа. Только шины стерлись и вот уже летят искры от соприкосновения дисков с асфальтом. Точно такие же искры не дают мне сейчас отключиться. По ощущениям, как будто в крови подмешан какой-то наркотик. Из тела выжаты все соки и ты бы рад бы заснуть, но, увы, не выходит. Прошлый раз со мной такое было в ноябре.
Последние дни-недели так уставала, что засыпала в ту же секунду, как касалась подушки. Неудивительно. В 3-4 часа ночи. И вставать в 7-8.

А сейчас понимаю, что если не поделюсь с кем-то, что жужжит в голове, то не уснуть.
А там ничего нового – старые мысли, просто немного с другим соусом. Все об одном – О ЖИЗНИ, О СМЫСЛЕ!!)
9 мая оказались с Саввой дома, когда за окном забрезжила рассветной дымкой (ну и обороты - пришвин в гробу переворачивается). Уже в кровати только занавешанные шторы спасали глаз от увереннго утренний солнца – около часов 7 утра. И я начала вспоминать все рассветы без сна. Обычно, встречая новый день, я чувствую легкое чувство вины. За тот образ жизни, который веду, за то, что не берегу себя. Или я нагоняю эту брехню только под очередным циклоном меланхолии? И там и подавно нет того ощущения, что надо что-то менять в жизни, которое я приписываю. Не исключено, что это были самые веселые-беззаботные-памятные моменты. Я уже сейчас и не вспомню, была ли я неподдельно счастлива или просто пьяна или там было горькое послевкусие каких-то размышлений.
Сейчас четверг. Я очень устала и весь день мечтала, как сладко я буду спать. Но вот уже третий день, укутавшись в одеяло, я ловлю себя на мысли, что мне страшно засыпать. День прошел. Он никогда не повторится. Сделала ли я все, что я хотела? Достаточно ли продуктивным он был? Изменила бы я что-нибудь, если бы был шанс?

Да честно говоря, мне почему-то становится страшно. Выключаю свет, ложусь в кровать, смотрю на верхушки деревьев и небо в окне и чувствую этот страх внутри. И сейчас. Поэтому и ковыряюсь, что же может быть его причиной. Отсюда все вопросы.

Надеюсь, этот текст станет тем самым рычагом, который выключит все эти мысли и меня вместе с ними.

URL
среда, 23 апреля 2014
21:17

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Улицы Москвы озарились зеленым. Мне кажется, каждый год я одинаково восхищаюсь, как город в одно мгновение преображается. Какая свежесть цвета и света. Я действительно выхожу на улицу и впитываю картинку широко открытыми глазами. Май - самое любимое время года.

Вот уже почти месяц работаю на новом месте. Вот уже почти 2 месяца не пью (ни капли). Уже почти 3 недели не курю (ни единой сигареты) Я и до этого не пила и не курила, но иногда могла позволить себе легкую слабость. Вот уже почти 4 месяца, как я развернула активную борьбу со своей болезнью. И ничего не помогает. Мне страшно, кажется, что больше так не могу. Но это неправда. Все пройдет, иначе быть не может.

Ну вот, с такого светлого настроения скатилась. На самом деле я тут недавно задумалась о прошедшем годе. Чуть больше, чем через месяц день рождения и в связи с этим я оглянулась на все, что случилось. Вроде бы год пролетел незаметно, но то 6 июня 2013 в Париже уже и не разглядеть на горизонте. Лишь где-то слишком далеко. А ведь ровно год назад я еще сдавала ГОСЫ и писала диплом. А теперь уже 3 места работы сменила, и все в совершенно разных сферах. Все путешествия, люди, интересы - с трудом умещается в рамках одного года. Такой багаж воспоминаний, что как бы не было перевеса. Потому что год был и трудный. Полный поисков, метаний, граблей и шишек.
Но сейчас за окном все распускается, смелее с каждым восходом солнца. Готовое цвести и сиять. И я счастлива. И все наладится. Совсем-совсем скоро. И сейчас пойду бегать (ДА, МАША, ТЫ НЕ БУДЕШЬ ЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ!)


URL
вторник, 08 апреля 2014
22:17

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Пошла вторая неделя неопределенности, когда я стараюсь, что есть силы.
Прям чувствую, насколько мне все тяжело дается. Я слышу скрежет винтиков в голове и всего механизма в голове, как он напряженно работает и пытается что-то выдавать.
Вроде бы начинает приносить плоды. Я бы даже сказала плодики. Предыдущая похвала была "говно, но лучше" Сегодня я с честью приняла на свой счет "ты пишешь лучше среднестатистического стажера"
К понедельнику должна заставить себя писать на уровне штатного редактора. Вряд ли конечно, но стремиться к этому все равно не помешает.

Я СУПЕРЗВЕЗДА!



URL
четверг, 27 марта 2014
19:30

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Вчера думала о том, что надо немного оградиться от развлечений и сосредоточиться на чем-нибудь серьезном.
Сегодня не нашла своего кошелька со всеми деньгами. Со всеми картами. И всеми билетиками из Вены.
Ну что ж, теперь у меня нет выбора.

Ну у меня реально ощущение, что я какая-то бракованая. Я не знаю, как можно так нещадно терять все, что попадает в руки.
FULL SCALE DEPRESSION MODE: ON


URL
понедельник, 24 марта 2014
18:17 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 14 марта 2014
10:54

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Выписка происходящих событий
У меня дома ремонт ванны и туалета: по ощущениям похоже на войну. Выглядит также. За последнюю неделю я стала прорабом-дизайнером-архитектором. Теперь когда захожу в ванны, с интересом смотрю на плитку и непроизвольно изучаю смесители. Мы собирались делать ремонт 2 года, а в итоге в жуткой суматохе все решили за неделю.
Ремонт, я собираюсь увольняться, мы с Саввой снова вместе, я болею (вообще некстати), сегодня в 19.20 улетаю в Вену на выходные в госте к Яне.
Все это умещается в одну строчку, но на самом деле с трудом умещается в моей жизни, потому что (как обычно) ничего не успеваююююю.



URL
понедельник, 10 марта 2014
23:43

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Я действительно боюсь того, что происходит в стране. По многим причинам
Но если мне закроют двери из этой чертовой страны, я первая полезу на баррикады.


URL
среда, 05 марта 2014
12:19

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
По-моему, у меня уже была такая запись)
Я превращаюсь в типичную бабу. Все мои размышления вертятся вокруг парней. НУ И ЛАДНО

Я очень боюсь спугнуть это, но я счастлива.
Это те редкие минуты, когда я чувствую гармонию. Когда меня не мучают мысли, что я должна заниматься чем-то другим, что мне нужно куда-то бежать, нет дурацких вопросов, что же мне делать по этой жизни, к чему стремиться.
Все правильно, все на своих местах. Я должна быть здесь и сейчас

Я боюсь, что я пойду на поводу у желания раствориться в этом, расслаблюсь и не замечу, как все обернется другой стороной медали.

Стараюсь не упустить ни малейшей детали, чтобы сразу распознать фальшь или ложь. Но я пытаюсь не подчиняться своей глобальной недоверчивости.
А когда думаю, что это глупо - ждать всегда подвоха, и не обращаю внимания на своего маленького параноика внутри, то начинает казаться - а может все-таки стоит слушать свой внутренний голос? Listen to your heart, все дела, а я тут пытаюсь его заглушить - непорядок.

Вот они, тараканчики, поползли родименькие.



URL
суббота, 01 марта 2014
12:33

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Последнее время я только и занимаюсь тем, что разбираю мусор, расчищаю завалы и снова и снова и снова раскладываю все по полочкам.
Только все равно я сама состою из одного большого бардака и сею хаос везде вокруг себя.


URL
вторник, 18 февраля 2014
18:58 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 16 февраля 2014
16:16

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Почему-то не могу воспринимать, как чужих людей, тех, кто раньше был совсем не чужим. Не появляется со временем у меня чувства отстраненности.

Вот и встретила Савву вчера. Встретила, так встретила.
С июля ни словечка. И почему-то, когда прощались, было ощущение, что вряд ли мы скоро услышимся.
Если меня не взбредет в голову и я не начну воротить беспредел и мутить непонятно что

Мне кажется, за последний месяц частота употребления словосочетания "бывший парень" зашкаливает


URL
среда, 12 февраля 2014
19:34

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Порой случаются какие-то вспышки на солнце или какая-либо другая внеземная активность напрямую влияют на события в моей жизни. Иначе я не могу понять, с чем это связано и как объяснить буйство бывших пассий.
Спустя какое-то они решаются мне написать многозначительное "как дела?" с последующим предложением куда-нибудь сходить. Ребята, а вот нахрен вы теперь мне сдались?
Один вот спустя 6 лет очухался. Разбил мое несовершеннолетнее сердечко тогда, а теперь подмигивающие смайлики мне шлет. Доброе утро, мсье
Ситуация с Артемом тянется жевачкой уже целый год. Целый год это ленивое беззаботное существо плыло по течению, не желая шевелиться. Могу понять - весьма удобно. А теперь, когда мне наконец-то стало все равно, мы хотим куда-то сходить.

Как мне все это надоело. Сколько можно со всеми быть безразлично приветливой.

Я в очередной раз открыла для себя Америку личного масштаба. Поняла тут на днях причину всех моих проблем. И не одну даже, несколько!
1. Я всегда пытаюсь встать на место другого человека. Пытаюсь понять, что чувствует другой человек, расхаживаю мили в его ботинках. А вот мне по сути должно быть наплевать. Потому что при этом я иногда забываю подумать, как я должна себя чувствовать.
2. Во всех ситуациях, когда исход может быть крайне отрицательным, я всегда успокаиваю себя мыслью, что я сильная, поэтому справлюсь. Я потом мучаюсь и загибаюсь. Не, опыт, конечно, классная штука, но люди обычно стараются обходить мины, а я вооружаюсь надеждой, что повезет, и иду напролом. И это в корне неправильно. Я всегда думаю, что сейчас доеду без пробок и успею, встану пораньше и сделаю, сделаю потом и не забуду, буду с плохим парнем и он будет относиться ко мне по-особенному. И каждый раз я иду на это с мыслью "как-нибудь обойдется" и "буду думать об этом после".
Так вот, как показывает опыт, не обойдется. Хватит с меня шишек. И бывших тоже уже с меня хватит.




URL
пятница, 24 января 2014
19:55

камон

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Мой дневник превращается в зарубки моих отъездов-приездов
Я завтрааа улетааааю. Катааааааться. Ураааааа
2 недели гор, сноуборда и снега

Последний месяц стал очередным сражением с болезнями. Язва-хуязва, воспаления-такая_же_рифма
Я больше не могу болеть, честно. Я ни из-за одного парня столько не плакала, как из-за своей пищеварительной системы. Хочется сказать "Горшочек, вари" и чтобы наконец-то все заработало как надо.
Меня зато больше не напугать лекарствами. Сколько я выпила разной дряни - сама от себя не ожидала, честно. Пью, плачу, но продолжаю пить. После первого глотка фортранс я думала, что моим следующим шагом будет то, что я выплюну это. А нет, выпила 4 литра.
Потому что, мне кажется, нет человека, который бы хотел быть здоровым больше, чем я. Может и есть, но я тоже хочу не меньше
Пусть мне после поездки станет легче. Ну пожаааалуйста.
Просто возьмите меня на ручки и унесите из этого ада.

Возможно, если желания не исполняются, значит загадываешь неправильные желания. Вместо "хочу быть здоровой" я буду желать "достичь выздоровления".



URL
понедельник, 13 января 2014
01:47

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Я тут поняла, что у меня нет нормальных фотографий из Мадрида.

В Мадриде все 6 дней, что я там была, было пасмурно и лил дождь. Однако, я вернулась в Москву и тут же заболела.
Тем не менее, даже погода не способна была испортить поездку. Единственное, что могло омрачить мои каникулы, если бы я опаздала на самолет до Мадрида. Это, правда, был бы уже классический сценарий, но я все-таки успела на свой рейс и проездом через Лондон (ХАХА!! НЕ НУЖНА МНЕ ВАША ВИЗА!) привезла свою счастливое тельце до Испании.
Мне захотелось выучить испанский. Действительно, 2 пассивных языка мне мало, поэтому пусть к ним присоединится третий. А потом немецкий еще. Обязательно!!
Надеюсь, я еще раз туда вернусь. Теперь уже с намерением и возможностью попробовать все то вкусное, что было у меня перед глазами. А пока что я только пожирала глазами содержимое прилавков и чужих тарелок и радовалась за других. Почему-то любой мой тур, хоть частично, но превращается в гастрономический. Поэтому даже в чемодане половина груза были вино-хамон-масло-сладости.

В Новом Году я всегда чувствую прилив сил. Будто настоящая Я снова вернулась, а с ноющим, расклеившимся подобием меня покончено. Теперь я буду делать все в полную силу, все как надо и тогда непременно буду счастливой. Поездки прибавляют мне энтузиазма, в голове появляются идеи, как все должно быть. Только со временем на все ложится слой пыли и рутины. И пока что я не нашла другого способа столь же эффективного, как отряхиваться от всего этого, кроме как билета на самолет.




URL