понедельник, 13 января 2014
01:21

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
В 2013 я на удивление/к сожалению посмотрела мало фильмов. Даже 50 не набралось.
Не исключено, что какие-то я забыла записать, но затею посмотреть 100 фильмов торжественно снова переношу в новый год.

читать дальше

@темы: итоги

URL
воскресенье, 12 января 2014
22:24

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Мне кажется, не только у меня одной начинают появляться мысли о том, чтобы сойтись с бывшим парнем, после того, как мне каждую ночь снится разврат с его и моим участием.
Хотела сказать, что буду слушать голос разума и держаться от таких намерений подальше, но, похоже, разум тут мне не помощник.



URL
понедельник, 30 декабря 2013
03:19

мой маленький манифестик

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Конец года.
Все подводят итоги, вспоминают все, что произошло, связывают надежды с будущим годом.
А мне впервые все равно. Меня удивляет повальное количество статей аля "10 лучших статей за год", "10 самых ярких событий" и тд на всевозможных ресурсах
У меня впервые нет ощущения рубежа. Момента, который отделяет 2014 от 2013. Нет и того, что когда пробьют куранты, с очередным "урааа" можно будет начать все заново. Как будто будет просто 32 декабря 2013, и жизнь также будет течь в том же ритме. Просто повод отпраздновать - это я всегда непротив, пускай и с невовремя обострившейся язвой.
Единственное, чего я жду - это момента, когда я сяду в самолет. НАКОНЕЦ-ТО, ДА! Для меня, конечно, тяжкое испытание собирать чемодан, но я в огромнейшем превкушении. Я прилечу в Мадрид, и увижу Жульена, а все мои заботы остануся за бортом.

Меня наконец-то отпустили все мои тревоги.
Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Я снова облачилась в свое удобное одеяние безразличия ко всему, что не является моей проблемой. А если человек не способен мне ничего предложить, кроме как возможности разбить мое сердце - не моя проблема.


Меня окружают чудеснейшие люди. Это величайшее счастье, честно.
Люди, с которыми мне легко, просто, комфортно. И как же невероятно я ими восхищаюсь и люблю. Просто иногда про это забываю. И мне кажется, каждый год я открываю для себя это заново.

Последние 2 недели прошли в каком-то безумном угаре, когда времени не хватало фактически ни на что. Я ложилась спать, а мозг продолжал лихорадочно обдумывать все происходящее и что должно произойти.
И вот я проснулась около 7 утра, чтобы успеть на очередной прием к очередному врачу. За окном темно и серо. Я не выспалась. Уже который день подряд. И хотя я ложилась с мыслью "когда же это все это закончится, я буду здоровым человеком и улечу в Мадрид", я проснулась с мыслью "неужели это когда-нибудь закончится". Вот так вот просыпаться по утрам, куда-то спешить или наоборот знать, что некуда торопиться. Просто жить. Моргать, радоваться, ворчать, уставать, бежать, крутиться, вертеться, добиваться или начинать заново, и что-то чувствовать.
Мне часто говорят о том, что нельзя так близко принимать все к сердцу. Я настолько пропускаю эту жизнь сквозь себя, но не могу и не хочу иначе. Я не могу выразить словами, каким даром для меня является способность полно чувствовать любой происходящий момент, пускай я порой и гублю себя этим.
Мне лишь бы разобраться, что мне делать с этой жизнью. Так уж вышло, что не могу иначе.
И тогда я полностью смогу раствориться в любви ко всему.
Лишь бы быть здоровой


@темы: итоги

URL
четверг, 05 декабря 2013
23:52 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 01 декабря 2013
01:57

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
)Начну громко.

Я неубиваемая. Вот честно. Но иногда я забываю про это, и тогда кажется, что все плохо.

К этим размышлениям меня навели события последней недели (скажу не тая, эти 7 дней были слегка адовые)
Не, честно говоря, у судьбы немного специфические способы отвлечь меня от душевных переживаний. Я бы предпочла как-нибудь иначе отвлечься. Но зато очень наглядно дает понять, что разбитое сердце - это еще не повод думать, что в жизни все плохо.

В прошлый раз все мои переживания по Элиотту перекрыли 4 зуба мудрости одновременно, сессия и язва - судьба выложила мне флеш рояль, против такого не поспоришь
В этот раз мне было намеком, что в моей жизни все хорошо, когда я потеряла книжечку со всеми своими документами - паспорт, права, документы на машину. Книжечку я нашла, но те 2 часа, что я была уверена, что у меня украли ее в метро, приняв за кошелек, произвели на меня неизгладимое впечатление.
Сегодня, выходя после йоги, я наблюдала тротательную картину, как мою машину грузит и увозит эвакуатор. 2,5 часа времени и 8100 рублей за все это удовольствие.
Так что я пришла домой и, налив бокал вина, полностью отказалась от оценочного восприятия действительности. Да плевать на все

Проще говоря, будет че будет.


URL
суббота, 23 ноября 2013
18:43

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Жизнь кипит и мозг заодно.

Мне вот интересно: когда все не пиздец, это как?
Ходят слухи, такое бывает. НО НЕ У МЕНЯ ХАХА
Это даже словами не опишешь. Я вот иногда так начинаю думать - реально ж, одной легче быть.

Как мне всегда говорил Гоша: "Маш, вот что угодно, но с тобой точно никогда не соскучишься".




URL
среда, 20 ноября 2013
14:41

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Летом в течение 2х месяцев мне снились сны. Каждую ночь меня ждало это затянувшееся биеннале.
И я каждую ночь без сна отмечала как победу.

С наступлением осени сны ушли.
С наступлением ноября ушел мой сон.
И теперь, ворочаясь с бока на бок, каждую ночь без сна я отмечаю борьбой с собственными кипящими мыслями.

И самое удивительное, что я чувствую себя бодрой. Я не зеваю, не чувствую усталости, тяжести, и к подушке меня не тянет.
Я вторую ночь подряд засыпаю к 2м часам ночи и просыпаюсь в 6.50 по будильнику, который я ставлю на йогу.
Я пыталась выключить будильник, пропустить йогу и упасть в сон дальше - но глаза предательски не хотят слипаться.

Сон, сны - вернитесь. Мне вас не хватает.


URL
четверг, 14 ноября 2013
11:33

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Вконтакт вел такое состояние отношений, как "все сложно". Мой стабильный - это "все непонятно"
На самом деле, мне не представляет ни малейшего труда сказать, как он ко мне относится. Я знаю, что это очень схоже с тем, что я всячески пытаюсь сдержать и загнать обратно в клетку.
Да и он это и не особо пытается скрыть, либо у него не получается.
Все на самом деле предельно ясно и легко читаемо. Только это не произносится вслух. И главное непонятно - как быыыыыыыыть

И я так хочу себя отпустить и насладиться тем чувством, как меня тянет к нему.
Но я всячески пытаюсь натянуть обратно на себя свое безразличие, которое мне самой надоело.

А почему? А все потому, что правильных парней выбирать надо.
Персонажи разные, а сюжет один и тот же.

upd. А вдруг он просто вежливый и доброжелательный и общается так со всеми. И я просто переоцениваю.


URL
пятница, 08 ноября 2013
14:15

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Я когда начинаю пытаться что-то анализировать и пропускать через себя, мне дурно становится.

Вчера была на благотворительном вечере. Точнее, на его последнем получасе, потому что после работы приехала.
Всем говорила, что подруга пригласила.
А сама, пока ехала, задумалась. Сестра. Она ж моя сестра.

В 20 лет мне внезапно вконтакт постучалась незнакомка, которая оказалась моей сводной сестрой.
И она такой чудесный человек. И что самое странное, мы с ней так похожи. Характерами.
Мы выросли, не догадываясь о существовании друг друга, а вчера она сидела напротив меня и говорила, повторяя мои собственные мысли.
А я в ответ рассказывала ей про нашу бабушку. Про нашего отца О_О

И ее дочка уже ходит в садик. И получается я тетя. вау.

Поэтому я просто вчера встречалась с очень интересным человеком и моей подругой. Потому что мне становится дурно, если я пытаюсь пропустить данную информацию внутрь.


URL
суббота, 19 октября 2013
20:21 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 18 октября 2013
01:14 

Доступ к записи ограничен

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 13 октября 2013
14:44

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
У меня закончилась первая рабочая неделя. Я не спешу с окончательными выводами, но мне все (ТААААААК) нравится
Я за последнюю неделю заработала мозоль на языке, произнося фразу "Я работаю проект менеджером в компании, которая занимается архитектурной 3d визуализацией"
Всю неделю на меня сыпались огромные объемы информации, которые мог мозг только и успевал пережевывать.
У меня есть 2 начальника и это адекватнейшие люди. И пока я не успела разочароваться, чего, надеюсь, не случится, я буду везде трезвонить, как же у меня все хорошо.



URL
14:20

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
И вот я снова хожу по врачам. На этот раз моими избранниками стали кардиологи.
Вот если я думала, что лучший способ не жить с разбитым сердцем - это не иметь сердца вовсе, то недавно этот самый жизненно важный орган напомнил о своем существовании. Неприятно.
Когда сидела на приеме у врача
- Хронические заболевания?
- Мм.. Ну язва
- Аааа самокопание
- В плане?
- Ну язвой болеют всегда трудоголики, люди, склонные к самокритике, самокопанию. На жизнь надо проще смотреть
Не, ну серьезно, хоть один осмотр у врача обойдется без фразы про то, что все мои проблемы от стресса.

А мои сны не хотят меня отпускать. Я уже спокойно к ним отношусь. Каждую ночь у меня киносеанс. Просто иногда, когда что-то выглядит неправдоподобным, понимаю, что, скорее всего, это был сон. Вот сегодня мне снилось, что у меня 4 соска.


URL
суббота, 12 октября 2013
21:07

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Смотрю видео с Джошем Хартнеттом
Как он может не понимать, что мы созданы друг для друга


URL
понедельник, 07 октября 2013
18:37

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Дурацкий фильм, дурацкая музыка и дурацкие принты с геометрическими узорами, которые я весь день смотрю на одежде и картинках.
И дурацкое состояние тошноты прям как у дурацкого Сартра.


URL
03:00

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Вот бывает такое, что музыка звучит, и кажется, что она везде вокруг тебя, заполняет все пустое пространство и окрашивает мир в другие краски. Но, бывает, что эта мелодия забирается еще внутрь тебя и растекается по всем уголкам, и ты сам, и твое настроение воспроизводят ноты этой мелодии. Не знаю, как описать это ощущение. Но я слушаю на повторе без конца одну и ту же мелодию. Я в курсе, что через пару дней меня все-таки начнет от нее подташнивать, но пока что она запала мне куда-то глубоко.
Обычно мы ищем музыку, которая соответствует нашему мироощущению на данный момент, а эта мелодия мне его создает.

Выдались насыщенные выходные. Недавно вернулась с просмотра фильма "Том на ферме". Убедилась и сама себе удивилась, что порой я бываю чрезмерно впечатлительной.
Немного уйду в предысторию: долгое время я была темным человеком, если речь заходила о кино, но мое желание быть человеком осведомленным взяло верх. Мне просто не нравится смотреть кино где-либо кроме как в кинотеатрах. Я отвлекаюсь, постоянно сворачиваю окна, отхожу, смотрю, сколько осталось до конца и тд и тп. В кино же я полностью погружаюсь. Вообще полностью. Есть только я и экран. И это еще одна причина, почему я не смотрела ни одного хоррора и не планирую этого менять. Мне и так сны каждую ночь снятся, я ж вообще потом не усну
Так вот сегодня в кино я с трудом досмотрела фильм до конца. Я закрывала лицо руками и умоляла главного героя бежать скорее. Ну вообще все происходящее вызывало ощущение дурдома. Нет, даже не так. ПОЛНЫЙ ПСИХОЗ АААААА - вот как бы я это описала)
Из зала выходили, обсуждали. После того, как я кратко резюмировала свое впечатление словом "пи*дееец", смотрю впереди барышня-блондинка на шпильках ставит фильму на афише 5 звезд.
А меня потом подруга спросила "Ты нормально, доедешь то?"


URL
среда, 02 октября 2013
00:33

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Я очень давно хочу написать о Москве. О городе, который в истории моей жизни из места действий стал одним из персонажей.
О том, насколько родной мне этот город, как я люблю бродить просто по улицам и как я горжусь тем, что хорошо в нем ориентируюсь, пытаюсь откопать какие-то свои места, пробраться в каждый дворик у меня на пути. Я гордо ношу звание коренной москвички.
Но еще это повесть о том, как люто я ненавижу этот город и какое для меня мучение каждый раз сюда возвращаться.
Это Стокгольмский синдром. Я мечтаю свалить отсюда и не тороплюсь сюда возвращаться, но при этом я нежно люблю и лубуюсь этим городом.

Меня давно манят горизонты и дальние странствия, и я всячески пытаюсь найти способ куда-нибудь переехать. Помимо того, что я просто бегу отсюда, мне просто хочется путешествовать. Вот если у некоторых девушек цель жизни - жениться, я живу мыслью увидеть мир. Желательно, весь. Но вернемся в Москву... Несмотря на то, сколько изменений произошло за последние годы - о боги, как ужасен этот город! Каждый раз после отдыха я возвращаюсь полная идей и энтузиазма. А потом обрастаю ленью, скукой и раздражительностью, и этот мох мне кажется таким уютным, да как будто иначе никогда и не бывало. Говорят, это называется рутиной, но я отказываюсь принимать это серое озлобленное на весь мир состояние, как норму. Самое страшное, что в меня здесь поселяется чувство безнадежности.
Люди. Мне повезло, меня окружают замечательные люди. Они интересные, интересующиеся и доброжелательные. Поэтому мне порой начинает казаться, что и все такие, но кто-нибудь из окружающих быстро восстанавливает этот баланс. Про отвратительное недовольство жизнью и грубость, свойственная русским, от меня по-моему не слышал только глухой. Но мой организм отказывается принимать это на клеточном уровне (хотя, стоит признаться, статус "мисс доброжелательность" мне не просто так присудили) У нас все живут тяжелой жизнью и все стараются выжить. Все всех ненавидят и гордятся этим, как личным достижением, и стараются ненавидеть еще больше. По-крайней мере, те, кого я вижу в общественном транспорте. Я очень стараюсь не обощать. НО БЛИН! только в России меня пенсионерка ударяла кулаком по спине!
Отвлечемся от людей. Экология!!! Я задыхаюсь тем, чем мне приходится дышать. У меня аллергия на воду из-под крана! Я вся чешусь и покрываюсь дрянью после душа. Пробки, погода, бюрократия, безумный беспредел вокруг... Не думаю, что надо вдаваться в подробности, чего плохого в этой стране - этого и без меня в интернетах достаточно.
Но любовь моя настолько же безгранична. Я горжусь тем, что русский язык - мой родной, что я родилась здесь и ни на что бы не променяла свои московские воспоминания.
Я безумно люблю Москву за ее разнообразие, за ее круглосуточность, за безумие, которое преследует тебя везде и на каждом шагу. Особенно за безумие. У меня сердце кровью обливается от московской архитектуры. Бедняжка, как
ты это терпишь вообще. Многие здания нужно выдавить, как прыщи. А тем, кто ответственен за реставрацию, оторвать руки.
Как бы противоречиво это не звучало, я люблю людей здесь. Если ты проберешься сквозь эту завесу угрюмости, там живут душевность и отзывчивость, та самая мистическая "русская душа". Я впервые обнаружила это для себя во время переписи населения. Регламентом нам было запрещено проходить к людям в квартиры. Многие заставляли к ним зайти, угощали блинчиками/чаем/конфетками/бутербродами с икрой. И я закончила перепись приятно удивленной, так как готовилась к холодному приему.
Но я чувствую себя здесь в заложниках. Возможно, я хочу уехать отсюда, чтобы однажды вернуться, но пока что мне нужны другие горизонты



URL
пятница, 27 сентября 2013
12:25

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
- Моя мечта - быть свободным художником. Одна проблема - рисовать не умею *смеюсь* Ну я занималась рисованием..
- Ооо может ты еще и левша?
- Ну я левша
- Тогда у тебя должно быть более развитым правое полушарие? Символы, образы, воображение?
- Ну что-то вроде того. Когда ты рассказывал, как в Америке разгоняли демонстрации.. вот на моменте, когда они подъехали и включили не просто сирену, а какую-то ужасную сирену.. Я представила себе ужасную музыку из хоррора. Или Джастина Бибера, например.

Мне с ним весело в принципе, интересно. Если, конечно, не брать во внимание тот факт, что ему на меня, по-хорошему, наплевать.
Но мне интересно: я когда нибудь буду вместе с теми людьми, с кем мне хотелось бы?
Я когда-нибудь выберусь из этой череды отношений, конец которых я вижу с самого начала?
Не, я понимаю, нужно просто не стараться увидеть конец, и проблема решена.
Но просто есть те, с кем я вижу себя в счастливой гармонии, и никаких картин трудных расставаний я не рисую. Но что бы я себе не рисовала, картина повторяется - месяц-два. И занавес.


URL
11:20

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Только у меня промелькнула мысль о моем железном здоровье, как появилась возможность проверить, что это не так. И последний раз я болела в июне.
Вчера весь день следила как болезнь шаг за шагом забирает меня в свой плен. Все бы неплохо, если не уши. Хотя вообще не могу сказать, что вся эта ватность мне по душе.
Наверное, это самое примечательное событие за последнее время.
Я на какое-то время решила отказаться от мяса. Просто так, ради интереса. Но вообще надо знать, как я люблю мясо, чтобы понимать, что это достаточно странное для меня решение.
Еще была на пенсионном отдыхе в Черногориии, где я только и делала, что ела, лежала на кровати, на пляже и снова ела. Но порой это прекрасно. Загар успел облезть, мой пост-путешественный энтузиазм уже тоже выветрился, так что я снова вернулась в свое статичное состояние. Поиски работы, попытки что-то распланировать, тусовки, периодические вылазки с друзьями, залипание за компом.
2013, че ж ты такой странный, а?




URL
понедельник, 02 сентября 2013
00:20

There is nothing either good or bad, but thinking makes it so
Сегодня первый день осени. Не знаю, изменилось ли для меня что-нибудь с окончанием лета.
В Москве который день подряд льет дождь, я написала заявление на увольнение, хочу поехать на море на отдых, которого я себя добровольно лишила.
У меня не находится других слов, чтобы описать это лето, кроме как странное. И это странное чувство, что вместе с возвращением холодов мне не нужно возвращаться на учебу.
7 сентября я официально стану безработной. Мне даже понравилось работать в Correa's. Да, конечно, еда - не зря ж я столько время вертелась на кухне, - но не только. Люди, работающие официантами, мечтают о большем и стремятся к большему, чем многие из тех, кого я знаю. Но мне пора, потому что и я сама хочу большего.
А как говорили во мне 5 лонг айлендов в пятничную ночь "я самая красивая, самая лучшая и лучше всех танцую", а еще оказывается очень сильная и готова даже ползти по направлению к тому, чего мне хочется)
В общем, несмотря на то, что я теперь сама себя боюсь, эту запись я закончу на оптимистичной ноте.

URL