Ни для кого не секрет, что порой я веду разгульный образ жизни - пью, веселюсь, а в последнее время еще и активно дебоширю.
На короткий срок у меня было маленькое хобби - закрывать зеркала у всех машин, что мне попадались на пути. А вообще обычно я тащу все, что привлечет мое внимание: плакаты, знаки и прочую лабуду. Так у меня дома оказался металлоискатель.
Но как-то всегда так получалось, что я всегда держала ситуацию под контролем. Очень редко (а точнее никогда) бывало такое, чтобы у меня ночь была полным провалом в памяти.
И вот сегодня мне рассказывали про меня, а я слушала, как будто про другого человека. И вот этот человек натворил такого, что я извинялась сотни раз. Мне было смешно все слушать до момента, как мне рассказали тот бред про параллельные миры, которые я несла.
Ну и безудержный дебош когда-то успел стать для меня типичным. Безудержный в прямом смысле этого слова - на меня натравили охранника, чтобы он отобрал у меня конусы и табличку.
Я ничего не помню. Мне настолько стыдно писать это даже здесь, потому что это вообще за пределами любого адеквата.

Ну нааааахрен. А то в следующий раз я действительно очнусь в отделении

Моя мама тут со мной поделилась, что, оказывается, у нее на работе меня приводят в пример. Видали, а?
Перед вами бывший соведущий радио-программы Православный Приход (1 раз НУ И ЛАДНО) и ролевая модель для молодежи

Я очень стараюсь не думать о том, что может меня расстраивать. Мне кажется, если я не произношу это вслух, то этого нет.
А потом врачи находят у меня всякие неприятные узелки и болячки. И всякие гомеопаты говорят, что причина всему этому, что организм мне пытается на что-то обратить внимание и что я слишком сильно чего-то хочу.
А потом мне снятся сны, в которых мне предсказывают смерть. И суть этих снов заключается в том, что сначала исчезают все мои знакомые, а потом должна буду исчезнуть и я. Сны, которые являются слишком явным отголоском фильма "Вечное сияние чистого разума". И я пытаюсь бежать от всего этого и прошу Элиотта спасти меня. И последние кадры, как я смотрю на него и смеюсь.

А потом я просыпаюсь. И за окном дождь и тучи.
И во сне у меня есть спасение, а здесь его нет.
Подсознание, не надо так.

У моего окружения, по-моему, началось обострение.
Началось все с моего отца, который каждую нашу встречу заканчивал вопросом "Маш, ну а когда замуж?!" Пардон, бл@$&!?
Меня вот больше волнует вопрос - А, простите, за кого? Я бы вообще не причислила себя к числу сторонниц брака и отец является чуть ли не главной причиной, так что его настойчивость вообще для меня является чем-то из ряда фантастики. Но проблему я решила. Стала реже встречаться с отцом.
Сейчас у моих однокурсниц тоже начались массированные атаки. Сначала они постоянно скрыто и открыто намекали, что мы с Артемом были бы отличной парой, а сейчас они мне какого-то нового жениха нашли. Я его не видела кроме как на фото в инстаграме, но мы уже точно отлично друг другу подойдем!
По-моему, за мою личную жизнь переживают все кроме меня.

Я бы может и непротив снова провалиться во влюбленность, но мне кажется крайне привлекательным элемент неожиданности.
Как же я люблю, когда никто не лезет туда, куда его не просят.

Мне пришло письмо от самой себя. Я даже растрогалась под конец.

The following is an e-mail from the past, composed 1 year, 11 months and 30 days ago, on June 24, 2011. It is being delivered from the past through FutureMe.org
Dear FutureMe,
маша если тебе до этого момента все еще хочется сделать татуировку и тебя все еще не угораздило - разрешаю тебе!
Мне, наверное, почти нечего тебе написать. Эй, тебя все еще задолбливают вопросом про тату? Ты все еще мучаешься попытками похудеть?
Про лень спрашивать бесполезно. Это неотъемлимая часть меня, хотя я буду только рада, если одним прекрасным днем это окажется не так
Ну что ж, в кратце опишу происходящую ситуацию. Я безумно люблю свою маму, свою кошку, друзей, вера в которых, правда, у меня осталась вполне половинчатая. Я ни с кем не встречаюсь и не хочу. Я не знаю, чего хочу от этого жизни, но мой юношеский максимализм закрывает глаза на лень и твердит, что мне море по колено. Что я добьюсь своего, жизнь меня не сломает и я смогу обеспечить всех своих близких всем, о чем они только могут мечтать
Я все также не могу управлять своими эмоциями, все также твержу "молчи, скрывайся и таи", и все также верю, что я смогу измениться.
В данный момент я безуспешно пытаюсь подготовиться к экзамену. Судя по всему, когда я получу это письмо, я закончу институт. ЭЙ ТЫ, КЛУША! Надеюсь, диплом ты написала
Интересно, как пройдет поездка в Сан-Диего. Я предвкушаю и боюсь. Вообще я стала слишком много бояться. И главным страхом стало будущее, хотя и с ним связано множество моих надежд. Хотя может поэтому оно и нагоняет на меня столько паники.
Надеюсь, ты стала меньше зависать в интернете, больше читаешь, бросила курить, стала аккуратнее, рисуешь и фотографируешь. Меньше говоришь и больше делаешь.
Надеюсь, ты знаешь, в каком направлении ты идешь или хотя бы хочешь идти. Я очень надеюсь, что все это так и есть, чтобы тебе не пришлось расстраиваться, когда ты читаешь это письмо. Будь умничкой. Твердолобой пуленепробиваемой умничкой
Ах да, надеюсь, конец света обошел тебя стороной))

Увидеть Париж и умереть.
с таким образом жизни не мудрено
Это был мой 5й раз в Париже и, кажется, я действительно оставила какую-то часть себя там. Совесть уж точно в Москву со мной не приземлилась.

Первый раз я была в Париже совсем маленькой. Моим единственным впечатлением была Эйфелева башня (естественно) и то, что французы напрочь отказываются говорить по-английски. Они просто не делают этого из принципа.
Второй раз пришелся на лето между школой и институтом - перед первый курсом. Я, отец и Антон. Странная компания, хотя бы потому, что ни один из них не умеет путешествовать. То есть заранее готовиться и планировать. Мы просто много-много ходили и именно тогда я впитывала в себя архитектуру города. Я вообще не могу сказать, что я знаю город, пока я вдоволь не набродилась по его улицам.
Третий раз я приезжала в Париж с Гошей. На свете не существует более романтичного штампа, чем парочка влюбленных на майские праздники в Париже. Лямур-тужур. Пытаясь вспомнить, что мы делали в Париже у меня всплывают воспоминания только как мы бесконечное число раз терялись на улицах, изучали карты. Ах да! Еще мы доехали до Диснейленда (здесь моя рука прилипает крепко-накрепко к лицу, когда я думаю, что Гоша поехал во второй в Париж и главной его достопримечательностью снова стал Диснейленд)
Четвертый и самый основательный тур у меня был с мамой и Антоном. Я вообще могу сказать, что этого толком и не знала этого города, ну кроме Елисеевских полей, триумфальной арки и улочек-улочек-улочек. Туристическая программа была пройдена от начала до конца. Мы выходили с утра пораньше и убитые заваливались спать. Однако, мне это не мешало реветь, вспоминая, как мы с Гошей были в Париже в прошлый раз (мы в какой-то тысячный раз расстались тогда)

И вот в этот раз картинка наконец-то соединилась воедино. Пешие прогулки, туристическая начинка и вечеринки, несмотря на то, что мы так ни разу и не добрались ни до клуба, ни до бара.
До этого как-то так получалось, что я была в Париже не дольше 4-5 дней.
А тут 11 дней. Я не знаю, как это иначе описать кроме как 11 дней веселья. Из моей культурной программы так и остались неохваченными Версаль и парочка музеев, мы так и не доехали до Тулузы, но нет ничего, что я сделала бы иначе. Я, кажется, выполнила свою годовую норму блуждания по улочкам. Честно, я не знаю, как по этому городу можно перемещаться как-то иначе кроме как пешком (ну я не беру в расчет дальние расстояния)
Кааак же я рада была снова видеть моих ребят!! У них мы и жили, причем переодически переезжая. Я даже не сосчитаю, сколько раз нам ребята сказали, наскоооолько же это крутая идея, что мы приехали.
Главным словом всей поездки стало Splendide. В особо тяжкие моменты, пожалуй, ничего кроме этого слова мы и не произносили. В конце мы сделали нашей маленькой команде футболки.
Почему-то фотографии заменяют мне слова, но, возможно, это и лучше, чем пытаться передать суть наших зачастую бессмысленных разговоров.
Это смазанные дурацкие пьяные фотографии, снятые на телефон. Но они качественно отличаются от тех, что я сделала на фотоаппарат. Они - мои воспоминания. И нет ничего дороже.
mа petite Californie

На свой день рождения я решила, что мне обязательно надо выпить 22 шота текиллы. Слава богу, у меня этого не получилось.



Так как фото на фоне Эйфелевой башни у меня хватает, я решила разнообразить свою коллекцию и сделать серию самых идиотских

Ну заодно и Артему испортить


It's time to leave


Я не спала почти 2 суток за иключением попыток в самолете. Я проснулась в Париже 13 июня, усну в Москве уже 15 июня и это станет моей финальной точкой невозврата.
C'etait vraiment splendide.

Предыстория: Вот уже полтора года я нахожусь в непрекращающемся состоянии "хочу похудеть"

Диалог с мамой:
- Маш, у нас что ли гости были?
- Нет
- А кто тогда съел все сладкое?
- Угадай
- Ты что ли? Как можно так поедать сладкое лошадиными порциями? Один человек не может столько съесть, я думала, у тебя кто-то был.
- Ты меня недооцениваешь.

Я никогда не похудею. Но кому оно нужно, когда в мире столько всего вкуууусногооооо

А вообще у меня была насыщенная неделя.
Я 2 раза вымокла насквозь под дождем! У меня не было ни одного сухого местечка. И самое радостное, что я после этого всего не заболела
Первый раз я была на концерте woodkid в парке горького и это было мое самое яркое впечатление за последнее время. Я даже не могу найти подходящих слов, чтобы передать насколько чистым, искренним и мокрым было мое счастье. Я прыгала по лужам, как ребенок. Сначала я пыталась избежать своей мокрой участи, укрываясь под зонтиком, но под влиянием инструментальной музыки я отбросила все сомнения прочь.
А второй раз я просто поехала кататься на велосипеде и вымокла до нитки. Под конец я уже просто смирилась со своим положением - я неторопливо поставила велосипед в гараж и также спокойно пошла до дома.

Ну и выходные на даче.
Маленькая пьянка и мое дуракаваляние.
Я удивляюсь, какое влияние на меня оказывает алкоголь. На каком-то определенном моменте мне вообще срывает самоконтроль, хотя я всегда уверена, что я трезва.
Я не знаю, откуда у меня царапины на руке, я не помню части событий, я зачем-то начала плакать (моя любимая рубрика "МАША, ЗАЧЕМ!?"), раздеться я решила на улице, а когда мы зашли домой, я тут же завалилась спать.
йо
Картина называется "Овощи". У меня на голове там просто маленькая восковая тыковка

ну и девочка-коробка. русалка, но только коробка

Почему-то в итоге я всегда становлюсь тем человеком, которым хочу не быть.

Когда я безумно чего-то хочу, то слово безумно приобретает далеко не переносное значение. Мне начинает медленно, но верно сносить крышу.
Моя голова наполняется какими-то теориями, расчетами о судьбе и удаче, и я никаких не могу от них отвязаться.
Вот если я сейчас буду усердно работать, то потом это воздастся. Если я сейчас сэкономлю немного удачи, то мне повезет. Если я сейчас буду уверена, что все получится, то мысли материализуются. Надо сейчас отпустить ситуацию и предоставить вселенной самой решить исход событий
АААА МАША, ОСТЫНЬ! ОТВЛЕКИСЬ! ОТСТАВИТЬ СУМАСБРОД!
Но, что самое ужасное, я никак не могу выкинуть это из своей головы. И не могу хотеть меньше.

У меня ощущение, что от этой дурацкой британской визы зависит чуть ли не все мое будущее.