20 декабря начнется моя последняя сессия.
И меня вроде уже подзаколебало учиться и еще бы одной сессии я бы не пережила бы, но я так не хочу заканчивать.
Меня окружают такие чудесные люди. Такие умные, интересные, веселые. Они все такиииие разные.
Мне так много дали эти 5 лет, что я даже с трудом могу описать, как мне будет этого не хватать.
Я сейчас свои отношения с Гошей даже не воспринимаю, как часть студенческой жизни, хотя первые два года я вооооообще ни с кем кроме него общалась. И мне дико тяжело от этого было, я вообще любыми способами хваталась за возможность с кем-то подружиться. У многих первое впечатление и сложилось обо мне на основе того, что я с ним встречалась, и далеко не самое лучшее. Яна мне о своем первом впечатлении говорила, что вообще удивилась, что я умею разговаривать, а Маша думала, что я заносчивая пустышка.
Честно, во многом благодаря моим однокурсникам я начала учиться. Именно они стимулировали эту необъятную потребность к знаниям, стали моей мотивацией, потому что меня поражало, откуда люди могут столько знать.
У нас нет четкого распределения по группам, мы постоянно занимаемся все в перемешку с друг другом. Я знаю почти все 160 человек лично, пускай не со всеми близко общаюсь.
И есть большая вероятность, что после окончания нас всех занесет на разные концы планеты. Кто в Китай, кто в Европу, кто в Штаты, кто здесь в Москве.

Ну вот, я, как обычно, начинаю скучать заранее(

Сегодня я была в роли соведущей на Народном Радио в программе ПРАВОСЛАВНЫЙ ПРИХОД!
Не знаю, как меня туда занесло, а уж тем более удержало, но меня должны там считать исключительной интеллигенткой, прославляющую русскую словесность и богатство русской литературы.
В следующий раз занесу им в доказательство пару фоточек, где я танцую на барной стойке. Томик Достоевского себе прифотошоплю

Я порой хочу написать что-то из своих размышлений о жизни, о наблюдениях, о тех светлых мыслях, что порой посещают мою голову
А на выходе получаются описания моих болезней, моих переживаний, недомоганий и прочий слив негатива.
Потому что обычно я все-таки что-то пишу, когда уже больше нет сил терпеть. А так времени катастрофически ни на что не хватает

Я занимаюсь английским со школьниками. Одна девочка 2го класса и два мальчика 7классника. Иногда эту девочку мне хочется убить, потому что она всеми средствами выражает свое нежелание заниматься. Но я вдыхаю поглубже и терплю, вспоминая себя маленькой, когда я яростно ненавидела, если мне пытались что-то объяснить, и демонстративно смотрела в окно вместо учебника. А вообще приятно получать свои собственные деньги, пускай это и гроши, не состовляющие и прожиточного минимума.
Я все-таки разберусь со своим здоровьем раз и навсегда. Вторая гастроскопия позади. Сегодня еще из меня выкачали крови на охапку пробирок. А еще несколько странно для меня: ровно 20 лет я ни разу не дошла сделать анализ на ВИЧ (да в общем-то надобности как-то не появлялось), а тут за этот год мне его сделали 3 раза. Еще пара докторов, пара анализов, судя по всему, куча таблеток и я забуду все это, как страшный сон.

Дааа, я снова выкладываю фотографии из Калифорнии. Дааааа, там снова Элиотт.
Но просто я давно не могла найти эти фотографии, откопать их в груде папок. А они, наверное, мои самые любимые. У меня там все на лице написано. И то, насколько я пьяна, и то, какое счастье мне приносит все происходящее
Никаких гастритов, никаких мыслей о расставании. Впереди бесконечное лето и непонятно, что же ждет нас дальше. Неопределенность, но она будоражит.
Надеюсь, я снова смогу быть такой.
читать дальше


я каждый раз себя ругаю за то, что снова пишу об Элиотте, что как-то его упоминаю.
я не могу самой себе объяснить, из-за чего он так задержался в моей голове. мне уже в разы легче. по сравнению с тем, что было еще пару месяцев назад, я сейчас просто беспечна и свободна.
но у меня, видимо, доведен до автоматизма этот процесс обдумывания и анализирования всего происходящего. и просто я удивляюсь каждый раз, как мы отлично ладили. и как мне тяжело добиться хоть чего-то отдаленно похожего с другими.
в этом мире есть только один человек, которому я говорила, что я все еще думаю об Элиотте. и здесь.
и я очень рада, что все вокруг уверены, что все это уже в прошедшем времени.
и я очень горда собой, что только лишь один раз по дикой пьяне я ему написала, хотя мне этого хочется и в трезвом состоянии.
мне хочется попросить прощения у всех, кто видит это бесконечное число записей и нытья, связанного с ним. но, наверное, это все же я сама, у кого мне хочется попросить прощения. За то, что я не являюсь тем типом человека, которые легким жестом обрезают путь к воспоминаниям, уверенным шагом переступают через расставания и спокойно идут дальше.

Сижу в своей комнате за компом. Телефон в куртке в коридоре.
Пошла за телефоном.
Думаю, ща кефира выпью, а то потом уже совсем поздно будет. Зашла на кухню, выпила кефира, закусила кексом.
Села за комп, хотела начать делать реферат и вспомнила.
Я ж за телефоном ходила.
Встала, пошла за телефоном

И так всегда)

Мне хоть предсказателем работать.
Никуда не пошла, потому что не могу заставить себя выйти из дома.
Потому что мне не нравится моя прическа

Почему есть такое выражение "страдать хренью"? В том смысле, ну почему же сразу страдать? Например, я хренью наслаждаюсь. И сейчас и завтра и еще много лет я буду продолжать наслаждаться , не испытывая никаких негативных эмоций, разве что маленьких покалываний совести.

Пару слов о нашей поездке в Ярославль в июле, о моей диско тачке и то, какие у меня охренительные друзья

Мне интересно, сколько еще я отошлю этих бессмысленных резюме без ответа. Мне уже кажется, что их было бесконечное множество
Интересная фразочка - If you are not successful we wish you luck in your search. - если вы по жизни не успешны, то мы желаем вам удачи)
Ощущение, что я упорно бьюсь головой об стену. Буду биться дальше

Я развешиваю вокруг себя заметки с воодушевляющими и мотивирующими фразами, рисую себе каждый треугольнички на руках, всякие напоминания, что нельзя сдаваться. Что надо работать, нельзя опускать руки.
Но я сдалась, что то внутри меня активно ломается
Я месяц не общаюсь с отцом; только помирилась с мамой после недели байкота (мы просто начали разговаривать). Я не даю себе признаться, но мне очень плохо. Я знаю, такое состояние сейчас у всех, потому что заканчиваем институт и, фактически, нас выбрасывает в открытое море. А я не знаю, что мне дальше делать. У меня нет направления, куда плыть. но я уже сейчас не чувствую под собой опоры. этакое состояние несвободного полета.

Только что завершились мои очередные одномесячные отношения, когда я, по правде говоря, вынудила человека сказать мне "пока".
Это верх идиотизма: закрываться на 100 замков, от всех отгорождаться, чтобы потом из своей глубокой темной норы кричать о темноте и сырости. Но тем не менее, я с самого начала знала, что это не то, что мне нужно и что оно именно так и закончится. Ну и в очередной раз я столкнулось с мнением, что я сухая, у меня ледяное сердце, и даже(!!!) я забила на себя.

меня пугает собственная уверенность в том, что, что бы не случилось, я все это преодолею. потому что у меня нет выбора. вопрос только, КАК я это преодолею.
я так боюсь погрязнуть во всех этих склоках, ссорах, междуусобицах, погрязнуть из-за того, что моя голова постоянно забита вопросом - где бы взять денег.
но я так и буду продолжать рисовать треугольничек на правой руке. это мне напоминание, что мне есть куда стремиться, что у меня много дел и я не могу позволить себе отступить.
это очень странное совпадение: это был тяжелый год для меня и, пожалуй, я не чувствовала такую слабость когда-либо прежде, но у меня впервые появилась вера в то, что если я действительно захочу, то я смогу. лучик надежды, что я смогу чего-то добиться. впервые мне начало казаться, что в этой затянувшейся войне с собой я все-таки начала выигрывать.
If you're going through tough time - keep going.