Хотела написать, что "не помню, когда у меня в последний раз было такое плохое настроение", но я открыла дневник и все последние разы быстро оказались передо мной

* С этими праздниками совсем сбилась с графика учебы. Хотя слово "сбилась" подразумевает, что он у меня до этого был. Очень оптимистично называть то, чем я занимаюсь весь семестр как-либо кроме "пинаю *уи"
Курсовая не написана. Более того, не начата. Сессия на следующей неделе
* Наконец-то записалась на рисование. Когда я пришла туда в первый раз и оглянулась по сторонам, то захотелось убежать. Но я несколько раз прочитала мантру "ничего страшного, Маш, ты только учишься, ты имеешь полное право ошибаться" и вот следующий раз должен стать третьим, и я дорисую свой нос. Мой нос Давида)
* У меня появился (ну уже давно) айфон. Я долго этому сопротивлялась, кричала, что никогда и ни за что, но я сдалась. Первое, что я сделала, это конечно же сфоткала сама себя в зеркало. Это, наверное, основная функция этого телефона

Настроение скачет, как безумное.
Хотя не могу вспомнить ни одного дня, чтобы я провела дома и никуда не выходила, все равно ощущение, что веду больше одомашненный образ жизни. Я пока/все еще только на пути к стабилизации. Вот уже 3 месяца я травлю себя этим ядом. Иммунитет и привыкание как-то запаздывают. Зато от надежды я избавилась. Я больше не жду, вот и чудненько

Я живу жизнью, которая мне не нравится, от которой мне становится тошно, когда я начинаю вообще обо всем задумываться
Я провожу сутки в мечтаниях, планированиях, как все отлично может получиться, а оставшуюся часть дня в расстройствах о том, чему не суждено сбыться.
У меня нет мужества, нет силы воли жить жизнью своей мечты.
И от этого становится еще грустнее - что я так и не научилась ладить с собой, так и не научилась жить.
Я знаю, на что я способна, но то убогое существование, что я веду, говорит, что раз я так считаю, то у меня невероятно завышенная самооценка. Путь к чему-либо есть только один - вкалывать. Адский труд, упорство и только.
Честно, я сейчас готова удавиться, как я себя за все это ненавижу
И ведь ничего, блять, не изменится. Да все время, что я пытаюсь себя изменить, я все равно у того же разбитого корыта
Отлично, Маша, знакомься, это лучшее время в твоей жизни. Вспомню молодость где-нибудь на обломках собственных амбиций, одинокая ничерта не добившаяся.

Непривычно давно от меня здесь ничего не появлялось
За последнее время мы с Гошей успели стать друзьями

Честно, у меня ощущение, что за последнее время я ровным счетом ничего не делаю, кроме как тусуюсь, хожу по кафе-ресторанам и постоянно с кем-то встречаюсь. У меня на носу курсовая, сессия и вообще надо взять себя в руки, а у меня сплошное веселье, веселье
Но почему-то все равно сегодня второй день, когда я чувствую себя веселой. Может, даже счастливой. Я сомневаюсь, что когда-нибудь до этого я так долго была в таком подавленном апатичном состоянии. Я уж точно никогда и ни по кому так сильно не скучала. Да, мне в общем уже приходилось пытаться подавить свои чувства, пройти через разрыв, но я до этого не была особо знакома с чувством тоски по кому-то. Я скорее оплакивала и обдумывала, как такое могло произойти. А тут просто не хватает человека рядом.
Я много искала повсюду знаки, пыталась как-то привести себя в чувство. Впихививала в голову мысли, что это не самое страшное, что может произойти с человеком, кормила себя убеждениями, что надо двигаться и не останавливаться, но почему-то это меньше всего, что мне хотелось. Мне до сих пор больше всего хочется выпить кучу снотворного и просто уснуть на неделю. Но меня как назло мучает бессонница по всяким пустякам

Я искала во всем всякие знаки. У меня жууутко облезала кожа на ногах - знак, что кожа обновляется и я вместе с ней должна избавиться от старых мыслей. Весна в Москве пришла слегка запоздало и так совпало, что появился Гоша - моя весна такая же запоздалая, но она все-таки наступила.
Но чем больше я общалась с Гошей, тем больше я скучала по Элиотту

Меня бесит, что этим так захламлена моя голова. Что город, в котором тебя не существует, все равно умудряется как-то мне напоминать о тебе.
Меня бесит, что я до сих пор постоянно говорю о Калифорнии. Ненавижу собственное нытье. Но мне так хочется сбросить этот груз

Но вот мне впервые появилось, о чем писать, кроме этого. Я постепенно прихожу в себя. И если я продолжу сейчас про это говорить, то наверняка расплачусь и разрушу собственную причину для гордости, что это будет первый день за последние 2 месяца, что я не плакала. Тошнит саму от всего этого

Я бы сейчас написала про то, что творится помимо всех этих нюней, но сейчас опять должна идти тусить. Моя совесть говорит, что хватит уже гулять и развлекаться, но может это мне сейчас и нужно.

Вот уже который день подряд мою голову не оставляет затея покраситься в темный. Я знаю, что велика вероятность, что каждый второй мне будет говорить, что блондинкой мне лучше, но быть светленькой мне порядком поднадоело
Только вопрос все равно остается: стоит краситься или нет?
Хотя бы я оставила свою мечту покраситься в красный

Все!!! С этой недели 100% начинаю активно худеть. Всю прошлую неделю я отжиралась по вечерам и ночам, как в последний раз. И поэтому сейчас сплошная печалька.

А на самом деле, мне впервые за долгое время даже не хочется ничего писать. Я просто продолжаю ждать, когда я приду в норму. Где-то глубоко в этом нытике еще осталась нормальная я, которая способна взять себя в руки и не растекаться.
Как-то в этот раз у меня нет стимула идти вперед, несмотря ни на что, нет стимула быть счастливой кому-то назло. Нет стимула преодолевать, через тернии к звездам и агонии тоже нет.
Ровно месяц, какого черта не легчает

От нечего делать сижу заполняю различные анкеты. Встала в ступор на пункте "Опишите себя пятью словами." Почему-то мне в голову пришло слово "четырехдневная шаурма*"
Опишу себя: молодая_перспективная_уборщица, четырехдневная_шаурма, принцесса_дебилов.. больше в голову ничего не приходит

*Как-то раз у меня в холодильнике лежала четырехдневная шаурма, которую я нашла и съела. А потом я 2 дня просто умирала от несварения и болей в животе, и причиной всего этого по моей версии были таблетки Лактофильтрум, которые по сути предназначены для прочистки желудка. Я И ДО СИХ ПОР СЧИТАЮ!! И плевать, что я потом еще хлопья с молоком съела - плохо мне было из-за таблеток!!

У меня снова хит-парад больных снов. От нацистов до интрижки с бывшим парней лучшей подруги. А еще куча несвязанного между собой бреда: ну конечно же во сне я снова замутила с Гошаном, но никак не могла начать с ним официально встречаться; качалась на качелях внутри комнаты в красивом платье - и все это мне по блату или как-то устроил отец (втф!?!?); часть сна глазами другого человека, от первого лица, но я осознавала, что история не про меня; мушкетеры оказываются союзничают с нацистами!! Ну самый страшный, конечно, это сон про фашистов, где я в конце играюсь с мальчиком и плачу, потому что понимаю, что война и нацисты смогли отобрать у нас наши души, нашу чувственность, нашу улыбку и все в этом роде. При этом я плачу и удивляюсь, что наконец-то меня смог растрогать какой-то фильм, а то я очень редко плачу над фильмами. То есть я думаю, что это фильм, не осознавая, что это происходит в действительности со мной. А потом меня убивают на электрическом стуле. ТА-ДААА

А вообще, я рада, что я наконец-то себя расшевелила. Наконец-то я не хожу поникшем овощем. Еще бы неплохо, если бы на улице наступила весна, а не только в календаре.

Сижу в интернете, ищу себе различные работы, чтобы можно было совмещать с моим кривым расписанием в универе
Вот одно понравилось.
Условия:
Наличие интеллекта приветствуется.
Хорошая спокойная и перспективная работа в нормальной компании.
в нормальной компани!!!

Я уже давным давно хочу написать эту запись. Еще с того момента, как я летела в самолете и наблюдала рассвет из окна иллюминатора. Вообще я люблю летать ночью. Так близко к звездам и ни с чем не сравнимые краски рассвета, которые сами так и просятся на поэтичность их описания. Но речь не об этом
Я в последнее время, пожалуй, слишком много думаю, по крайней мере, больше, чем хотелось бы. У меня было 18 и 16 часов перелета, так что времени у меня было навалом. 34 часа, чтобы думать о расставании с Элиоттом с перерывом на сон, еду и просмотр фильмов
Я стараюсь не так много об этом писать, чтобы не выглядеть в своих собственных глазах нытиком и нюней, но кого я пытаюсь обмануть
Я занимаюсь запрещенными в таких ситуациях вещами: пересматриваю фотографии, на которых я счастливая. Толстая, опухшая, но светящаяся от счастья.

Недавно я решила все-таки добраться до спортивного зала. Сначала в раздевалке я обнаружила, что я забыла взять с собой спортивную форму, а вместо нее прихватила пакет с сандалями, а потом на выходе после мысли "ну хоть парковку оплачу" обнаружилось, что мне на карточке не хватает 1 доллара для оплаты. И такие мелочи меня стабильно выбивают из колеи, я бы даже сказала, выносят. Я возвращалась домой просто раздавленной. Сначала я решила, что день вообще с самого начала не задался, а потом поняла, что весь год такой. У меня весь год с самого начала не задался.
С утра меня ожидал намного более приподнятый настрой. У меня ничего не болит, все пики моих заболеваний остались позади (ттт), ну а несостоявшаяся любовь - не причина заполнять жизнь переживаниями. Я запретила себе ныть и расстраиваться. И не такое с людьми случается! И весь день я старалась быть активной, подвижной и улыбчивой. Но вся проблема в том, что ключевой момент в предыдущем предложении то, что я старалась. Я смотрю на Машу - у нее шило в жопе и бабочки в животе. Она вся светится и вертится как юла и это видно всем. А я нет.. Я не могу имитировать эту искру в глазах. Как бы я ни старалась, я чувствую себя тяжелой. У меня внутри вместо бабочек пыльный мешок. У меня нет огня в глазах, я не свечусь и более того - мне абсолютно не хочется. Тваюмать, да все, что мне хочется - это лежать на диване, пялиться в потолок и тупо плакать. Мне хочется ныть и страдать, потому что мне плохо и как бы я себе этого не запрещала, от этого мало толку.
Все продолжает идти своим чередом. У меня не пропал аппетит (да я вообще сомневаюсь, что в этом мире хоть что-то может заставить меня не хотеть жрать!), душевные переживания не стали причиной отсутствия сна, это скорее можно приписать смене часовых поясов, все вроде бы также, просто мне тоскливо. Я скучаю. Вся проблема чувств в том, что, даже если рассуждая логически, я понимаю, что не должна думать о тебе, что так должно было быть, у меня не получается, щелкнув пальцами, перестать скучать. Я не хочу, чтобы ты мне писал, и я знаю, что ты не напишешь. Но я не могу убить эту дурацкую надежду, которая врезается мне в голову с первой секунды, что я просыпаюсь "может, написал, м?" Мне просто хочется знать, что ты тоже скучаешь
Так не должно было случиться. Это несправедливо. Как же наивно было полагать, что взаимные искренние чувства должны вести к счастливому концу. Что если люди счастливы, то они должны быть вместе.

Я знаю, что это пройдет. Я знаю, что пройдет время и мне станет все равно. Это в человеческой природе. И вот тогда ты мне и напишешь.
Мне грустно задавать себе вопрос "а важно ли это будет год спустя?", потому что, честно говоря, мой ответ скорее всего будет "нет". Да что вообще мне будет важным год спустя.

А пока что мне нужно просто ждать, когда станет легче. Я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить, никак повлиять. Мне просто нужно смотреть, как чувства постепенно отмирают, а воспоминания об одних из самых счастливых моментах в моей жизни постепенно выветриваются
Неделя, с момента, как я уехала, тянется, как год.

Я знаю, что ты не напишешь. Но все равно расстраиваюсь, просыпаясь по утрам, и понимая, что я права.