уиииииии
один из немногих радостных моментов за последнее время
вчера все-таки пошла в клуб театро на вечеринку, которую устраивали ин.яз. и журфак мгу
жутко стерла все ноги на каблуках, отплясала, вытащила физика на сцену, вся мокрая и даже не заболела
и вообще радостно

во мне даже вера в светлое будущее зародилась. стремление какое то

а еще я себе купила подводку, а она н получается

а я теперь официально почти студентка. полностью официально стану после сдачи первой сессии
получила студак. такой новенький, красивенький, аккуратненький, но, зная разрушительную магию собственных рук, это ненадолго.

завтра ехать в институт. и если все удачно сложится, и я не вылечу, то каждый день, за редким исключением, в течение следующих пяти лет мне придется ездить на другой конец москвы.
а вообще, паника у меня уже прошла, как то свыклась с мыслью, что школу я закончила, но до сих пор какая то смута в душе. скорее не верится, что такой раздолбай, как я, поступил в мгу.
вся эта резкая смена событий не укладывается в голове. почему-то кажется, что время должно остановиться, должно меня подождать, а этого не происходит. все идет своим чередом, жизнь просто продолжается.
все, вроде, всегда просто, но что-то не так, как хотелось бы

если убрать философию, то единственное, чего бы мне хотелось, это чтобы брат починил мой комп!!!!!!
ну и так по мелочи: моря, солнца, понимания, любви, получить права и машину )))

почему то как только я вернулось, у меня накрылся комп.
я пытаюсь сидеть за компом брата, но там постоянно разряжается мышка и слишком сложная система, чтобы что либо менять. хочу заметить, что с мышкой намного удобнее!!!!

а вообще я 10 дней была в черногории, мне там очень понравилось и я жутко хочу обратно, вон из серой нервной москвы. я бы с удовольствием рассказала поподробнее, но мой аппарат не позволяет. я успела обнаружить аллергию на алкоголь, предварительно выпив годовые запасы маленькой страны, сломать и утопить 2 телефона, попытаться загореть, поплавать в море и там же распороть себе ногу.)
эта поездка скрасила это лето, иначе это чудесное время года потеряло бы в моих глазах такую сказочную притягательность.

а вообще все как обычно идет кувырком: как говорил итальянец-гастарбайтер "я ахуеваю, дорогая редакция"
и еще скоро институт, а я даже понятия не имею куда во сколько и когда получать студаки! мамадорогая!!!!

Проект дом-2 продолжает свое существование 4 года, а мы с мамой вот уже 4й день подряд не можем найти общий язык

в принципе началось это все с того, что мама не оценила мою идею "я сейчас уйду", я че то беспричинно психанула плюс еще из-за того, что весь день была на взводе, ушла и хлопнула дверью. Вот ровно с той минуты наш разговор не клеится

Cейчас небольшой жизненный кризис.
На все смотрю как бы из-за пелены. Стучу переодически себе по голове, пытаясь встряхнуть и как-то очнуться. Все делается на таком абсолютном автомате, что сам не успеваешь этого заметить.

Во Францию-то я съездила отлично. Я жила в отдельном номере, с балконом с видом на лувр и прочие прелести центра Парижа.
Мы гуляли, много ходили по магизанам и много смеялись. Хоть и провели мы там четыре дня, но лично мне казалось, что прошла как минимум неделя.
И вообще Париж волшебный город. В действительности красивый и манящий. Мы с Антоном сошлись во мнении, что Париж нам очень понравился. Вот, правда, судя по опыту в международных лагерях, французы абсолютно безбашенные.
В общем, не умею я описывать в красках радост

А Москва - унылое говно. Когда вернулась, все накинулось на меня изнутри и снаружи.
Последние три месяца я абсолютно ничем себя не утруждаю. Я просто напросто выбилась из нормального ритма жизни и теперь, просыпаясь каждое утро, я еще час просто так валяюсь под одеялом. Возможно, это из-за серого неба, которое я вижу в первую очередь, когда открываю глаза, а, возможно, и из-за того, что мне никуда не надо спешить. Отдых невероятно приятная штука, но и его тоже должно быть в меру, иначе и он умудряется отяготить жизнь.
Размышляя по поводу собственного безделия, я наткнулась на мысль, что когда-нибудь оно да кончится. А если быть точнее - в сентябре. И тут мне стало страшно. Совсем чуточку меня пугает большое количество новых людей, еще чуть больше то, что новое место, помимо людей там просто все будет новое, пьедестал повыше занимает дорога до мгу и время, в которое мне придется вставать.)) Наверное, мне еще грустно, что школьные дни закончились. Если раньше я могла скучать по беззаботным дням в детском садике, то теперь я смогу еще и скучать по школе. Я уже писала о тех чувствах, которые я питаю к этому зданию, но я думаю это место заслужит еще не одну строчку.
Но больше всего я боюсь времени. Не часто так резко испытываешь внутри его течение. Смена обстановок заставляет задуматься, расстроиться, что чего-то уже не вернуть. Я не знаю, что мне принесет завтрашний день, следущий месяц и следущий год. И я боюсь того, чего не в силах угадать
Мой небольшой жизненный кризис несомненно проявился еще и семейной жизни. Завтра пойдет уже третий день, как мы с мамой не разговариваем и ситуация пока налаживаться не собирается. Я все реже и реже ем дома, выбираюсь из своей комнаты в основном по ночам или когда в своей комнате сидеть больше невыносимо (например, мне надоело смотреть клинику)
Вот так вот и живем.

Но.. нонононо но но купи купи
Самое тяжелое для меня, видимо, будет пережить потерю, хотя потерей это трудно назвать.
Но мне так тяжело будет без Дашки. Она на год уезжает учиться в Америку. Я так горжусь ей, она такая умница, я не знаю смогла бы я. Она уже закончила институт, но все равно не прекращает учиться, совершенствовать себя, стремиться к своей мечте. Она знает, чего она хочет от этой жизни. Молодец. Действительно очень горжусь ей.
Но я даже представить не могу, как мне будет ее не хватать. Наших постоянных приколов, ее "смешных" анекдотов, заразного смеха, постоянных подколов.
Мы недавно шли с ней и, как оказалось, думали об одном и том же. Я шла и поражалась, как мы умудряемся совмещать идиотское дуракаваляние, разговоры ни о чем и тут же переходить на действительно серьезные темы.
Когда мы с ней последний раз гуляли, к нам подошли познакомиться два парня, так она начала там что-то плести, что сводные сестры, живем в общежитии, слава богу, что хоть представились своими именами. Как она тогда сказала "Да ладно, будет, что вспомнить". И в правду, будет.
Такая милая и смешная Дашка. Как же мне будет тебя не хватать. Да я думаю всем нам будет тебя не хватать.

Завтра в 12 00 по москве вылетаю в Париж и возвращаюсь 4 числа.
Ненадолго, но хоть что-то
Невероятно хочется свалить куда-нибудь из Москвы. И почему я до этого не ценила уникальные возможности проводить все лето напролет где-нибудь заграницей


Это Я. Меня зовут Маша, мне 17 лет и я сижу с мокрым полотенцем на бошке
Приятного мне полета.)

когда я сама о себе говорю хорошие вещи, во мне сразу возникает сомнение насчет факта, что у меня адекватная самооценка.
когда я говорю, что у меня адекватная самооценка, мне сразу начинает казаться, что она у меня завышенная

хочется писать только о любви.
о любви, которой у меня нет и никогда не было.
да будет еще, вся жизнь впереди. все говорят, я и сама это знаю.
зачеркивать дни в календаре и греться этим самым знанием, так тесно граничащим с надеждой.

в последнее время мало сплю и много загоняюсь о всяких разных вещах.
ставлю в голове различные сценки, представляю ситуации и разговоры.
в этих представлениях я всегда оказываюсь супергероем. наверное, мне и хочется такой быть. всегда находить нужные слова, быть сильной, уверенной в себе, способной защитить другого, но больше всего хочется чувствовать защиту в ком-то. просто раствориться в ком нибудь, не опасаясь. ну да, я знаю, не одна я такая об этом мечтаю.)

я всегда такой была и такой же остаюсь - всегда веселая, улыбчивая, энергичная, но чуть что, какая мелочь, я сразу же ломаюсь и опускаю руки. а когда к кому-либо приходишь за поддержкой, потому что в себе это все уже не держится, то начинают тебе тыкать в то, что ты сделал не так, в то, что сам виноват, как будто ты сам этого не знал. и от этого только хуже.
помню как раньше пытала себя словами "молчи скрывайся и таи".
если раньше казалось, что никто не поймет, то теперь просто считаешь это глупой затеей.
маш, ты чего грустишь, да даже не думай по этому поводу грустить, да вообще забей, все будет хорошо
да-по-лю-бо-му.

в каждом старательно выискиваешь что-то хорошее, ищешь оправдание
надоело жить ради других.
а ради себя не умею.
зато многие другие умеют и неплохо им живется, надо сказать.
просто обидно от всего этого. не более. и то, наверное, потому, что не умею иначе

как то дико одиноко. может быть от этой песни/мелодии

*Ура. Я добилась этого. Когда я кому-либо говорю о том, что мы с Женей расстались, мне становится смешно.
Я переслушала все песни, которые каким образом могли у меня ассоциироваться с ним, нашла все какие то мелочи и вообще все, что каким-либо образом заставляло у меня в голове хотя бы подумать о нем.)
Перечитывая эти строки, у меня складывается впечатление, что мы с ним чуть ли не жениться собирались и он просто-таки мой принц на белом коне
Просто, наверное, мне так проще избавляться от каких-либо мыслей, тяге к человеку и это действительно действует.
Мне теперь вообще все равно
Теперь все станет на свои места, как он и было когда-то. Привет, как дела, ну я пошла, давай пока.)
*Мне сегодня такооооооой сон снился. Как вспоминаю, аж появляется улыбка и улучшается настроение, как-то даже теплее становится.
Мне снилось, что я встречаюсь с Джорджем Клуни.
Смутно вспоминается обстоновка, в которой это все происходило, но настолько хорошо я себя ощущала во сне. Давно не снилось таких добрых снов.)
*Скоро из черногории возвращается мама. По скольку готовить я толком не умею, то с четверга, как вернулась от бабушки, я фактически голодаю.
Сегодня впервые за последние несколько дней поела и то только потому, что приехал брат и приготовил поесть
Зато в квартире чистота. Почему-то, когда знаю, что кроме меня убираться некому, начинаешь это делать намного чаще и захватываешь все большие участки квартиры, не ограничиваясь собственной комнатой и вымытой посудой.))
*У меня сломался телефооооооооооооооооооон.((( Даже представить не могу, как я буду жить без средств связи.
Ну и телефон жалко. Там столько всякой ценной для меня информации было, сообщений. А чего только стоят мои рекорды в солитере!!
Моя красненькая лапочка

а у меня на кухне сидят ксюша и алиса

первая в мире диетическая фотография!!!
Если долго смотреть на эту картинку, то начинает кружиться голова, слегка укачивает и пропадает аппетит

Monster (02:20:05 9/07/2008)
маша

Monster (02:20:19 9/07/2008)
ты первый человек которому удалось испортить мне аппетит

Monster (02:20:21 9/07/2008)
реально

Monster (02:20:29 9/07/2008)
запиши это в личные достижения

whatever (02:20:37 9/07/2008)
DD

Что то у меня настроение прет через край
Последние полчаса только и делаю, что ржу без остановки, по поводу и без, творю какую то хрень вконтакте и смеюсьсмеюсьсмеюсьсмеюсь.))
Это, конечно, отлично, но не к добру ))